お母さんはいつも厳しかった､、けどお母さんがケガをしたから入院することになった、お母さんが嫌だったのになぜか涙がでてくる、やっぱお母さんのこと好きなのかなぁ

信じてた子にも愛されないなら お願い、早く殺して

はぁ

祖母が入院するので、飼い猫を預かった。夏休み中は祖母の家に泊まっていた。それで猫のトイレを分解するととても汚れていて、「お前夏休み中なんもしてなかった。動物虐待」となってしまった。自分はトイレのシートや砂は交換していたことは言えてない。あと、その後が問題で、ずっと説教を受けていたのに何も話せなかったのから、どんどんエスカレートして、夜まで続いた。その日、朝ごはんに玉子焼き一切れ食べたっきり何も食べていなくて、仕方無くご飯を食べたら、余計怒られた。食べたあとに寝てしまい、それでお母さんに叩き起こされてまた夜の1時ぐらいまで説教を受けた。そして反省文を書けと言われて書いたけど、時間がかかりすぎて、お父さんがもう寝ろと言い、寝た。次の日（昨日）部活へ行き帰ってきたからすが、お母さんは寝ていたので起こしてはいけないと思って、自分の部屋にこもってた。そしたらまた説教を受けた。その時は物を投げつけたり、叩かれたり、髪の毛を引っ張られたり、投げ飛ばされたりした。だけどその日は朝から何も食べていなくて、やっと夜ご飯を食べさせてくれた。今日は午前中はそうでもなかったのに、午後ご飯を食べるのを忘れていて、それでお母さんにまた怒られた。それで別の猫ちゃんがご飯頂戴と鳴いていたのでご飯を上げて、預かった猫ちゃんにもご飯をあげに行こうとしたときに、洗濯物は？と聞かれて洗濯物を取り込んだ。そしたらせっかく髪の毛切ってやったのに何なのその有り様は！？って言われた。それでまた叩かれた。髪の毛引っ張られた。お前なんか死ねばいい。お前のせいで精神崩壊したって言われた。 そうですよね。。。自分が悪いんだよね。。。

人選ミスった。 ノリいいだけで信用したら普通に詰むし、 口だけの人って最後にはちゃんとボロ出る。 こっちはちゃんと向き合ってたのに、雑に扱われると一気に冷める。 「見る目なかった」で済ませたいけど、使った時間も気持ちも返ってこないの普通にしんどい。 もう人選ミスでメンタル削られるの懲りた。 結局、誰と関わるかで毎日変わる。

人権作文書いてたら親におこられた、 お母さんのことかいてうったえる気なんでしょって、 ただ書いてただけなのに、、つら、

強くなりたいわけじゃない。 ただ、誰かに寄りかかってもいいって思える場所がほしい。

「大丈夫」って言い続けてきたけど、正直もうきつい。 やることは減らないし、休んでも頭の中はずっと何か考えてる。 周りと比べて勝手に焦って、自分を責めて、気づいたら何もしてない時間まで罪悪感で埋まってる。 頑張ってるつもりなのに結果がついてこないと、「まだ足りないのかな」って思う。 このまま笑ってれば何とかなると思ってたけど、さすがにストレスえぐい。 たまには何も考えずに心から「大丈夫」って思える日がほしい、。

