gedokun

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ひまり

幸せになりたい

まめ

大人って以外に人間だから、きっと子供が思うよりクズなんだよね

まめ

もう正直お手上げ。親は喧嘩しかしないし、実家に帰っても父親のモラハラなんだで警察裁判沙汰にまでなってるのにそれで学校にも行く気なくなっても私が悪いようにも父親から言われるし、本当の父親じゃないけど。小学校中盤の頃から嫌悪してたから信用しようと頑張ったのに母親との離婚のしたくなさに私は父親の被害者にするための材料に仕立てられる。性犯罪だって私にしたでしょ。今まで私と母親がどんな気持ちで生きてたと思ってるの。子供みたいに駄々こねて立場が悪くなったら人のせいにする。そんなのが6年続くのって異常だって他の人から言われて気づいたけど、マイナスにしか考えられなくなって誰からも共感貰えない。これが辛いなんて言っても生活もろくにできない人のこと考えろって結局叩かれるから深夜こんな掲示板に助け求めてる。もう辛いとかじゃなくて解放されたいだけ。こんな現実でも現実な感じがしない。だれか私の代わりになってよー。

近いかも？

手札 - 児童相談所

roseria 2107

鼻詰まり酷くて寝れないから星空見てる。

オールナイト

ほんとにきつい。不登校だけど明日先生に学校送ってもらえるらしいけどキャンセルしたい

し

親は優しいし、多分、普通の人よりも家庭環境は恵まれてる方だと思ってる。でも、だからこそ、親にこれ以上迷惑を掛けられない、辛くても、自分の弱い所を見せて不安にさせたくないから、兄弟が上と下にいて親も共働きで日々大変そうだから、これ以上迷惑を掛けられないから、どんなに辛くても、どんなに死にたくて、助けて欲しくても何も言えない。辛くて、どうしようもない時は我慢してじっと待つしかない。学校にも自分の本当の素を見せられる人がいない、出して、相談しようと思っても勇気が出なくて結局自分1人で辛い思いを抱えてるだけになっちゃう。自分から主張しないと通じないのは知ってるけど、主張出来る程自分は強くない。辛いのが周りに伝わらないなら我慢して生きるしかない。この辛さとか言いようのないこの感情を周りと共有出来たらどんなに楽か。支離滅裂でごめんなさい。まだ、言いたい事が沢山あるけど、辛いから書けないや。読んでくれてありがと、誰かとこの気持ちが共感できたら心が軽くなると思う。

くそ

最近親嫌いやし腹立つし、嫌いやし、くそやし、ゴミやし、攻撃してしたし、はぁ死ねボケェェェェェ

ぽ

夜ってテンションその他諸々変わるし、色んな気持ち吐き出せる唯一の時間かな。親にも縛られないちょっと幸せな時間だよね。ネットでこう言うサイトとか裏垢の愚痴みたいなことしたことなかったけど、やっぱりすっきりするし、皆苦しいけど生きてるんだ。死ぬつもりでも今は生きてるんだ今まで生きてきてるんだって思うと何とかギリギリ生きられる。私の人生皆様のエール📣に支えられていくのかもしれない

乱

愛してほしい人甘えてほしい人みんなおいで僕も愛されたかったし甘えたかったことあるからだから僕なりにだけどみんなを愛してあげたいと思う自分勝手だと思うしおせっかいだけどがんばるみんなのつらさが少しでも和らいでくれたら嬉しい

くそ

親まじでゴミボケカス

足

たまには夜にも自由な事させてくれや

ぽ

何が頑張れやねん。もう頑張ってるんだけどなははは

モカ

明日は学校休みたい。なんかもう本当に無理だー、、

ぼ

今日は眠たくないから絶対に寝ないけど絶対に朝を迎えないぞ(´༎ຶོρ༎ຶོ`) 朝が来たら死んでしまう呪い…、嫌だ。また明日の朝怒られるのだと考えると… ほら幻聴が…母親の足音が… やっべこれ幻聴じゃねみつかったらころされるっ

ぽ

このまま朝が来ませんように…

～しないととか、ずっとやらないといけないことに追われ続けて嫌になりそうもういっそ消えたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

とまと

親に愛されてみたい。

甘えたくはない、みんな悩み事なんていっぱいあるし、自分だけ駄々こねるのは違うでも本当は甘えたいし、自分の気持ちを人に話したい辛いし、何もしたくないし、これからどうやって生活していくのか分からないし、怖いし、何も楽しくない、楽しみがない自分がうつ病だったらそれを理由にできるけど、うつでもなんでもないから甘えられない、辛いなんて簡単に言えないどんだけ自分は辛いって感じていても、それを表に出したら誰も良い気持ちにならないし

誰か私のこと愛してよ。好きって言ってよ。私ずっと苦しくて、ずっとずっと死にたかったよ。なんでお母さんは私がバカで傷つかないと思ってるの？なんでお父さんは私がずっと嫌だったことに気づかないの？私ずっとお母さんが言った「脳なし」、「頭無いんじゃ無いの？」って言葉覚えてるよ？私ずっとお父さんが自分勝手に行動したり私に面倒なこと押し付けたりしてたの嫌だったよ？なんでみんな人の気持ち考えられないの？なんであの子は簡単に自分の気持ち吐き出して辛いことから逃げ続けてるのに私はダメなの？何回も言ったよね。休みたいって。何も聞いてくれなかったよね。私の気持ちなんて。違う。本当はあの子のことちゃんと好きだし親もちゃんと尊敬してるし好きだったよ。人のせいにしてごめんなさい。本当は私が一番悪かったよね。ごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。私なんて生きてるだけで迷惑だったよね。私のせいで迷惑ばっかりかけてごめんなさい。私なんかがあの子みたいに休んでいいわけなかったよね。ごめんなさい。ごめんなさい初めて自分の気持ちを吐き出したから文章ぐちゃぐちゃです。ごめんなさい。

.。o○

なんか最近作り笑いがうまくなった気がするな、ｗ