弟だけずるい。弟は親に甘やかされてばっかり、学校も休みたいって言えばすぐ休ませてもらえるし弟が泣けばお母さんが近くに行って寄り添いながら話を聞いてるし毎日学校の宿題してなくても全然怒らない。私が弟ぐらいの時期はしんどくて学校休みたいって言っても行きなさいって言われてたし、学校の宿題も毎日して当たり前だった。私が泣いた時も見て見ぬふりばかりで全然私に興味ないよね。弟は自分よりも可愛いし優しい子なのは自分でも分かってる。けど私もそんなふうに育てて欲しかった。あなたはお姉ちゃんでしょ弟に譲りなさいとか私だってお姉ちゃんに産まれたかったんじゃない、こんなことなら末っ子がよかったよ。

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エール

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ふわっと死にたいな ﾄﾞﾝｯ　じゃなくて ｻﾞｸｯ　でもなくて ｷｭｳ　でもなくて 天使に手を引っ張られるような感じで ﾌﾜｯ　って

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エール

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はぁ、寝よ、、おやすみ、、、はぁ、、なんか休みたいわ、、、ずっと休んでんのにさ、なんか休めてないんだよね、、なんかさ、毎週、休日のときにさ、休日なのに平日よりも休めてない気がする、、

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エール

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一軍キラキラ女子という身分のクラスメイトが 「うぅっ病んじゃった泣~」 と言ってたんだけど、 その子がホントに病んでるかはおいといて、それを友達とやらに話せるだけ幸せだな〜 思ったら自分が虚しくなってきて寿命一日縮んだ（一日分死にたくなった）

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エール

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はぁ、もうまじで寝ないとだな、、寝たままいつの間にか死んでたい、寿命みたいにさぁー、、

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エール

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みんなさ、私が学校に行けたら安心したような顔をする、学校に行けたからって、つらさが、苦しさがなくなるわけじゃないよ、お願い、分かって、これぐらい、はぁ、、自分には甘いくせに、他人には自分より断然上を求めちゃう、、はぁ、こういうとこが嫌い、

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教育相談地獄やった、、 もうやだ学校行きたくない、、

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エール

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え？おかあさんってもう法律上おかあさんじゃないの、、、？ おかあさん好きだけど嫌い。 なんでこの家族に生まれたんだろうとか思っちゃったんだろ。 最低だな。

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エール

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自分は何になりたくて生きてるんだろ、。行きたい高校も将来の夢も全然決まってないよ。

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エール

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数学の期末解き直し頑張ってやった 提出の日休んだ 次の日の放課後出した 評価下がってた 友達（？）に先生に言いに行くか相談したら 「それは〇〇が悪いwww（僕にはwwwが見えた）」 「終わってなかったんでしょ煽ｯ（僕には煽ｯが見えた）（終わってる）」 僕には見えたなんて被害妄想酷すぎ 自分屑すぎて勝手に病んだ

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エール

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大人になりたくない

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エール

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同志たちへみんな今日も死にたい　消えたいって思った？ 私は思った。 毎日辛いことばっかだし、良いことなんてほとんどない。 でもこれだけは忘れないでほしい。 ー君達が死にたいって思いながら生きた今日は、昨日死んだ誰かが生きたかった明日だ。ー 生きていることの幸せさだけで人は生きていけるんだよ。

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エール

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何もしたくない

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エール

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スマホの電源切った 友達からLINEくるのも怖いしネッ友からのLINEも怖くなったから 電源切ったけど自分の中では「心配してるかな」とか思ってんのキモすぎる こんなんだから嫌われるんだろうが 誰にも迷惑かけずに自分の人生だけ犠牲にして死にたいなー

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機嫌悪すぎやろ まあ私が悪いのかごめんってことで殺して？嬉しいでしょ殺せるんだよ？よかったね〜…、本当に殺してくれんかな

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gedokunの皆様おやすみなさい。少しでも明日が苦痛にならないように私は頑張ります

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自分が承認欲求の塊で辛い、

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エール

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今日好きな人と喧嘩した。もう生きる価値もない

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おやすみ…過去の自分に会って慰められる夢を見れますように

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