体調崩しちゃった。 しんどいなぁぁぁ......。

夫婦仲ちょっと悪いだけでなんでこんな悩まなきゃいけないんだ

恋愛系とか結構好きだしさ。ラブソングもこんなふうなことしてみたいとか思うけど。 きもいって言われそうで。ほんとの私じゃないのを作ってるとこがある

塾の最後の宿題やってない。あーもうなんでやめられないのタブレット

もう嫌んなったの全部 今はひたすら親友と もっと、もうちょっと居たいなって 思った 暗い方は見ないで抱きしめた

愛されたい 満たされたい 捨てられたくない 忘れられたくない 独りになりたくない でも強がりたい

クソ野郎とか言ってるけれど結局はお前が私をせっせかこさえる前に離婚やればよかった話だろこのボケ～＾ッ そしてこれはもう片方にも言えることだし 少なくとも数年くらい間があったわけだし、期待はずれならそんな女とのガキつくるな 残念だったねあのクソ女のお腹から生まれてきたのがこんな頭ぱっぱらぱーなクソガキで！！ でも主成分というか私をつくるすべてはお前らからの遺伝情報だぞ^^;

部活では態度クソ悪いのに、引退した先輩が部活に遊びに来るとケロッとキャラ変わるの癪に障る。お前いつもそんなんじゃないよな？って話。ほんとに

無償の愛って存在しなくない？ だって親は子供が自分の言う通りに動くから愛してくれてるわけで 友達は結局利害関係だし 誰かに無条件で愛されたかった

社会不適合すぎる 人生不適合すぎる

ただどうしてこんな勉強をしないといけないのって聞いただけなのに強く言い返すしつようなくない ほんとうざいんだけど 私の意見は聞かないくせに自分は別だとでも思ってるの 学校でも家でもどこにも居場所がない 誰か助けて

結局友達にとって自分は人生の主人公でもないし、いてもいなくても変わらないって思って友達と話す自分の気持ちが鬱陶しい。 私って誰かの人生の主人公なのかな？ 主人公じゃなくていいから、いてほしい存在にはなりたい

なんか今日ずっと考えてたんだけど 普通に私っていらないのかな？ 学校にいても友達って結局自分の都合いい時しか来ないし 用ある時だけ話しかけてきて終わったらまた放置 家帰っても親は親でしんどいし まじでどこにいても居場所ない 別にめっちゃ愛されたいとかじゃないけどさ、 ただ普通に大事にしてほしかった

つらすぎて涙出てきそう

私の性別は結局どっちなんだ？

よく自分が死んだら親もみんなも幸せになれるって思ってて、自分が情けない、、、もっといい人間になりたい

好きピに彼女いる噂があって、凹んでる、、、、

男らしく生きたい

みんな、エールとかわかるとか言ってくれて、優しすぎて泣きそう😭みんなみたいな友達に囲まれたい〜！！

いつか、ここにいる人とかで集まって、 なんか談笑して、 現実や社会に愚痴言って、 ちょっとでも楽しいことしたいな。