ああもうやだつかれたよ、、いっつも自分のことばかり。せめて私まで道連れにしないでもらえませんかね。もう親の顔色伺うの嫌だよ。、、、心から愛情を注いでくれる人は世界に一人もいないんですか、、？居るなら出会いたいな。。

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エール

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自分が嫌いすぎる。 もう嫌だ。 こんな人生捨てたい辞めたい殺したい。 私ほんとに"人として"生きれてる、？生きれてないよね…？ もう嫌だよ。 死にたい。 消えたい。 叶うならせめて最初からやり直したい。 なんで"私の"人生を親に左右されなきゃいけないの。 死にたい

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エール

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どうしても叶えたい夢がある。 ミセスのLIVEに行くこと。 それまでは、親に耐えなきゃ…

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エール

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私がこういう人だから親に見放されたのかな…。

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エール

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生きてる意味が分からない自分って何？

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エール

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コーヒーは、ミルクを注げば甘くなる。砂糖を足したら甘くなる。私もコーヒーみたいに、誰かに支えて貰って、愛されて、寄り添ってもらったら、私の人生も甘くなれるかな？誰かに愛されたい。認めてもらいたい。

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エール

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勉強ができなかったりしたらすぐ怒られる 周りの人はそれが愛情って言ってるけど少しくらい休みが欲しい、褒めて欲しい ずっと帰ってきても勉強、ご飯食べてる時も勉強、ずっと勉強の話をしてくる 休みの日も勉強 疲れた休みたい寝たい けどそれも許して貰えない

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エール

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学校とか塾で嫌なことがあってその場にいたくなくて急いで帰るけど、帰ったところで家も息が詰まる。 どこにも安心できる場所がない。

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エール

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私の郵便勝手に見られた 証拠隠滅に破いた部分、糊で引っ付けてあった ヒステリックババアめ

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エール

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勉強も容姿も全部姉と比べられる もう嫌だ、皆私と姉を見たら姉の方が可愛いとか言ってくる 親も姉だけが入ればいいとか言ってる 本当に嫌だ 家に帰りたくない、部屋にこもりたい

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エール

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しぬ

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エール

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またリスカしちゃった… しかも50箇所くらい。 一日で50箇所って多いのかな？ やめたいなぁ…

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エール

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ここの誰かでもいい、話したい、でも話せない。ルールだから。もう現実が嫌だゲームを一生したい

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エール

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何もしてないのに、「うるさい。うるさい。まじあんた嫌い。」って言われる。 そんなに嫌いなら産まなければよかったのに。 勉強。勉強。勉強。 って合格しないといけないのは分かっていても、言われすぎてつらい。勉強してるのに。 早くもっと勉強しなさいってアホみたい。 同じことしか言えないバカみたい。 早く合格して楽しいことがあればいいのに。

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エール

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家族と喧嘩した、親が憎い、家族全員憎い。

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エール

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自分よりも辛い人がいるのはわかってる。 けど…もうやだ

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エール

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あー死のうか 受験勉強辛いし 毎日汚物が叫んでるし どこいっても報われないし なんか泣けないし なんかなんもかんじなくなったけどなんか死にたいだけ死にたいだけが思いつくわ どうにかして逃げれる方法ないかな 汚物消えて欲しいな

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エール

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親酒飲むなよ 近所迷惑だわ ずっと叫んでんじゃねえだろ 低学歴が あっ低学歴だから人の迷惑かけれるんか笑 お前の存在まじきめぇからさっさと死んでくれ 早く心臓発作起きて死んでくれ お前なんかゴミすぎる いつになったら死ぬんだよ こっち待ちぼうけなんだわ

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エール

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最近うちの親が毒親な気がしてきた 両親だけじゃなくって祖母まで親と同じことを言い出した 家に誰も味方がいない 一人っ子だから余計に親の怒りも全てうち よく兄弟がいる子に一人っ子羨ましいって言われるけどむしろ自分的には兄弟いる方が羨ましい 親の期待も怒りも半分になる 兄弟がいる人からすると兄弟と比べられるとか言うけど一人っ子は何十人の友人やクラスメイトと比べられるし、家で庇ってくれる人もいない さらには何かあったら全てうちのせいにされるか 真っ先にうちが疑われる 一人っ子は寂しいしだらも助けてくれない

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エール

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そろそろ寝ないと明日遅く起きたら怒られる、、 ネッ友が死にたいみたい 俺嫌だな、俺のせいで苦しめてるけど もう二度と死ぬまで話さないって言われた、 親がネットの人に協力的、 というか親がネット◯人間だったら良かった そしたらここ行きたいって言えて会えたはず 父が今日睨んできたの、かも、 おやすみ、

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エール

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