私一生母親のご機嫌とりしなきゃいけないのかな 自分のことを管理できなくて八つ当たりしてくるなら子供産まないでくれよ

今から練習試合です。午後迄あります……ミスばっかして怒られません様に。矢張り怖いですね。

今日大会とか最悪すぎる。地区で競うやつの代表だから、プレッシャーやばすぎてお腹痛くなってきた。ドカ鬱

何もしてないないめっちゃ腹痛くなるのなんなん

姉と自分お互い、今日思ったこと 「せっかく早起きしたのにお前も早く起きるんかよ、自分の時間くれや」

先生とかってさ親には言わないから話してごらんっていうけどどうせそのあとになんだかんだ理由付けて「親御さんに話していいかな？」って言ってくるの何なの？こうでもしないと生徒が話してくれないとか思ってるの？だからまともに心を開いてもらえないんだよ。そもそもクラスとかで起きてるいじめをなくせよアンケートでほんとのこと言うやつ少ないよ？馬鹿でもわかるなに。

親とか祖父母とかって悪気もなくコンプレックスについていじっていたりするよね。

朝っぱらから毎日怒鳴りつけて満足か？　満足ならそれでいいよ。なんとも思わなくなってきたし。

ほんとーに生きた系

自分の悩みを誰かに話してその誰かが私のことで悩んでいたらって思うと結局誰にも自分のことを相談できなくなる、自分だけが困ってるんじゃないそんなのと知ってるだけど少しでいいから話をきいて共感してくれるだけでいいからそんなことをいつも思ってる。共感してくれる友が欲しい‼身近に同じような悩みの人はいないしいてほしくはないけど(苦しんでほしくないから)友達欲しい同級生でも何でもいいから‼

何も期待しなければ傷つかないのかな？

行きたく無い行きたく無い休みたいやすみたいやすみたい いかこたけないいきたくいおない

明日は早起きして勉強しないといけない日だから そろそろ寝ないと、、

小さい頃からあった匂いだから、たばこが染み付いた部屋に安心してしまう あんなくそったれの匂いでも

幸せなはずなのに

なんでこう言う時に限って忘れ物多発するんだろう（お出かけ中）

僕の夢が、第三者から押し付けられたもんやったらまだええんやけど、僕が決めてん。僕が決めちゃってん。 失敗して振り返ったら僕の選択がすべて間違えてきたみたいやん。いや、間違えてきたんかもしらへん。 どこで間違えた？？ねえ、誰か教えてよ。僕の努力ほんまに報われるん。ほんまにこのままでええんかな。 でも、もう教えてくれたところで引き返されへんわ。だって、もう選んでしもうたもん。僕が選んだ。余計辛い。 多分、僕がこんなに断られる場面練習しとるんわ、予行練習してはんのかな。断られたとこでも失敗したくないってか、ｗ もうばかばかしいわ。どんだけ失敗するのが怖いねん。他の夢あるじゃんって言われても、今の夢なくても良くない？って言われてる気分になる。人生なんて不確実だよって言われても、わかってるそんなんもうとっくに分かってる。でも僕が欲しいのは人生論あらへんねん。夢失って僕の価値があるか。保証が欲しいんやと思う。でも、もう僕夢にすがりついてるようなもんやからもうなんかなんか無理かもしらへん。他人が言葉かけてくれはっても、僕にとって全て毒に聞こえる。けど、見放さんといてほしい。ごめんこんなこといって。ってだれにいうとるんやろ。わからん。ごめんなさい 世間は結果だけ見るとか言っておきながら、僕自身も結果しか見とらへんわ。矛盾しとるな。ごめんなさい。 でも、もうなんか結果出さないと自分には価値がないんだしか考えられへん。僕の人生なかったことにしたあらへん。 もうなんか夢なんて見なければよかったってほんまに考えてしまった。いや、違う。違う違う違う違う違う違う違う違う 僕こんなこと思いたくなかったんに。まってじゃあ僕なにを思いたかったんや。わからん。立ち止まってしまったら、階段から落ちそう。立ち止まることすらできへん。今だってなんか、もう机座っとるもん。フランス語の本開いとるもん。なんでなん。もう十分やって分かっとるんに。もうなんでなん。もうあかんかもしれへんわ。ほんまに、なんかもうほんまにあかんわ なんかこれ考える時にいっつも思うねん。ほんまに夢にすがりついてる。僕を置いていかんでって。そんなんいくら言っても変わらへんって。だから努力するんやろうな。でも、もうそれすら辛いわ。いや別にホテルバー行きたあらへんってことちゃうんよ。もうほんまに自分が何なんかわからん。正解を見つけるを今までやってきたけど、自分で正解作るとか道徳でも難しかったのに、それが自分の人生かけてするとかもう僕できへん。もう辛いわ。なんか、もうなんかなんかな、、薬のんでしまいそうや。実際そばに薬あるんやけど。そうしたら楽になれるかなとか考えてしまってる僕が惨め。ごめんなさい。 んまにごめんなさい。もう、断られてないのに。もうダサい。ごめん

