しねようざい

しねえええええええええええええええ

泣くのは 心のSOSなのに なんで我慢しなきゃいけないの？ なんで弱いの？ 頑張って耐えた証拠だよ？ 助けを求めてるんだよ？ 助けを求めるってこの歳になったら本当に難しいんだよ？ つまり 泣けるってことは 強いことなんだよ まあ叫びも意味ないけど

私ってなにかわるいとこした？成績が悪いから？話しかけてこないから？だからって好きなことができないのは違うくない？

ネットが好きで何が悪い。ネットがやりたくて喚くことの何が悪い。好きなことができなくて悲しいのはわたしだけなの？

泣いたら弱いは違う。そうかもしんないけど、もう泣いたら弱い世界になってしまってる。

自分がなにを考えているかわからない。「自分がどうしたいか決めて」なんて言われても困る。今まで決めさせてくれなかったくせに急に『子供のことを尊重する保護者』面されても…。私が病院行ってんの誰のせいかわかる？自分の気持ちがわからなくなったのは誰のせいかわかる？自分の気持ちがわからないとか言っときながら恨み・憎しみは確かにあるの矛盾すぎて笑える　わかっております、私が生まれてこなかった方がみんなが、世界が幸せだったってことはわかっております。しかし死ぬのは怖いのです。自ら命を絶てずすみません。

友達に 「悩みがあったら言ってね！」 ってよく言われるんだけどさ。 え、どこまでならいいわけ？ 勉強？運動？人間関係？ はっきりさせてくれ…。 きっと全部話したら嫌われる。 じゃあどこまでなら？ わかんないや。 他の人の気持ちなんて考えてないよ。 話変わるけどさ。 親に聞いてみたのよ。 「もし僕に彼氏できたらどうする？」 ってさ。 そしたら 「ぶん殴る」 だって。 はぁ？？？？？ 冗談だと思いたいけど うちの親、冗談通じない人なんで。 怯えてます。 僕は恋愛も自由にできないの…？ 悲しいです。 学校行きたくないなぁ。 好きな人と隣の席だから。 恋心はすぐなくせないよ。 いやー…正直キツイですわ。

学校行きたくない 深く関わるほど嫌なところが見えてきちゃうしバレちゃうから上手くいかない 浅く関わるほど信頼とかできなくて足りない

多分ネットがあったせいで私わ病んだし絵も沢山否定された嫌いになるかもしれなかった。だけどそれ以上に会えて良かったって思える人がいたからやっぱりネットに触れて良かったなって思う でもネットは傷を作る場所でもあるし増幅させる場所だなぁって

ただの甘えってことはわかってる　 わかってるんだけどどうしても勉強とかしようとすると体が動かないんだ これはただの言い訳ってことは分かってるんだけど 　やろうとすると涙が出てくるんだ　呆れられちゃうんだ ごめんなさい

家族がおかしいのか、自分がおかしいのかわからん どっちにしろ自分対家族になるのには変わらないや

みんなにつきまとう悪い環境大っきらい！うちにも友達にもここの人にも！幽霊みたいに取り憑かれてるのかな・・

あの子が嫌い。嫌いな理由は完全に個人の理由 あの子が私の好きな分野全部秀でてるから なのにニコニコ嬉しそうにこっちに走ってきてさ、正直こっちの気持ちも察してほしい。あの子が私の入りたかった部活に入ったから入れなくなっちゃったし。 要領も、全部良くていいよね。 あの子はあの子なりに努力してるんだろうなってのはわかってる。わかってるけど、私がそれだけの努力をしてもあの子の足元にも及ばないんだよ。あの子と別のクラスになりたい。しんどくなるから私以外と仲良くしてほしい。 本人に言うわけにはいかないから、愚痴です 不快でしたらすみません

みんな同じ人なのに自分は偉い立場にいると思って人をバカにして 言われた側の気持ちをもう少し考えて

学校休みすぎて罪悪感と焦りがやばい、 明日こそ行こうって何回宣言したっけ

偉い人を見ると自分は何者にもなれず死んでいきそうな気がする

ネット居るとまじで精神不安定になるけどもう依存してるからネットから出るとガチ無理すぎて病むからネット与えられた時点で負け確っぽいがち無理また病みそう！

人としてのマナーとかルールとかそういうの意識しないとできない人間だから常に気を張らなくちゃいけなくて辛い。今日も注意されたし気をつけなきゃ

昔と変わらないな優しくなれない、人を傷つけてしまう。嫉妬だろうか私わ足引っ張って逃げたいくらい苦しんでそれでも立って頑張っているのに平然と「真面目にやって」なんていうあの人にそんな視線を向けてくるみんなに