勉強したくなくても親や塾の先生に言われてやる。 部活行きたくなくても友達や顧問の目があるから行く。 人間関係も一人になりたくなくて無理にでも笑って居ようとする。 でも、全部上手くいかない。 どうしてこんなに頑張ってるのに報われないの？ もう自分が何なのかも分からない。 反抗する気も起きない。 信じれる人もいない。 どうすれば良いんだろ笑

何でもう祝日の夜なの？ふざけないで

帰って来た瞬間怒鳴り声。 うるさい。 静かにしてよ。 怖い。 辛い。 泣きそう。

勝手に毛布かけてきたくせして贅沢だなみたいなことをしばらくしてから言ってくるのなんなの？

やばい、焦りで吐きそう。来月英検あるし、明日小テストあるし、GWの宿題も先にやれてないし、GW明けの単元テストの勉強もできてない……。やばいやばい。死にたい。お腹痛い。

そんなに辛くもないのにしにたいって言葉が永遠に口癖 インターネットの病みアピに取り憑かれてんのかな 本当は何にも辛くないくせに被害者ぶってるとかとかだいっきらい、自分

父親死んでほしい

学校いってたらえらいの？行ってなかったら悪いの？差別じゃん。

しにたい って言うのはだめなこと？？ ネット でも リアル でも名前とか喋り方とか真似された私の気持ちなんか分かんないでしょ 。お母さん

やっぱ人多いの苦手。今日なんかなんかのお祝いの会やってるんだけど人がめちゃいてしんどいご飯食えないかいし15分で部屋来ちゃった

ほんとにお父さんが、同じ生物だと思えない 気持ち悪い超えて怖いよ、

明日の学校は初のほっとルーム登校 不安だよ

希死念慮ってもはや呪いじゃね

私だって死にたいのに、 順番回ってこないのはなんでだろう。 もっと生きたい人の方に早く順番が 回ってくるのはどうしてなんだろう。 「貴方が死にたいと思った今日は、 誰かが生きたかった明日。」だなんて そんな素敵な名言さえも心に響かない。 うるせえ、勝手に言ってろよ。 死にたくなるに決まってんだろこんなん。 それでも生きていたくて、 誰かが羨むくらい幸せになりたくて、 それでギリギリ生きてるのに、 ……ってわけのわからない、どこから 来るのかもわからない苛立ちに心を支配 されては自傷一歩手前まで行って勇気が 出なくて泣いて、そんな自分が嫌になって 余計に死にたくなって死のうとして また勇気が出ない。 誰かに知ってほしい。 「生きたいから生きてるわけじゃない、 死ねなかったから生きてるだけだ」って事

見たいものが無さすぎて何を見たら良いのか分からない。

サラダ好きで食べてるだけなのに親にダイエット？って笑われる

あ、親怒りそう って察知できるようになっちゃった。 あ、親部屋入ってくるな ってわかるようになっちゃった。 あ、親帰ってくるな って気づくようになっちゃった。 なんで親がすべてなんだろ

「どこまで勉強進んだ？」 親の期待越えられないと怒るのなに？ ふざけんな。 とりあえず没収もふざけるな

さっき言ったイチャイチャリア充の友達だけど、普段は大好き　本当に仲の良い友達だと思ってる　いつメン(？)揃ってるのにその子だけ違うクラスとか神様はどうかしてる　なんでなんでなんで　小学校生活最後なんですけど

家の中でだれよりも自分勝手な弟消えてくれ。 自分のゲームやってくれないからってすぐに怒んなよ。