死にたくて死ぬんじゃない 耐えられなくて死ぬんじゃない このまま生きてたら自分に嘘をついてすごすことになるから自分を許すために死ぬ

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エール

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ある程度辛い死に方したい。死んだこともないやつが眠るように死にたいなんか甘えたこと言えない。

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いつから間違えちゃったんだろう きっと生まれてきたところからかな

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部活が特殊ってのもあって死ぬとみーーーんなに迷惑かかるからみんなに迷惑かけて死ぬね。

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産むなら大学行くまでの財力持ってから産めや。それかもうお前らは産むな。

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泣きたい。一回大号泣してスッキリしたいなのに泣けない。泣ける人が羨ましい。辛いよ、泣きたい。とにかく泣きたい

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休み明けすぐテストなの辛すぎる。勉強してないというかなんなら課題すら終わってない

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痛くない死に方がいいです どちらかというと消えるに近いような

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でも…死にたい それは本当だからね

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お母さんの家行けって言われたって連絡先も何も無いしなんで殴るような人の所行かなくちゃいけないの

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死にたいって言う うちは、止めてほしいから言う 「あなたは大事だから死なないで」って言ってほしいから言う でも、そう言われたら「何お世辞言ってんだ」「どうせ死なれたくないだけでうちじゃなくても同じこと言うでしょ？」って考える うち酷いわ　矛盾してる

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一回眠りについたらそのまま起きないで人生終わらせたい

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前親に「〜ちゃんはお風呂洗いやりたがるんだって。子育て上手くていいな」とお風呂洗いを渋った時言われました。言われたと言うよりは、独り言みたいな感じですが、コソコソではなく聞かせるように言われてとても悲しかったです。お風呂洗いを渋ったのは悪いと思うけど、その後に「育て方間違えたのかな？」と言われて、とても辛かったです。私は間違った育ったのですか？正しく育てたら私みたいには育たなかったということですか？間違って無ければどんな人だったのか、どんな人なら良かったのかと思うと悲しいです。自分も悪いことはわかっています。でも、辛かったです。

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まじで近寄ってきて欲しくないのに、 「今度教科書新しくなるから見て〜」（私の父親は教師です）って言って話題持とうとしてるのキモ過ぎる 消えろまじで

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絵チャ入りたいけどはじめましてすぎて空気感とかわかんない

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死ぬ覚悟がやっとできたのにゆらがせないで欲しい。

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にゃんにゃんの時間🐈‍⬛♡ この時間は幸せになるぞ

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現中3、母親がとにかくうざいです。 小学校低学年までは暴力が怖くてなかなか反抗してなかったのですが、高学年〜中学生になるにつれ体格も良くなりとても母親に喧嘩に負けることはないくらいには強くなり、暴力は無くなりました。ですが元々癇癪持ちで0か100かでしか物を捉えられない人だったので本気で困ってます。 例えばなんですが、僕はアニメをよくみるのですがどうしても見たいアニメがあって母に言ったところ、「期末テストが終わったら」と言われました。無事期末が終わり再度お願いしたら「そんな約束してない」という始末、挙げ句の果てには「あんた〜してないじゃない(全く別の約束)」とキレてきました。僕が抗議したところ、すぐに父のところにヒスりに行き、母と問題を起こしたくない父は僕を叱る。 他にも僕は全中に出るくらい強いサッカー部に所属しているのですが、プレッシャーに耐えかねてメンバーから外してもらうように監督に言いました。これを知った途端母は大激怒。「〜は必死にやってるのにどうしてあなたは」と。大して熱心でもなかったのにやっぱり他人の親に自慢するための母の自己満足のための部活だったのではないだろうか？と思ってしまいました。無論挑戦しなかった僕も僕ですが親なら僕の判断を尊重してほしかったです。 自分の非は意地でも認めないのに僕の非はここぞとばかり指摘する、僕の意見を尊重しない、何かあったらヒスる、何故か被害者主張、挙げていけばキリがないですがとにかくうざいです。 一度耐えかねて手を出してしまったこともあったのですが、早々にうずくまり泣き始めました。泣きたいのはこっちなのに。それ以降は父親の権限で手を出したら小遣い一生無しになり、こちらが暴力を振れないことをいいことにさらに煽ってきて人格否定も始めます。 産まなきゃ良かった？こっちもお前の元に生まれたくなかった。 他所の家に行け？行ける物ならとっくに行っている。 もうどうしたらいいかわかりません。 最後にここまで読んでくれた方大変ありがとうございます、長文失礼しました。

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エール

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なんで勇気をだして死のうとしたのに止められなくちゃいけないの

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前、親が「〜ちゃんはお風呂洗いやりたがるんだって。子育て上手くていいなー。」と、手伝いを渋った時にいわれました。言われたと言うよりは、独り言みたい感じですが、コソコソではなく聞かせるように言われて自意識過剰かもしれないけどとても悲しかったです。手伝いを渋ったのは悪いと思うけど、その後に「育て方間違えたのかな？」と言われて、とても辛かったです。私は間違った育て方をした子だということですか？正しい育て方をしたら、私みたいにならなかったのですか？私は間違って育ったのでしょうか。自分が悪いけど、辛いです。

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