もう甘えていられない

なんでうちの母親って1番謝って欲しい時に謝ってくれないん？ ちょっとぶつかったりとか機嫌いい時だけ謝るんだよ それなのに手伝いしない人はいらないとか言ったときは謝ってこないんだよ？？ いやいや1番謝るところそこだろ。

全部めんどくさい

今、友だちがお家に遊びに来ているんだけど、私だけ一緒に遊ばしてくれない…！ だってママに「リビングに来るな！」って言われてるから遊べない！私だって、みんなと一緒に遊びたいのに、 ママに来るな！って言われてるから、遊べないんだよ！私の気持ちも考えてよ！ 下から楽しそうな声が聞こえてきて、それを聞くのが辛い…！だから、友だちが来ても私だけ楽しめないんだよ！

ルッキズム死ねや

私はほんと何もできなさすぎてしんどい。 頑張ってるつもりなのに、結局いつも誰かの方がすごいし、比べるたびに自分だけカスみたいに感じる。 何しても上手くいかないし、周りは普通にできてることすらできない。 「頑張ればいいじゃん」って言われても、もう何を頑張ればいいのかすらわかんない。 自分って何ができるんだろ。って考えるたび、何もなくて笑える。 ただ普通に生きるだけでもむずすぎる。

なんにもない

ネッ友ごめんなさい。毎日のように私の悩み聞かせられて、ネッ友の方が私より苦しんでるのに。本当にごめんなさい。 こんなんだから自分は、

女の子 だから 綺麗 で いなさい とか いつの 時代 だよ

お兄ちゃんは昔から優秀で、勉強もできて、何をやっても褒められる。 私はその隣で、何をしても追いつけなくて、同じように頑張っているつもりでも結果は全然違う。 「お兄ちゃんはできるのにね」なんて言われたわけじゃなくても、周りの期待や空気だけで十分伝わってきた。 比べるつもりなんてなかったのに、いつの間にか私自身がお兄ちゃんと比べるようになってしまって、「私はダメなんだ」「私には何もないんだ」って思い込むようになった。 本当は誰かになりたいわけじゃない。 ただ、一人の私として見てもらいたかった。

海遊館なんか滅多に来れないから行きたいって言ったのになんで行けないから今度アクアパークに行こうってなるんだよ。とうきょうの水族館ならいつでも行けるだろ。せっかくおおさかに帰省してるんだから、全然来れないんだから海遊館に行こって言ってるのに意味わかんない。その前にひらパーのアクアリウム行こって言ってるのにそれも交通費がとかで行けなくなったし。おおさか来てるんだからおおさかでしかできないことをやりたいのにせっかくできたの難波とかに観光しただけじゃん。もちろん行けてるだけで感謝だけど今年は5日間しか居ないんだから時間無駄にしたくないわけ考えてよ

エールしてくれる人が居るだけいいのに。わかってくれるひとが居るだけいいのに。 わかるやエールの数を気にしちゃう。 自分、惨め過ぎる。

比べられるたびに、自分の存在が少しずつ薄くなっていく気がする。 頑張っても届かない、認められない。 「私」でいることが苦しい日もある。

Safariで「痛くない死に方」って調べたのに、「あなたのいばしょ」、「命の電話」とか出てくる。 私が調べたいのはそうじゃない 心配なんてしてくれなくていい

この世が消えればいいのに

論点ズレたこと言い出して言い負かされたら負け惜しみで傘で殴るわ荷物投げるわ人が見てる外で恥ずかしく無いのかな。ごめん、ズレてたって一言言えばいいだけじゃん？笑大人なのに子供みたいだね、ドン引きしたよ。

百均で買いたいのがあったから自分で買うって言って買おうとしたら勝手に戻されてた。自分のお金、ましてや110円なんだから好きに買わせろよ。なんでお前の好みに合わせなあかんの？

自分どうしたんだろう、ちょっとしたことでひどくイライラしてしまう 何やってるんだか…自分で自分のことが恥ずかしい なんか疲れちゃった 限界きてるのかな

あれは違うこれは違うあんたのためじゃないあんたのためだコロコロ意見代わり過ぎなんだよ

だーーーーい嫌い死ね！！！！！！！