来年、院進して修士→博士の順で取る予定なんやけど、博士取ってなにになるんかわからん。 いやもちろん５年間かけたりしなあかんのはわかるし、価値も分かってるつもりやけど、自分の夢に役に立たん、、と思うから余計さ、いや役に立たつのか？まあ、フランスは学歴社会やし博士＋今持ってるダルフｃ２合わせたら困らんとは思う。が、雇ってくれるかは別じゃあらへん？どうせ最初警戒されるやろうな。僕が今持ってる実績とか学歴とか資格とか並べてそいでも「うちらの店ではいらん」みたいに言われたらどうしよ。僕の努力何だったんってなるんやけど。 いつも考えるねんけどさ、価値ってずっと続くわけちんゃうやん。あと５〜６年もしたら世界も十分変わってるやろ 価値観も変わってるやろ。それが不安やねん。どうする。ダルフ取ってるやつが当たり前になって、僕が院進したこと後悔したら。いや、どうするもあらへんけどさ。もっと早く本場のフランス行って雇ってもらえてたらっていうのあるかもしれへん。せやけどたら、僕の夢叶わへんかもしれへん。いや。そんなん絶対嫌や。だって、中学生くらいから積み上げてきてんで。よろしい高校行きたいなおもて、生徒会長なったり、成績も上位キープするために徹夜して勉強したり、先生から理不尽なこと言われても笑ろてたり。いやべつに、僕の意思でやったんやけどさ、僕の意思で努力し始めたんやけどそれが全て崩れていくねんで。僕、何のために生きてきたん？ってなるやろ。っていうか、僕は多分みんなが築いてきた階段を登って行ってただけ何やと思う。でも階段は高いから努力を積み上げて、ようやく一歩上がっての繰り返し。たぶん今もその真っ最中。せやけど、院を卒業したら自分で築いていかなあかん。例もなんもあらへんやん。それがこわいんやと思う。階段って僕の場合やけど、足元見たりして歩いてるねんな。あのー、段差があるかどうかとかさ。でも足元が見えなかったら？いつ階段が終わるかもわからへんしいつコケるかもわからへんやん。それやっていくんかって考えるとめっちゃこわい。転んだら自分で立ち上がらなあかんそれは当たり前やと思う。ん、、、当たり前ってなんや。そうや、当たり前って言葉めっちゃ嫌いや。僕めっちゃ嫌い だって、転んじゃうやん。そこはしゃああらへんやん。やけど、立ち上がるために「痛い」「辛い」「はずかしい」「苦しい」とかそういう気持ちと戦って立ち上がるやん。でも世間はさ、その戦いを見ずに結果だけを見るやん。それが嫌や。当たり前ってなに？自分らができてるからって、僕にもできるやろって押し付けんなよ。って話めっちゃそれた。ほんま不安やわ。 まだ段差は見えるけど、いつ見えへんくなるか。ほんまにこわい。失敗したらどうしよ。失敗してもええやん思うかもやけど、失敗がこわいっていうよりかは、失敗してる自分を見るのが嫌っていうか。なんていうんやろ。失敗＝無価値ってくっついてるんやろか。ほんまにこわい。ちょっと相談できたらええんやけど、おんなじ夢とか持っとる人２０何年間生きてきて見たことあらへん。余計こわい。「ほら、そんな夢望んそやさかい」とか言われたら何も言われへん。っていうか、本場のフランスいって、「ここで働きたいです！」って伝えて、能力並べて無理だったとき、僕どんな顔すればええん？なんて言えばええん？「努力が足りなかったです」「才能がなかったのに努力してしまいました」っていうん？そんなんいやや。嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌自分の存在否定してるみたいやん でも、、他に思い当たらへん。もう寝ようとしてもこんなことばっか考えてしまう。なんか息苦しい。もう僕ほんまにどうすればええんやろ。道がわからん。僕、もうどうすればええ、、まじでわからん。僕って何のために生きてきたん？ほんまに あーーー惨め。ダサいな。こんな事書こうと思てなかったのに。僕が頑張ることに努力が高くなっていく。下を見れあらへん今更下なんて見れあらへん。引き返せあらへんし。僕の夢って「ホテルバーで働く」ことなんか「ホテルバーで働いてる自分になる」ことなんかすらわからへんくなってきた。僕、夢に全投資してきたから投資先が無くなったら倒産する気がする。 僕、もうなんか今なんも考えたくあらへんわ。考えられへん。ほんまに不安やしこわい。僕まじでダサい。ごめん。誰に謝ってるんかもわからん。「最初から夢なんて見なよかった」って思うしかなくなったら、もう僕死ぬかもしれん。 だって、もうそんなん僕の人生なかったことみたいやん。いや。もうなんかいや。ぜんぶ投げ出したい。 １０年間くらい無休で頑張ってきてん。すこし休みたい。でも、休むことすらこわい。もうどないしよ。 もう僕の積み重ねてきたものなんやったん？もう、もうさ。なんだったん。まだ断られてもあらへんのに、 なんかもうなんか。なんかほんまになんやったんや。努力してきた跡は残る？馬鹿言うなよ。努力自体が消えてるんや。 消えたものに跡は残らあらへんやろ。みんな失うんや。もう僕だって、何もせずにこんな嘆いてるわけじゃあらへん。 わからなくてもええから、もうなんか。もう僕不安やわ。こわい。ほんまにもうこわい

ねれないね

ブルベの赤面症、脂性肌が1番終わってるって事に誰か気付いて、