最近食欲全然ない。 なんていうんだろう⋯ 食べたくないわけじゃないし、お腹もすくのに、胃が食べるのを拒否ってる気がする⋯（？） 理由は、母親の咀嚼音うるさすぎと、同じく母親のマナー・デリカシーの一欠片もない発言、行動。 うちのクラス少食の人が割と多くて、給食減らす人が結構いるから、（私のその内の一人）給食が残っちゃうって事が結構あって、申し訳ないって思う。 前までは食欲あったのに、全然食べられない。 こういう精神的な事と健康面での不調を母親に知られたくない。 どうせ理解なんてせずにまた傷つけるから。 だから、家でのご飯は口に押し込んでる。 吐きそうだけど、しょうがない。 母親のせいで 自分のせいで

35年くらい前の旭岳のSOS遭難事件怖すぎる。もういろいろ怖い。

またおんなじことしちゃった ただでさえ期末テストの点も悪いのに もう悲しいとかない　 私はもう感情を持つ権利もないクズ女だから！ もう幸せになる権利もない最低女だから

苦しくなくて痛くない方法ってなに？

起立性調節障害ってなんだよ、そんなんなりたくないのにズルいってなんだよ、お前らは高校の内心上がるのにこっち下がりまくりだよ。元々浮いてたクラスだし今更どーでもいいが。行きたい高校も欠席日数30以上だったら不登校扱いになるし。お前らみたいな奴らがズルいとか言うな。

甘えで何が悪いの？お前らが世界を存続させたいがために苦痛を強制し安楽◯はできず... クソ！！！！！！

ぼくが女の子だったらよかったのかな こんな見た目でも女の子だったら可愛い，って褒めてくれるけど男だったら 急に「え？w男なの？wwまじ？〇〇ちゃんやんww」って

性悪悪い 勉強できない 同じことを何回も繰り返す 兄は優秀 私生きる意味ないね！！

ベジタリアンになりたい。親に言えない。

自傷が怖くなった、痛くないのに でもやらないと頭がおかしくなりそう でも怖いからできない

なんでパキッちゃうんだろ。一回やりはじめたら、とまらなくなっちゃった。3日連続、やってる。なんで。なんでなの。パキッてから時間が経ったら、やって救われたはずなのに、不安が沸き上がってくる。

食べ物の中で唯一ハッピーターンだけ謎に食べれるし若干味する..。　不思議すぎる笑

自傷をし始めて初めての夏。 自傷し始めたのが冬だったからまだ良かった。 夏になったら、自傷は我慢して夏を乗りきって、夏が終わると同時に自傷をやめられるだろうって勝手に思ってた。 でも想像と全然違った。 夏になっても自傷の事は全然忘れられないし、我慢できなくてやっちゃう事が多い。 また自傷したって後悔に押し潰される。

死にたい

あーもう全部うるさい。黙って？黙るってこと知らんの？誰が「お前の存在が悪い」だって？もともとお母さんがいなければ私だっていなかったんだよ！

涙が

全部切ってしまいたい 身体も人間関係も

一昨日パキッてから毎日やってる。一回やっただけで食欲全くなくなった。怒られた。食べろ！って。つら。

最近、趣味が楽しくなくなった。 最近、食べたいものがなくなった。 最近、好きな食べ物がなくなった。

学校の給食で好きな給食が出ると美味しそうとか、食欲が湧いてくるけどなんか、自分から食べたいという気持ちになれることが最近減った。家の夕飯とかお母さんは限られたメニューしか出せないし、飽きたと伝えても新しい料理に挑戦しようとしない。私が具体的なメニューを作って欲しいっていうなら作ってくれるらしいし、作ってくれるだろうけど。 なんだろう。ちゃんと味も感じるし料理の温かさもわかる。不味いわけでもないし。 贅沢な悩みなのかなぁ、、、、、。ストレスとかで味が感じられないわけでもないし、お腹も空く。 食事は毎回出してくれるし、、、、、。正直、給食やお菓子は食欲が出る。 母の料理に抵抗感は持ってないし、母への嫌悪の影響でもない。ただ飽きて、食べる気がしないだけ。 きつい