親と弟がくもんのことで怒ってる。 うるさい。 うるさい。

母の日ってなんのためにあるんだろう

子どもの自由ばっか奪ってきやがって、じぶんがやられたらどう思うか考えろよ。少しは子供のことを思えよ

長文失礼します🙏 親が、愛を求めてくるから困る。正直、親そのものが人としてそこまで好きではないし、どうでも良い。 それを察して、扱いが雑、どうでもいいって思ってるでしょって言ってくる。確かに暴言吐いたのは良くなかった。でも、わたしが親を別に好きに思えなくてどうでも良くてもそれは私の勝手じゃない？だから、対応が雑になるのは仕方なくない？うざったいなあ。だってどうでも良い友達に自分と同じくらい好きになってよって言われてもは？って感じじゃん。重いって言うか、束縛っていうか、あなたのために生きてるんじゃないんだけどって感じ。それと同じ。 でもさ、友達と違うのは私の衣食住は全部親が主権握ってるってところ。だから、冷たくしすぎるともうご飯作らないから！とか言って脅されるんだよね。だから、逆らえすぎない。この経済的な上下関係嫌だな。 あと、もう一個親の嫌なところ。見た目とかオシャレに気を使うと明らかに機嫌悪くなる。直接言っては来ないけど雰囲気がそうなの。あとは時間ない時とかオシャレしちゃダメ。学校はそういうとこじゃないからって言ってくる。でも、最低限でも見た目気使わないと学校で恥ずかしいんだよ。お前が思ってるほど今の時代みんな見た目適当じゃないの。メイクとか髪とか全力の人多いの。自分が興味ないからってそれを子供にも押し付けるのどうなの。あなたがあなたの親にされて嫌だったこと、子供にもしてるんじゃない？オシャレってそんなダメなこと？生きていくのに必要不可欠で人生に華を添えてくれる存在だと思うよ。今日はメガネが嫌でコンタクトにしてきたいから、出かける前にコンタクト受け取るって言っても、メガネでいいんじゃないー？って意見の押し付け。私は時間無駄にしてもいいから、コンタクト受け取りに行きたいのに。それにそうすることによってあなたに迷惑はかけないし。なんで言ってくるの？やめてよ。こっちがオシャレするの罪悪感持っちゃうじゃん。好きな人と大好きな友達に会いにいくのに眼鏡はないって！見た目に気を使わないのも無いって！！ 自分はさ、見た目が良かったから今まで見た目に気を使わなくても生きていけたのかもしれないけどね。こっちは気を使わないとダメなの。清潔感なくて白い目で見られるの。そういうのわかんないんだよね。ほんとにこれだから。

四時半から十時は本当に最悪。行く意味ないのに怒られなきゃいけない最悪な時間

生きてる意味ってなんだっけ はっきりしない辛さだからこそ辛い

ああもううるさいな舌打ちずっとしやがって こっちの気持ちとか考えろ?ずっとうるさいんだよ お前がこっち側になったらうるさいって怒ってくるんだろうね！！

その方がノリよく見えるからって笑いの沸点は下げない方がいい 失笑恐怖症になるし、こわれる

ネットやオンラインではかわい子ぶって、現実では笑えないのは辛いよ、、自殺も考えたけど、〇んだら僕を大切にしてる人が悲しむし、何より、怖いんだ、、もっと、こんなこと思わないほど褒めてほしかった うちの家族、というか血のつながりがある人がほとんど医学に入ってるから、成績がよくても「へぇ、」「良かったね」とか、感情が感じられない。ほかの子は、「えっ!?すごいじゃん!この調子でがんばろ!」とか、もっと褒めてくれるのに、なんでこんな家系に生まれたからって存在価値を疑うようなこと言うのかな

みんな頑張りすぎてる 人間の最低基準を上げないで

母の日とかいうクソイベントなくても良いよ

なんとなく悲しい

「当たり前」が壊れた。 それが壊れる日は本当に唐突に訪れて 嵐のように全てを破壊し尽くしてしまう。 こんな私だったから。 私が「当たり前」に見合う価値の人間 じゃないから壊れてしまった。 もう居なくなりたい。

今日、仲良いと思ってた友達にすっごい他人行儀に接される夢を見た でも、私が仲良いって思ってただけで、向こうからすれば私は鬱陶しくて、大嫌いな存在なのかもね… いろいろ考えちゃって辛い

将来について頑張る機会が 2月からずっと続いてたから これは疲れても仕方がない！と 思うようにしてる。 ちなみに6月も将来について 色々と頑張る月らしい。 まあ、無理しない程度に頑張るかー でも正直、この頑張りを もっと認めてほしいし 褒めてほしい気持ちがあるんだよね… 自分で自分を褒めたり認めるのが 大切なのは承知の上だけど、 それだけじゃ足りないと 感じてるんだよね…

ネットやオンラインではかわい子ぶって、現実では笑えないのは辛いよ、、自殺も考えたけど、〇んだら僕を大切にしてる人が悲しむし、何より、怖いんだ、、もっと、こんなこと思わないほど褒めてほしかった うちの家族、というか血のつながりがある人がほとんど医学に入ってるから、成績がよくても「へぇ、」「良かったね」とか、感情が感じられない。ほかの子は、「えっ!?すごいじゃん!この調子でがんばろ!」とか、もっと褒めてくれるのに、なんでこんな家系に生まれたからって存在価値を疑うようなこと言うのかな

最近、朝起きるだけでもしんどい… 多分、5月病なのかもしれないと思ってる。

母親に感謝の手紙なんて書きたくない 母なんてあの人よ気分が悪ければ娘に何を言ってもいいと思っている毒親だから もう子供じゃない、それくらい判断できる

ま、待て。 今日、母の日か……毒親に、「ありがとう」って、嘘でも言うのか……

３年前に会って意気投合してお互い親友！って呼べるくらい仲良かった子がいた。その子はもともと、可愛い子と一緒にいるのが好きとか言うタイプでクラスの女子にはたくさん可愛い可愛い言う割に私には一回も言ってたことがない。私は友達だから別枠なのかなとか思ってたけど、最近クラスでぶりっ子とか言われてるけど顔がめちゃくちゃ整ってる子がいてその子と友達がつるむようになった。私は１人でいるか別の子とかに話しかけたりしてる。あんなにずっと一緒にいたのに急に何も言わずに離れていった。私、なんかした?って言ってもえーそんなことないよーたまたまじゃない？と言われる。今日も友達はぶりっ子の子といる。一緒に祭り行ったりプール行ったりクリスマスパーティしたいよね！って話したことなんて忘れてるんだろうな。私には友達ってなんなんだろうって分かんなくなった。独りはつらい。でも誰も話しかけてくれない。もいそれぞれ３年間で仲いい子同士とかグループとかは決まってる。新しく入ったところで受け入れてもらいづらい。1人になりたくないのは私の願望。でも、みんなが楽しくお昼食べてるときとか昼休みに喋ってる時に独りでいると心がぽっかり空いたみたいで寂しい。