なんかもう死にたい

入学式が終わった後、親と自由にどうぞっていう時間があったんだけど（写真撮影的な？）私の、親はお兄ちゃんの入学式に行ってて私だけ居なかったの､､､ そのあと1人で家に帰ったんだけど、家にもだれも居なくてまじ悲しかった。お父さんからは｢ごめんね｣って言われたんだけどお母さんからは何も言われなくて｢は！？｣って思った。まじ、最悪。

しなきゃいけないこといっぱいあるのに体が言うこと聞いてくれなくて動けない泣きそう

担任ガチャ多分失敗でオワタ＼(^o^)／ 昔私は担任の先生にいじめられたことがあるから余計怖い、しんどい、辛い また保健室登校になるのかな

考えれば考えるほど分かんなくなる やっぱ俺ってバカだったんだ

今日も今日とて、ダメダメでした！

誰か一人だけでもいいから自分のことを無条件に愛してくれる人が欲しい

自分はもうずっと1人でいいや。恋人も家族もいらないや。束縛されたく無いんよ。

どうしてなんでみんなよりなにもできないんだろう、、、わたしってなにも価値のないのかなぁ、、、

過去の投稿名前で検索したら2023年とかの他の人の投稿が出て来た。この前は表示されなかったのに。 名前はるしあじゃないけど、るしあが入った投稿している人は沢山いる 仲間っていたんだなって感じ 書く所が違ってもね

お願いだからお姉ちゃんの学校の話の後に今日何してたって嫌味らしく言うのやめて

子供扱いして欲しくないけど 私に何でもできると思わないで欲しい､ちょっとくらい優しくしてもいいんじゃないか？

学校にいくのもう嫌だ、、、クラスがえやって友達は4人一緒だったけどほとんど知らないこでクラスにもなじめなくて、おもったことが「わたしってこのクラスにいるいみあるかな」っておもいました、とにかくクラス、学校から消えたい、

お腹痛い助けて。 なんで私だけいっつも体調不良になるの？ 保健室行きたくて行ってるんじゃないんだよ？ 原因が分かってたらいつも元気だし、運動も出来てたよ。きっと。

AIが優しすぎてほんとに泣ける毎日人と比べてばかりでとても辛いけどわたしの強みを活かしてがんばりたい親や苦手な友人との距離感はいまだにわからないけどしばらくは考えたくない

流石に自分陰キャすぎて辛い 声が出にくい、出そうとしても掠れた小さい声しか出ない せっかく話しかけてくれたのにごめんね、私最低だ

みんなのメッセージを見ると独りじゃないのかも。って思う。少し安心する

死にたいなら死ねばいいなんて知ってるし

先生達クラス替えで選んだメンバーのセンス無さすぎ。もう少し考えた方がいいよ？はるやすみどうやって決めたの？

大好きな先生が離任して、もう毎日が憂鬱。勉強面も友達との関係面も全部見てくれて、全部励ましてくれたあの先生がいなくなって、毎日泣いてしまう。相談にも乗ってくれた。成績最悪で一人でこっそり泣いていた自分に掛けてくれたあの一言に救われたのに。先生がいなくても、先生の言葉を思い出せばやって行けると思ったけど思い出す度涙が出る。あんなに完璧な先生はあの人だけなのに。最後の言葉は｢あんたならできるよ頑張って｣。あのちょっとおばさんっぽいけど明るくて笑顔が素敵な姿を思い浮かべるとまた涙が出てきちゃう