なんのために生きてるのかな

この世から結婚の概念なくなればいい 結婚があるからうちのおやか離婚と結婚繰り返すし結婚のせいでLGBTQ+が迫害される なんかもうそんなわけないけど全部結婚のせいな気がしてきた

だれかたすけてよ

妹が暴力まで振るってきた。 そんな私悪いことした！？ 叩き返しそうになった、現実逃避したい…

あぁもう！ 学校なんて消えちまえって何度思ったことか。

学校行くつもりだったのに休んじゃったの罪悪感すごいな、 親に迷惑かけちゃだめなのになぁ…

もう全てがどうでもいい。

家族が叩いてくる…誰か助けて

妹が私の悪口言いまくり。 なんで？なんでなんでってなる

これから習い事 いやだわ

愛されたい。 家族愛とかそういうんじゃない。 ただ、 愛されたい。

通りすがりに悪口言われててもうとにかく辛い

何でだろう不思議と涙が出てくる

信じてた人に裏切られて 誰も私の事を信じてくれなくて病んでた時に 私のことを唯一信じてくれて仲良かった子に 裏切られるのが一番辛くて苦しい

ネッ友が近くに住んでたらいいのに ネッ友と会えるだけで人生ちょっと頑張ろうって思えるんだろうね。 だから大人になってネッ友と合うまで生きてみようかな、

お金があれば、友達と家を建てて、一緒に暮らしたい。

昔に戻りたい、ちょっとした簡単なことをするだけで褒められてたのに時間が経って大人になってくたびに周りからの期待値だけが上がって何もできない自分がよく見えるようになってくる。得意なことを伸ばせばいいって親によく言われるけど、そんなこと言ってないと言わんばかりに勉強したの？テストの成績は？学校ではどうなの？ってずっとずっとずっとずっとずっとずっと言われて全部嫌になる。唯一の逃げ場のインターネットも目に悪いあれしてからこれしてからしか使えないって制限される。なんで？親ってほんとに何がしたいの？突き放すくせに自分のそばには必ず置いておいて痛ぶって、嫌いなやつみんな死ねばいいのに、寝たらもう二度と目が覚めませんように。

久しぶりにブチギレた。妹が｢信頼していた友達に裏切られた｣って。私は元々その友達が嫌いだった。私のことを叩くから。 でも今回は妹を傷つけた。友達にもブチ切れてるけど自分自身にもブチ切れてる。私はもともとその友達を信頼してなくてだから、あんまり友達と接したりとかはしてなかったけど、だからこそ妹にも伝えれたことがあるんじゃないかって。1番最初にあんまり信頼したら裏切られるよって伝えとけばよかった。伝えとけば妹がそんなことになるはずもなかった。今回妹が傷つけられたのは何でもかんでも妹のせいにしたから妹は傷ついた。例えば「眠いのは〇〇のせい」だとか、「足が痛いのは〇〇のせい」だとか、今回は「暑いのは〇〇のせい」って言われた。妹が小三の時、妹の友達とその子の友達が2人で妹を置いてって走って帰った。今回の事はこれまで傷つけられていた心に1番傷がついた瞬間だった。私はその時学校休んでていなくて、私がもしその場にいたら絶対怒るか何かしてたのに。その言葉とかその行動をした側は覚えてない。でも傷つけられた側は覚えてる。だからもし次会ったときに怒ってそんなこと覚えてないって言われたら下側とされた側では思うことが覚えてることが違うって。絶対教えてやる。妹を傷つけたこと絶対に許さない。

やること多すぎて死ぬ　頑張ってんのにがんばってるねって言ってくれる人がいないみんなに比べるとしょうもない悩み　勉強無理　家族無理　甘えですかそうですね　弟が熱出た時は一緒に寝てあげたのに私の時は無理なんだね。　最近怒られてばっかりだけど?あなたの機嫌に合わせんの疲れたんだけど？でも親が全てだもんね　ちょっと気に食わなかったら私のせいだもんね。聞こえは全て私が悪いみたいな言葉だけよくそんなペラペラ出てくるね　小さい悩みたくさんからこんなに書いてる、わぁ〜

家族のテンションバグりすぎてて疲れるんだけど