「普通」なんて人間が勝手に作った理想像なのは知ってる。 「普通」の基準は人によって全く違うのも、頭では理解している。 それでも、普通になりたかった、と思ってしまう。 励まされても、いまいち納得いかないよね。

5時間睡眠今日で4日目

頼まれたことがすぐ出来ない 頼まれてないことは勝手にやってお節介する 無能すぎない？

うつ病悪化してるかもなー 風邪ひきやすくなったし、耳鳴り立ち眩み頭痛やばい

私、いれいすという歌い手推してるんですけど 今年の夏に全国ライブあってめちゃくちゃ嬉しいのに いれいす最近どうした とか 全部埋まらなくね とか 確かに最近は伸びやなんでるかもだけど、それでも登録者は増え続けてるし ダンス動画もバズってた まぁダンスが伸びよくて最近ダンスしかないのは残念だけど それでもいれいすが大好きだから応援したいって思うから 活動方針が変わってしまっても好きなのは変わらない

ゲームに依存してるんだって気づいてる。なのに。なんでなんだろうね。ゲーム禁止になったから、勉強しまくって塾でいい成績とって、、お手伝いもたくさんしてたから、交渉成功すると思ったのになぁ。結局土日だけか。私の話しを聞いてよ。土日は金曜日に出た月曜提出の塾の課題をやらなきゃいけないから、平日にも少しだけでいいからやりたいって思うのはわがままかな。

嘘つきと二枚舌が嫌いなんだよ　お前の話は聞きたくないんだよ　 二枚舌じゃないうちの方が普通じゃないっ。。。てコトなん？

役に立てなかった また出来なくなってた 試合勝てるかな 怖い

ぜんぜんうまくいかない

おひさ。もうやだ。

友達が何人いるかより誰かのいちばんになりたい

あと一日頑張ります。 おやすみなさい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

最近楽しいことが増えてきました。笑うことも増えました。でも、少し間が空いただけで、反応が少し悪かっただけで、「何かしてしまったのだろうか」「嫌われてしまったのではないのか」「気持ち悪い奴、とか思われてたらどうしよう」毎日そんな不安に駆られます。1年ほど前から鬱病診断等してみた結果全て鬱判定されたのですが、やっぱり本当に診断してるわけではないですし、自意識過剰だなーと、周りからも自分でも思います。あんたが鬱病なわけない、元気じゃん。そんな言葉を聞きました。そうなんです。楽しいです。でも、一瞬で底なし沼に落とされた時がちょくちょくあって、その度に幸せなのに不幸ぶってる自分に嫌気がさして、消えたくなります。いっそのこと死んでそんなに辛かったんだ、って構って欲しい。分かってほしい。後悔してほしい。…そんな勇気あったらとっくに死んでるけど。

早くこの高校から抜け出したい転入したい 寮はうるさいし休めないし一人の時間がなさすぎるし 授業は高校とは思えないことやるし 食堂はうるさいし人間が大量にいるせいで安心して食事できないし 田舎にあるせいで買い物にもろくにいけないし チー牛豚丼ばっかで視覚にもダメージ与えてくるし もうやだ あのクソ教師とクソアスペ親父のせいでこんなことに あのときぶん殴ってでも催涙スプレーかけても全寮制にいきたくない意思をだしとくべきだった

早く人間になりたい

どうして、友達と同じくらいみんなできると思うの？自分は自分なのに

今日嫌なことしかなかった（読んだら最後まで読んでね。できればだけど） 今日苦手な教科しか授業でやらなかったし好きピがほかの女の子とめっちゃ楽しそうに話してた（嫉妬MAX） 塾あったんだけど、それもいやな教科だけ しかもやる時間10分のびた（10分でも苦痛） それで今日友達が塾に傘忘れたから、取りに行って帰るまで30分かかった それでくたくたで車のったら親から 「朝遅く起きるんじゃなくて30分前に起きて勉強しなさい。もう中学生でしょ？みんな本当は一日に2時間は家で勉強してます」 だってさ…… 泣かない要素どこ？ 一日ずっと頑張ったのにさ 親にもこんなこと言われて まあこれ以上のことも山ほど経験してるけど 最近マジでメンタル萎えてきた もうネットしかいらない 構ってくれなくていい 慰めてくれなくていい だから もう一人にさせて

この辛い気持ちを誰にも話せないからおかしくなるんだよ。でも外では笑顔にして自分を隠さないとダメなのほんと辛い。話せそうな人はいるけどさ、人を、大人を、信用出来ない。唯一の部活の顧問がいちばん大人で信用できるけど、いつ親に言うかも分からないし怖い。

学級代表なんか本当はしたくないのに、何度断っても先生は呼び出してくるし、こんなクラスまとめたくねえよ。他に適任者いっぱいおるやん。誰にも話しかけれないって分かってるやろ。人前でこんな惨めな姿さらされてほんと最悪。学校ってなんなの。圧の塊かよ。