勘違いでそんな怒って誤解解いても自分が全部正しい理論入っちゃうのまーじでうざい 最強やん全部うちが悪いやん 巻き込まれた兄がただただ可哀想

人から嫌われてるって私の思い込みなのかな⋯ すぐ嫌われてるって、悪い印象持たれてるって思っちゃう⋯ そう思ったら一瞬でその場にいる事が恥ずかしくなって消えたくなる 人の視線とか言葉もいちいち気になって一喜一憂したり⋯ 私ってめんどくさすぎる人間だよほんとに 自分が鬱陶しい

親の言うことは逆らっちゃダメなんすね命令なんだ全部 言われたらすぐやらなきゃクソ怒鳴られるんだ 朝やん眠いんだけどもっと後じゃダメなん 自分だけ言いたいこと全部怒鳴れていいですね うち全部我慢してるけどね 反抗期だか知らないけど？あーうち反抗期なんだへえーうちも知らんかったわー しねしねうざすぎきっしょ

学校って言ったほうがいいのかな？虐められてるのに言ったほうがいいのかな？

死ぬほど辛いっていうほどじゃないですよね、すみません生きます、だから生きがいとらないで、

もう資料集めてプレゼンでもしましょうか？わからないみたいだから 自分が親になったら没収はせずに制限つけるだけにしてあげようとか色々考えてたけど気づいちゃった こんな奴が結婚すらできるわけないんだよな

親のパソコン隠れて使ってたのばれた ごめん、怒られてる時もどうしよう履歴どうやって消そうどこに隠されたかなしか考えてません あと涙はごめんなさいの涙じゃなくて学タブ以外のネットが無い不安 私が全て悪い私が悪い私が悪い私が最初にやったのが悪いんですよねはいわかりますもう依存というか病気ですよね嘘吐きすぎ泥棒しすぎ 没収するのはやめてください逆効果だから 結局無くなったところで他のネットに逃げるだけの悪循環もう壊せませんごめんね親、一人娘がこいつで これを親の前で言えたらよかった

最近音に敏感になって、今学校で、運動会練習の太鼓の音がうるさくて、耳を塞ぎたくなるのね、耳栓が欲しくて、でもつけていいのかわからなくて、買う事は、できるんだけど、先生に許可を取ろうとするのが難しくて。 でも頭が痛くなったり、お腹が痛くなったり、しんどいからどうしよう。

やだな今日も学校 虐められに行く

100%被害者であれば、目に見える傷があれば、誰か気づいてくれるのかな、頑張ったねって言ってくれるかな。でもそんなこともできないから今日も死にたい

平日は実習で休日に授業行く私えらすぎ そう思わないともたない 休ませて 眠いよ 疲れたよ

人格も何もかも否定されて気持ち悪いって言われてきた。でも、何も言い返せなかった。だって自分が一番自分のこと嫌いだもん。

死にたい。今日も死にたい。昨日も死にたかった。多分明日も死にたい。でも結局死ねない。

明らか寝不足で終わった

ただでさえブスなのに ものもらいできたよ 詰んだ目ちっさすぎて外出れんって 学校いく日に限って！

この世は、差別だらけ。 鬱なだけで、虐めにあう。 もうやだな、、、

別に誰かに見られたいわけじゃないけど、 元から依存気質だから、今好きな友達が他のこと話してるとモヤモヤする。 笑って冗談みたいに伝えるけど、わかってくれないし、 こんなことで辛くなる自分がいや 他のことは仲良くしてほしいけど、仲良くしてほしくない

昨日なんかやになって 学校早退して塾行かなかったら お母さんがぶちぎれて1時間ぐらい 泣きながらヒスられて そのあと父さんきて 「泣いてる時点で甘えなんだよ、ママもうメンタルやられてるから」 って言ってビールかけられた 私の部屋も私も今ビールの匂いする最悪 てかお母さんだって泣いてるじゃん あと、酔っ払った状態で説教すんのおかしくない？ 私にシラフで話す価値はないんだもんね

今日も学校... 体は痛いし重いし立ちくらみあるけど休む訳にはいかないよね

何も知らないくせに、私ばっかり悪者にするんだね