ネットの恋なんて辛いだけ、、なのにまだ大好きなのは私がおかしいのかも、、

今日、病院に行ってきた。社交不安障害って診断された。 先生からは、いわゆる「女性恐怖」に近い状態だとも言われた……まあ、自分でも薄々そうなんじゃないかって気づいてた 昔から、女性に容姿で注目されることが多かった。 どこに行っても顔を見られて、勝手に期待されて、勝手に距離を詰められて。 そのたびに、「どうせ俺の顔しか見てないんだろ」 「優しくしてるのは俺自身じゃなくて、俺の顔だろ」「俺じゃなくて、顔がいい俺が好きなだけだろ」 って思うようになった。最初はただ、それが嫌だっただけ。 でも、何度も何度も同じことが続いて、いつの間にか女性に触れられること自体が無理になった。 勝手に腕を触られたり、肩を触られたり、距離を詰められたり。 こっちは笑って誤魔化してたけど、内心は鳥肌が立って、悪寒がして、気持ち悪くて、吐きそうで。 「やめて」って言えない自分も悪かったのかもしれない。相手を不快にさせちゃいけないと思ってた。 だからずっと我慢してた。でも、今考えると、それを我慢し続けた結果がこれなんだと思う。 もちろん、すべての女性がそうだったわけじゃない。そんなことは分かってる。分かってるよ。 優しい人もいる。ちゃんと距離を取ってくれる人もいる。俺のことを一人の人間として見てくれる人だっている。 頭では分かってる。それでも、もう無理だった。 最初は触られたときに鳥肌が立つくらいだった。そのうち悪寒がして、頭痛がして、吐き気がして。 今じゃ、同じ空間にいるだけでも無理になった。目を合わせるのも怖い。話すことすらなるべく避けるようになった。 女性を見ただけで、頭が割れそうなくらい痛くなる。息が苦しくなる。呼吸ができなくなって過呼吸になる。 全身が震える。手汗が止まらない。冷や汗が出る。身体から一気に体温が抜けていくみたいな感覚になる。悪寒がする。 立っていられないくらい眩暈がする。耳鳴りがずっとする。目の前がチカチカする。吐き気がする。 それでも近寄ってくる人はいる。何回も吐いた。 その場から逃げたいのに、仕事だから逃げられない。「大丈夫です」って笑わなきゃいけない。 何もない顔をして接客しなきゃいけない。でも、全然大丈夫じゃない。 今日もこうして文章を書いてるだけなのに頭が痛い。さっきから手も震えてる。冷や汗も止まらない。 あー……ほんとに頭痛い。別に、女性全員を嫌いになりたいわけじゃなかった。 こんなふうになりたかったわけでもない。ただ普通に話したかった。普通に人として接したかった。 「女性」ってだけで身体が勝手に拒絶するようになりたくなかった。なのに、もう身体が先に反応する。 頭では「この人は何もしてない」って分かってるのに、身体だけが「怖い」「無理」「逃げろ」って叫び続けてる。 それが一番しんどい。しかも俺、接客業やってる。会員制の店だから、一人も逃したくない。 店に来てくれる人を大切にしたい。店長にも迷惑をかけたくない。仕事なんだから、ちゃんとしなきゃいけない。 そう思って、ずっと無理してた。「俺が我慢すればいい」「仕事なんだから」「男なんだからこれくらい平気だろ」 「こんなことで弱音吐くな」って。でも、今日ついに立てなくなった。本当に立てなかった。 身体に力が入らなくて、頭が痛くて、吐きそうで、震えて。何をしても止まらなくて。 仕事しないといけないのに。働かないといけないのに。立てない。あー……もう無理かも。 店長、ごめん。こんな俺を拾ってくれて。何もできなくなってきてる俺を、それでも置いてくれて。 今日も一緒に病院に行ってくれた。正直、病院に行くことすら怖かった。でも店長は何も責めなかった。 「お前が悪いわけじゃない」って。「休んでいい」って。……優しすぎるよ。それが今の俺には、逆に辛い。 責めてくれたほうが楽だったかもしれない。「迷惑かけんな」って言われたほうが、まだ納得できたかもしれない。 なのに責めないでくれた。だから余計に、自分が情けなくなる。店長、本当にごめんなさい。 俺のせいで迷惑かけてごめん。仕事に穴を空けてごめん。心配かけてごめん。 最近、食欲もほとんどない。一週間半くらいで5キロ落ちた。自分でもおかしいと思う。 でも、それでも「仕事しないと」って思ってしまう。働かなきゃ。迷惑かけちゃいけない。ちゃんとしなきゃ。 そう思ってるのに、身体がついてこない。なんでこんなことになったんだろ。 昔は、女性に囲まれてても普通に笑ってた。むしろ「羨ましい」って言われる側だった。 顔がいいだの、モテるだの、女の子に困らないだのずっとそう言われてきた。でも、そんなの何の意味もなかった。 今は女性が一人いるだけで怖い。視界に入るだけで身体が震える。笑えない。喋れない。近づけない。ただ逃げたくなる。 「顔がいいんだからいいじゃん」「モテるなら得じゃん」「羨ましい」昔は何度もそう言われた。 でも、今はそんな言葉を聞くと、本当に苦しくなる。俺が欲しかったのは、モテることじゃなかった。 ただ普通に、人として見てもらいたかった。それだけだった。あー……また頭痛くなってきた。 もう何を書いてるのか分からなくなってきた。 女性の方でこれを見て不快になった人がいたらごめんなさい。女性全員を否定したいわけじゃない。分かってる。 分かってるけど、もう女性が無理です。怖いです。気持ち悪いとか、嫌いとか、そういう言葉だけじゃ足りない。 身体が拒絶する。頭では違うって分かってるのに、身体が勝手に震える。それでも仕事では関わらなきゃいけない。 逃げられない。休みたい。全部投げ出したい。でも店長に迷惑をかけたくない。本当にどうしたらいいんだろ。 店長、ごめん。こんな俺を拾ってくれてありがとう。こんな状態になっても責めないでくれてありがとう。 優しくしてくれてありがとう。……だから余計に、申し訳ない。ごめんなさい。本当にごめんなさい。 迷惑かけてごめん。もう、何もできなくてごめん。ちゃんとしたいのに、できない。 頑張りたいのに、身体が動かない。仕事しなきゃいけないのに、立てない。あー……もう本当に頭痛い。 誰かに「大丈夫」って言ってほしい気持ちもあるけど、今は「大丈夫じゃない」って言ってしまいたい。 俺、もう結構限界なのかもしれない。

