つらい。誰か助けてくれたらいいのに

何なんだよもう、本当にさ 勉強も上手くできないし学校でもいじめられるしからかわれるし部活も上手くいかないし 親との関係もうまくいかないしもう本当に嫌！！ でも成人式までは生きるって決めてるから今めっちゃ頑張れてる

ストレスでお腹痛い…

ねぇ、ほんとにさ声の大きさ私が1番気にしてるんだけど、 黙ってくんない？あと「はい論破ぁ！」って感じでちょっといじめられたぐらいで泣くなとか言ってくんなよ愚弟が お前の思っているよりも長い間同じようなことを繰り返し受けながら受験生になったからこれ以上休めなくて勉強に遅れ取れなくて精神削ってまで学校きてんだよふざけんなよ

弟よ、私はお前の勉強にいちゃもんつけてぇわけじゃねぇんだわ だからさ、見てないのに見られたとかって大袈裟に騒いだりする被害妄想はやめようぜ 色々めんどくせぇしこっちの気分も悪くなるんだわ

恩師を悲しませないために生きるって決めたのに もう死にたくなってる。

自分を作りすぎた

「好きなものを見つけよう」とか言うけどさぁ、反動で引き戻された時が1番辛いの、わかる？

早く学校始まってくれないかな もう無理なんだが？あと3日も耐えるの…？？

好きな人は自他共に認める自己肯定感は低いけとプライドは高いNH。プライドの高さがあるから押してもダメ、なら引いてみる、は全く通用しない。なぜならこちらが引くとスーッと向こうも引いちゃうから。これは自己肯定感が低いから… 絶妙な加減が難しすぎる…

ねーチャットGPTさん、あなたまで私の思い否定してくんの？二度と使わねえこの9ソAI

愛して愛して

不登校になりたい。勉強はできるし、難しい人間関係とか要らない。人が怖い。 グループも、見えない階級も、陰口も。こうなるんなら最初っから人間関係なんて存在しなかったらいいのに。

才能なんてない。そんなのとっくに気づいていた。才能があるふりして演じてる自分が多分好きだった。でもいつしかそれがしんどくなって、演じられなくなっていった。 才能がない私の存在価値は？

学校行きたくない

ボカロの「愚図」って曲、身に覚えがありすぎる そして黒歴史。

休日が辛いから学校行きたいな。 学校もそんな楽しくないけど

あー、外明るくなってきた。 今日もどーせ、朝の8時くらいに眠くなって寝てお昼に起きる。未来見えたぁー

いや、寝れないんだが。自分でも焦ってるけど寝れない。 なんだこれ。

感情麻痺してるんだから 人が死んでくアニメ見てなんとも思わないのは仕方なくない？ 好きでも嫌いでもないからアニメ見てみたらそれを「好き」なんじゃないかと勘違いされて親にひかれた 否定しないとか言っときながら引くとかどうゆうこと？ 親は自分第一で矛盾した言動ばっか、は〜、、もう萎える