こんなことしてる場合じゃないのは分かってる分かってるけどちょっとだけここに吐かせてごめんほんとごめん 今病院いる入院になったなんでなんでなんで俺が入院してんのまだ全然実感ないいや実感したくないベッドの上にいる、点滴されてる 頭痛い痛すぎるずっと痛いめまいする耳鳴りする手震えてるなんかもう身体に力入らない さっきほんとに立てなかった立とうとしても足が、なんか足が言うこと聞かなくて視界チカチカして身体勝手に傾いてえ、なにこれって怖いまじ怖い 今日の朝まで普通だったのにいや普通じゃないか朝病院行ってた社交不安障害って言われてそれだけでもしんどかったけどまあ帰って寝ればいいかって 頭痛いのもいつものことだと思って寝たら治ると思ってたのに治らなかったんだけど どんどん酷くなって起き上がれなくなってめまいして吐きそうになって冷や汗出て手震えて それでもまあ大丈夫だろって思ってた馬鹿だったほんとに馬鹿だったぶん殴りたいあーーー馬鹿すぎるIQ０かよ 店長が来てくれなかったらどうなってたんだ顔色おかしいって気づいてくれてさ119呼んでくれて救急車乗って病院来て検査して点滴されてそれで入院 入院って何俺が？なんで？怖いんだけどまだ原因分かってないらしい明日も検査するって脳とか神経とか、病気がないか調べるって 「念のため入院しましょう」この念のためが一番怖い 何もないかもしれないでも何かあるかもしれないそのかもしれないだけでこんな怖いの無理なんだが さっきからずっと泣いてるなんでこんな泣いてるのか分かんない涙止まらないスマホの文字も見えない何回打ち直してるか分かんない誤字あったらごめんもう直す気力ない 店長にも申し訳ないまた迷惑かけたまた助けてもらった救急車まで呼ばせて病院まで来てもらってほんと何やってんだ 仕事どうなるんだろ大学どうなるんだろ店長の予定も全部狂わせたよな俺がもっと早く病院行ってればもっと早く「無理です」って言えてれば違ったのかな 分かんないもう何も分かんない分かりたくもない でもさっき急にものすごく怖くなった 死ぬの怖いごめんほんとに怖い俺、まだ死にたくない普段死にたいって喚いてるやつが何いってんだよってな 大学行きたい働きたい友達と遊びたいくだらないことで笑いたい店長にちゃんと恩返ししたい「雇ってよかった」って思ってもらいたいまだ何も返せてない なのに今ベッドの上で点滴されて泣いてるだけ何もできない情けないまじ情けない でも今だけは情けなくてもいいのかな格好悪くてもいい泣いててもいい怖がっててもいいだから生きたい 帰りたいまた普通の生活に戻りたい店長に直接謝りたい友達に会いたい笑いたい飯食いたい寝たい朝起きたいプリン食べたい 明日がほしいそれだけほんとにそれだけなのに 俺、普通に明日が来ると思ってた普通に朝になって起きて眠いって言って飯食って仕事行って帰って寝てまた次の日になると思ってた それが普通だと思ってたのに今、その普通がめちゃくちゃ遠い明日、普通に起きたい それだけでいいから「大丈夫でした」って言ってほしい「何もありませんでした」って言ってほしい「もう帰っていいですよ」って言ってほしい お願いだから俺まだ死にたくないまだ死ぬ覚悟なんかできてないいやそんなの無理だよ 怖い怖い怖いもう無理ほんと無理なんでいやだ 死ぬの怖いまだ死にたくない怖いほんとに怖い さっきから店長の顔浮かぶごめんなさいほんとにごめんなさい心配かけてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい せっかく拾ってもらったのに信じてもらったのにちゃんと働きたかったちゃんと返したかった なのに今はベッドに寝て点滴されて泣いてるだけ何してんだ 生きたい帰りたい笑いたいまだ何も終わってないから 涙止まらない頭痛い怖い怖い怖い怖い死ぬの怖いこんなに怖いと思わなかったまだ生きたい 明日の検査何もありませんようにまじで何もありませんように もう何書いてるのか分かんない文章めちゃくちゃごめん ただ怖いスマホ置いたら色々考えそうだから置けないでも寝ないといけない消灯時間がくる 寝たくない明日が怖い結果聞くの怖い死ぬの怖い お願い明日も普通でいてほしい まだ生きたいまだ何も終わってない帰りたい笑いたい飯食いたい朝起きたいまだ生きてたい……まじでそれだけなのに くそくそがなんでなんでなんだ もうプリン食べれないのかよ

話せる人がいないしんどいなんも終わってないのになんでこんな疲れてるんだろう もうやだ こわいもうむり だれかたすけてよ

もう限界たすけて

スマホの制限1時間三十分ほぼゼタに使ってんのやば、んで途中でなにやってんだってなるけど一生やってしまうんだよね 承認欲求みたしたいだけだよ、でもやっぱりAIだから綺麗事しか言ってくれない、俺のことわかってくれる人どこにいるの

終わった、きつすぎる マジで本気で大丈夫かこれ 夏休みの宿題終わらないんだが 死んだ 助けて誰か 回復の女神こい 本気で 不憫だろこれはもう 来てくれ 助　　け　　て　　！ やる気体調しぬ！！

英語好きだけど嫌い アメリカよりイギリス英語やりたい 学校はアメリカなんよね つまり学校の英語は好きやない さっき 最期の夜 ってタイトルの物語をつけようと思って でもなんか……避けられそうだし、嫌やったから それを英語にしたくて last nightかな？って思ったの で調べたら last nightって昨晩だったんだよね 中３なのにわかってない馬鹿が露呈する で、調べたら final nightでした くだらんね 英語嫌い 英語の先生も 英語がアメリカ英語なのも なんか……嫌 教科書ハリポタにならんかな。ｗ なんてね。

