勉強できないし いきたい高校もない こんなやつ学校にいたってなんの意味もないじゃん 家に引きこもってればー？？

早くみんなより頭良くならないと。 なんも取り柄もないからね

私はなんでこんなに劣っているのだろうか。

よく寝てよく食べてるのになんだか毎日眠くて辛くて 学生であるうちに死にたいな 働かなくてよくなるまで何年働かなくちゃいけないの？ そんなの耐えられない

親が毒親。しんどい。もういいって

日常会話すらもままならない自分が嫌い

私死ね

私もおかしいのかもしれないけど親もかなりおかしいよ 親「あんたのこと叱るのほんと時間の無駄」 私「じゃあ叱るのやめたらいいじゃん(笑)」 親「わかったじゃあもう何があっても叱らないから」 ここまではうっぴょーいって感じなんだが数分後 親「じゃああんたに関する用事全部やめる、洗濯もごはんも」「時間の無駄だから」 私「？？」 自分が馬鹿だから理解できないのかもしれないけどこれはちょっと病院行きなーですね

色々と忙し過ぎて 一周回って他人事みたいな 感覚になってるかもしれない。 実感が湧かないというか なんというか…

家も学校も塾も どこにも居場所がない

足痛いし頭痛いしきもちわるい なんで人のこと馬鹿にするの？ その人、貴方たちより何倍も頑張ってるよ これだから酔っ払いは嫌いなの しにた、 今日推しの最後のライブだから 見なきゃなのに 推しに救われて生きてるのに それさえだるい 一刻も早くねたい でも見なかったら絶対後悔する 頑張れ、私。

塾10分遅刻してて詰み たすけて やばい きれてたらしぬ たすけて

牛の飼い葉の原料の草として生まれるくらいなら造花になりたかった

なんか変な感じするなぁー、気分上がらないなぁー、何してもうまくいかないし楽しくないなぁー、 なんでだろ。 とか思ってたら理由、見つけた。 自分自身が嫌いだからだ。 僕を大切に出来ない僕が大っ嫌い。 さっさといなくなれ。それか真面目に生きろよ。 僕。

もう私に価値とかないよ。 私なんて居なくていいんだよ

趣味で、新聞を読んでいたら、「メディアに洗脳されている！」テレビのニュースを見ても、「〜洗脳されている！」…好きなものが否定される。相手だって、好きなものはあるはずなのに、嫌いな物は、すぐに否定する｡だけど、自分が言われたら、怒る。なんでだろう。

理由やきっかけは よく分からないけど、 漠然とした不安感が現れた。 きっと今日は自分が思ってる 以上に疲れてるのかもしれない。

毎日しんどいって

私は努力したからこの場所を手に入れたのに 他の人はなにも努力せず私と同じ場所を与えて貰ってるの意味わかんない

親は信じ難いほど知能が低いし、自分勝手。自分に言われたら通行人が通報の相談を始めるくらい図体でかいのに癇癪起こすくせに、他人にはウケると思ってたりで、当たり前のように同じことするから意味がわからない。