友達の束縛がきつい…。今はなるべくかかわらないようにしてるけど最近双子の姉がその友達と遊んでて家につれてきててしかも遅くまでいるから私が帰ってきてる時もいてめっちゃ気まずい。もう一生関わりたくない。姉がもうあんな子と遊ばないでほしい。縁が切りたい。だけどその子泣き虫だから縁きろとか言ったら泣きそうだし言わないとしつこい。もう本当にうざすぎる、女子の世界ってドロドロすぎるよ…男の子たちがみんなで外で楽しそうにしてるのうらやましい。女子たちは悪口コソコソ言ってる、差が激しすぎるよ。男の子になりたい。

あ、おはようございます また今日になるまで起きてた、今日も勉強に集中できないんだろうな 着々と2学期に近づいてるの何なんだろ 今日も無駄な1日を過ごして、ダメ人間になるんだろうな

､､最近推しをみても無で見てて『可愛いな』って思ってるけどただ言ってる感ありすぎる、笑 前は心の底から思ったのに､､､

死にたい人は死なせてくれ?生きたい人が生きればいいじゃん。

なんだろ、「自分、前より良い方に進んでね！？」ってなるけど、気が付いたら「あ、前より悪化してる。」いまやあの頃の「嫌だった事」とかが通常になっていくんよな。嫌な事は一生嫌だけど。前より嫌悪感無くなっていってる気がする…。これも、悪化してんだなって

人生メリットに比べてデメリット多すぎで草

こっちは頑張ってるのに「もっと頑張れ」って言ってくるの何なの？ 助言するなら僕のこと知ってから言えよ、無責任なこと言うなよ

マジこの世に生きてていいことないんだよな～、今日も安定に死にたいねぇ

なんでも！、 とにかくゆったりお話ししてみたい　 初めてだから、よろしくお願いします！、

生きてる自分にふぁっくみー!

なんか勝手に「みんな道連れ最後は平等」ってリズムよくねって自画自賛してる、 どうせリアルの友達にこのこと言っても何言ってんのこいつって思われるんだろうけど 自画自賛して自己肯定感上げようと思ったけどダメだ、逆に下がってく

多分ラグとかバグだ、安心。……こうなると実感するわ、やっぱ“人がいる”ってちゃんと実感できるの大事だな。知らんけど

自分がファッヘラな気がしてきて泣きそう

いっそのこと世界がそのまま終わってくれないかな、 みんな道連れ最後は平等！

寝たとかスマホの時間無くなったとかかもしれんけど自分がこういう事言った後に止まるの怖いな、バグか？……いやこれが人生なんですよね知ってるよ

最近、曲聴いても涙出ないんだよな... 泣きたいのに、何でだろ

目を閉じると死にたくなる定期.

「わかる」と「エール」が早すぎてびっくりしてる今日この頃。さっきは増える瞬間？見たし。……それ見ると、「あ、今ここに人がいるんだ。悩んでる人が、見てるんだ。」ってなる。嫌な訳じゃなくて、勝手に同じ人いるんだ、みたいになってる。これなんかやだな、こんな事思ってんの

なんだっけ、なんかで見たんだけど。「大丈夫？」って唐突に聞かれた時の反応、みたいなやつ。「普通･なんにもない人」は「え？何？どういうこと？」みたいな、急に聞かれて驚く。的なので、「病んだり心にキズ追ってる人」みたいなのは、「大丈夫だよ〜！」みたいなやつがあって。それを見れば、「あ、この人大丈夫かな。病んでるかも？」みたいな思考に行き着くかもしれんけど、それが「病んだりしてる人」の目を入れば、「あ、大丈夫って答えるんじゃなくて、何か分からないふりすればいいんだ。……これから、もし聞かれたらそうしよ」みたいになるから意味無い的なのを見た。……確かにそうだなって思える自分はなんなのだろうか。病んだりしてんのか、ただ単に妄想とかだけでそういう感情になっちゃってんのか。もう分かんねぇよ

コミュニケーションが苦手で迷惑をかけるから死にたい 頭が悪く勉強ができないから死にたい 顔がブスで気持ち悪いから死にたい 性格が悪いから死にたい 家庭環境が嫌いだから死にたい 自分の声が嫌いだから死にたい 自分が起こした事件で自分自身が嫌いだから死にたい 自分が存在しなかったことにして欲しいから死にたい 行きたい理由なんて一つもないのに死にたい理由はもっといっぱい、まとめきれないぐらいある、やっぱり死ぬのが一番だ