なあ、お母さん？なんでお前はいっつもぐちぐちぐちぐち文句言い散らかしてんのに私が文句一言言ったら「うるさい！お前は黙れ！」なん？お母さんが黙れよ。それかだまーって聞いとけよ。今まで私がそうしてきたみたいに。

宿題終わってない。私って本当に馬鹿。なにしてんだろ。

私ってなんで生きてるんだろ…？前は毎日ただ生きるのが当たり前だったのに今は毎日なんで生きてるのか、生きる意味って何なのかばかり考えちゃう何も考えずにただ生きてきたあの頃に戻りたい小学校に戻りたい中学校行く必要なんてあるのか…？ｗ勉強は大切だけど、学校行かないようになれば、家で自分で勉強したりすれば勉強だって何とかなるし、友達なんてどうせできないし私の彼女だってどうせ私と仲が良かったからって、告白されて、断るのはかわいそうだからって、恋愛的な意味では好きでもなんでもないくせに付き合ってくれただけでしょ！！私の変な感情につき合わせちゃってごめんね…(´;ω;｀)あの女は何？？？ほんとに…「いつからそんなに甘えんぼになったの？」って？私の彼女がいつあなたにそんなに甘えんぼになったっていうの？うざがらみして私からも彼女からも苦笑いされてるのわかっていってる？ほんと気持ち悪い気持ち悪いほんとキモイやめてんであの女も何？なんでそんなに私が好きなの？私のどこがそんなにいいの？性格悪いから大嫌いなあんたにいつまでも作り笑いして友達のふりして優しくしてるから？ごめんね。でも私はあんたのこと小学校のころから、あの学校に転校してから、ずっとずっと大嫌いだったから。あんたが周りの子に陰口いわれたりしてんのもあんたの性格のせいでしょ。そのせいで私もずっと何かアンケートあるたびに先生に通報してるんでしょ。あんたのせいで私が無駄な心配しちゃって私って実はあいつのこといじめてる側だったのかな…先生と一緒に協力してあいつのこと観察してみてって言われて何か言われてないかあんたのこと観察してたのもあんたのせい。でも私同じクラスに友達いないからいなくなったりしないようにそうするしかない。お前のせい大嫌い〇ねごめんねほんと自分でもあんたのこと嫌いなのか好きなのかわかんないんだよごめんね…もうやだわかんない全部わからん(´;ω;｀)そんでなんでうちのクラスはもうすでに2人別室になっちゃったの？私の友達はなんで不登校になっちゃったの？クラスのあいつらのせい？こそこそ声でしか話さない感じ悪いあいつらのせい？私のせい？誰のせい？やだもう

眠い、今日もよく乗り越えたね。

薬のせいでお金なくなる。壊れそうでやめたいけどやめたらやめたで壊れちゃいそうで怖い。

また学校の中でパキッちゃった。ホントに、なんでこんなことしちゃうんだろ。

安定のしんどさ。 逃げ出したい。

なんでみんな自分の考えを違うかもって思わないんだろうそのせいで自分が悪者みたいになるんだけど

なんでみんな、見た目だけで判断するんだろう。。。 私って、そんなに真面目に見えるのかな、 良い子に、見えるのかな、 私が失敗すると、幻滅されるのは何で？ 本当に真面目な人と私を比べないでよ、、、 『私』を勝手に見積もらないでよ ただ、生徒会が好きで副会長になっただけ。 真面目になろうとなんてしていない。 私の評価を上げるために、ここまで頑張ってないんだわ。 やりたいことに、夢中なだけ。 「変わってる」って、誰が決めるの？

もうみんな大っ嫌い。ただひたすらイライラする。