自分の性別やだ

空気読めない自分が嫌い。

なんかいろいろ選択まちがえたみたいね

お母さんが死ぬ夢見た 悲しかった←くやしいいいいい

何かしら顔に疾患負ってほしい 転校はダメ❌

結局部活行ったけど、あの子いなかったからあんま楽しくなかったな、、 肩痛いし、首痛いし、手首痛いし、足痛い、、、 、、、あの子としゃべる事以外れいな学校行く意味とかないからさ、高校別なったらどうすればいいんだろう、、 確実に別になるし、、、あの子県外の高校行くてゆってたし、そしたらもう会えなくなるよね、 、こーゆーふーに依存しちゃう自分が嫌い。

将来あなた(お母さん)のために稼ぐ?貢ぐ? バッカじゃないの。稼ぐわけねえじゃん。

寝る前に今までの罪悪感(?)が急にぶわって来るのやめて欲しい

新学期、苦手な人とまた同じクラスでなれるかなって思ってたけどやっぱ無理だった

それか顔の骨歪め

あの子かわいすぎる死んでくれないかな私のために

体育で学年対抗の練習あったんだけどさ、10数人喋ってただけで全員教室からやり直しになったんだが?私何も喋ってなかったのに怒られたし、連帯責任ってきついね。 昭和の学校でもこういうのあったのかな

昨日ショックな事があって　まだ立ち直れない😢

親に包丁向けられたんだが。

今夜もまた母親が離婚しようと怒鳴って喧嘩になっていたので、父親に「どうして離婚しないの？」と聞いてみた。 「私と妹が大人になるまではしない、家事とかの問題もあるから」 大学生になって、一人暮らしをすることはできるか？とも聞いてみた。もし彼氏が出来たら絶対に母親に詮索されるし、現に妹が口を出されまくってため息をついてる。 「経済的に厳しいから家から通えるところがいい」と言われた。ただ、その選択肢は広いので行きたいところには行けそうだった。でも社会人になるまでは母とどうにかやっていくしかなさそう。父は私の趣味と考え方に理解があるからありがたい。 あと数年間、暴言（最近は容姿の否定が増えた、つらい）とたまの暴力に負けずに頑張ってみる。まだこのサイトにはお世話になります。

何で生きてんだろ。親なんかいなくなれば良い。

イライラする気持ちと「落ち着かないと…普通にしないと…｣っていう気持ちでおしつぶされる

生理なんて消えればいいのに。自分が“女子なんだ”って実感するから。 ほんとに消えちゃえばいいのに。 まず自分が妊娠する可能性があるって言うだけですっごい不快。 でも、本当に子供が欲しい人だっていっぱいいるんだろうから大っぴらに言えない。 こんな罰当たりなやつでごめん。

これまでの2か月けっこう長かった、色々頑張った所もある。予定としては順調これからも大変ではあると思うけど良いかんじ

ほんとにしんどい 自意識過剰なのも直したい これからどうしようしにたい つらい