「塩焼き」で検索したらエール書いてます！っていって見てくれた人いるのかな？ 3か月ぶりにここに来ました。 忙しかったのもあるけど、今日はどうしても、みんなに少しでもエールを送りたくなって。 「何不自由ない生活をさせてもらってるんだから」 そう言われると、もちろん感謝してる。 ありがとうって思う気持ちもちゃんとある。 でも、何不自由ない生活の中で、 どうしてこんなに不自由なんだろうって思うことがある。 原因が自分にあるのかもしれない。 そんなことも、きっと自分が一番わかってる。 だからこそ、 「じゃあ苦しいって思うのおかしいよ」 みたいに言われると、なんで？なんで？ってなる。 恵まれていることと、苦しいことは、 同時に存在していいんだと思う。 幸せそうに見えることと、 心の中で泣いていることだって、 きっと両立する。 だから、今つらい人へ。 おかしいのは、あなたじゃない。 あなたが弱いからでも、感謝が足りないからでもない。 おかしいのは、もしかしたら世界のほう。 うまく説明できなくてもいい。 「なんでこんなに苦しいんだろう」って思っててもいい。 自分でも理由がわからなくてもいい。 私は今日ここに来て、 みんなに少しでもエールを送りたい。 ほんの少しでも、 1ミリでも、 この文章を読んだ誰かの心が軽くなったらいいな。 今日を生きてるだけで、本当にえらいよ。 大丈夫じゃなくても、大丈夫。 こんな偉そうなこと書いたけど私辛い。みんなみんな本当に……がん…ばってるから

今日、再提出覚悟で何ページかしてないワーク提出してきたよ、しかもふつうにやってる宿題も家に忘れてしまうしまじ最悪すぎんね 考えてるだけで嫌になる、なんでちゃんとしてなかったの自分が嫌いだわ

イマジナリーフレンドの声が聞こえなくなって数日 新しい人現れてびっくり

つらいけどみんながひっそりエールしてくれるのがほんとにうれしい 返信機能とか変に色んなことできないのがいい gedokunに出会えてよかった

すっごいグループラインで無視されてる気がして死にたい。なんか嫌われてるのかな、既読つけて放置でしょ、既読無視めっちゃ辛い。どうせ誰も友達だと思ってない。親友でもない何がダメなんだろう。服？流行りに乗れてないから？みんなと意見が違うから？短期だから？ブスだから？でもね、僕もずっと我慢してるんだよ。もっと可愛い服がきたい、今どきの女の子のブランドとか知らないし、親は僕たちが好まないジャンルの服着させるし。お兄ちゃんのほうがTシャツかわいいし。もう僕じゃどうしようもない。肌も黒い、膝も肘も指も黒ずんでる。すぐきれいになってくれないかなぁ。肌が白いほうが何着ても似合ってるんだよ。朝は顔むくみまくりだし、肌が掴めないくらいに。前髪はうねりまくりだし、矯正つけたいって言える勇気もないし。女子力なんてもんないし。何にもないじゃん。何が取り柄なの？なんにも残らない。友達にも家族にも大事なことは話さないほうがいい。聞かれても答えない。すぐに広まる。そのせいで好きな人がすぐに広まっていじられて僕は泣いたんだ。それでその後も引きずられてもう一回泣いてみてって言われる。その好きな人の物を僕の机に置いてくる。すっごい休みたい。でもそんなこと言えないし、ただ休みたいだけじゃ休ませてくれない。嫌すぎるのとストレスで朝に何回も泣いても学校で泣いたら先生に言ってねぐらいしか言わないし休ませてくれないし。好きな先生二人ともいなくなっちゃったし、好きな人もよく学校でいなくなるし泣いてる。学校でいなくなれるのすごいなって思うし、いいなとも思う。一回でいいから隠れてるところを教えてほしい。長文ごめんなさい

私、冗談抜きで虫恐怖症だと思うんだけど 見たら鳥肌立つしパニック状態になるし涙出てくるしでもうやだ そんなのわかんないくせに 虫ごときで怖がってるって笑いものにしてさ 前なんか、何もいないところに虫見えて一人で怖がってたし 無理って言ってるのに無理やり虫とらせようとしてくるし それでがんばってキンチョールかけたら キンチョールかけるなって言われるし つらい

うわーん 明日から必修の夏季講座が始まるー… 夏休み学校行ったらお土産配らなきゃみたいな風潮嫌い 親から離れられることはハッピーハッピーではあるけど、学校行っても素の自分でいれるわけじゃないしなぁ… テストも嫌だなぁ… プレッシャーすごいし

本当の自分出せないの辛い 作り物のキャラクターでいるの辛い 授業の話合う時間って、あれ何？ 私が孤立してるの知っててやってんの？

南海トラフ来るって言われてて来なかったじゃん結局南海トラフ来るやっと死ねる？とか思ってたけどいざその日になってみたらやっぱり怖くて、無事に次の日を迎えたとき安心したと同時に絶望もあったな、、、死ねると思って今日まで生きてきたのに、期待させなよみたいな

今日から学校休み時間中段々グループが出来てきて自分だけ残される

学校行こうと思っても怖くて行けない。また悪口言われそうで怖い。お母さん達にも迷惑かけてるから早く行かないといけないのに勇気が出ない

明日から学校始まる またあの地獄に戻るのか