コピペ用 2025/10/07の晩ご飯について 食べる前：少し体が重かった 食べてる時 味：大好きな唐揚げのはずなのに、 　　2割くらい味がしなかった感じがする。 　　醤油唐揚げの味が、ただただ油。 　　食べにくかった。 食感：言葉が思いつかないけど、 　　　限りなく近く言うと 　　　唐揚げ：水に長時間つけて少し柔らかくなった新品の消しゴム 　　　ご飯：すごく濡れたウエットティッシュを縮めて絞って固めたやつ 　　　キャベツの千切り：ちぎった紙 　　　を、食べてるような食感だったような 気分：リビングの電気がやけにチカチカして嫌だった 　　　体が縮こまる気がした 苦しいタイミング：いただきますって言う前から 過呼吸気味になるくらいおなかがすく。食べても食べても。なんで？ 深夜2時ごろ寝て、4、5時ごろに起きる 好きなもの（野菜以外）を2～3食分（例えばコンビニ弁当2個とか冷凍パスタ300g越えとおにぎりとか） 心配、不安、いっぱいある。ずっと気を張り詰めてないといけないから疲れる。 過呼吸の時の気持ちは「なんでこんなにおなかがすくの？」ではち切れそうなくらい。さっき、コンビニ弁当2個目を持ってきて今食べてるんだけど、今の今までずっと、「なんでこんなにおなかがすくの？」　「ほかに何か食べるものは…」ってずっと考えてる。弁当を温めている時に、泣きそうになってしまった。 言葉を発したらなにか言われるかもしれない。態度で示したら嫌がられる。もうどうしたらいいの？ iPad持ってきた時に、パスワードを解除してもらうときに「お風呂行っといで」って言われるのが怖くて、パパにiPadを無言でずいっと差し出したら「今の何？」って言ったから「こんなことしてごめんなさい」って謝ったら、「そうだね、悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」って言われた。は？「これからは気をつけようね」？自分が言葉を話すと、思ったことを言ってるだけなのにみんな怒るし、かといって無言で身振り手振りだったら「今の何」　「悪かったことが分かればいいんよ。これからは気をつけようね」？ふざけんな。じゃあどうすればいいんだよ。

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コピペ用 私は道端の小石同然の扱いや、人のイライラのはけ口、サンドバッグの扱いをされた方が良いのかもとか、考えちゃう。 情緒不安定なところがあるから、元気だったのに急に落ち込んで、ネガティブになることがすごくあるの。そのせいで、ゲームとかしてる時にその状態になって、落ち込めばフレンドさんから、「みあ（ゲームでの名前）急に病みすぎじゃね？ｗ」って。私のことは道端の小石同然の扱いで良いよって言ったら、「あのムカついた時に見つけると蹴られる小石かwww」って。人のイライラのはけ口、サンドバッグの扱いをされた方が良いのかもって言ったら、「誰得？wwwww」って言われた。 唐揚げ定食の唐揚げの数が、5個と7個があって、5個は850円、7個は1050円だったの。唐揚げ7個の方を食べたかったけど、前に違うレストランに行った時に、家族の中で一番高いもの（1000円越え）を頼んで「容赦ないね」って笑われたことがひっかかって、結局5個の方にしちゃった。「ほんとに食べたかったのは7個の方。でも前のレストランのことがあるから5個にした」って、レストランだし重い雰囲気にするわけにもいかないから、少し笑いながら話したの。そしたらパパが「ほんとあの時は遠慮なかったよな」、ママが「支払う側になったら気持ちが分かると思うけど、今はいいよ」って言ってきて。それでもう、1000円越えのは頼まない、むしろ家族が頼んだものの値段を覚えて、一番低い値段のものを食べようって思った。 親の機嫌に怯える 生きる価値がない ずっとネットにかじりつく こんなに堕落しましたよ。 私が消えたらどんな反応するんでしょうね。 泣くのでしょうか。 笑うのでしょうか。 なんとも思わないんでしょうか。 なんでもいいです。

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コピペ用 洗濯物が雨にさらされて濡れちゃって、もう一回洗濯した。正直めちゃくちゃショックだった。私が土砂降りの雨に気づかなかったせいで、家族に迷惑をかけてしまった。罪悪感で泣いてしまった。迷惑じゃないってママは言ってるけど、私はそう思えなかった。もう一回洗濯した。せめてもの償い。干す時に敷布団の干し方が分からず、ママに聞いてしまった。頼るのはダメなことなのに。干し方を丁寧に説明してくれている、つい「はいはいここに干せってことね」と反発してしまった。この言葉はママ以外だとけんかになるのに。そして、「反発してごめん、干し方教えて」と言えればいいものを、「はいはい私は馬鹿ですよ」と言ってしまった。急いで「自分への言葉だよ」と付け足したものの、「人に向かって言ってるやん」と言われてしまった。今度は正しく、「反発してごめん、干し方教えて」と言えたのに、頼っている自分が嫌になって、「疲れた。もう、疲れた！！」と思わずママの前で言ってしまった。ママは無言で洗面所を出て行ってしまった。すぐに、「ごめん」って謝った。けど、反発してしまったこと、迷惑をかけたことへの罪悪感と自分への強い嫌悪感でまた泣いてしまった。泣くのはダメなことなのに。何もかも嫌になってくる。人と関わるのが怖い。 もともと小学生高学年の頃、金曜日だったら3時まで起きてていいよってママから言われて、最初は時間をきっちり守って3時には寝てた。でも、テレビを見てたら3時過ぎてたことがあって、「朝まで起きてたい」ってなった。なんだか夜は落ち着けたから、朝まで起きてた。当たり前だけど怒られて、夜更かしを禁止された。すっごく嫌だった。そのことがあって今は、夜は寝たくないってすっごく思ってて、ママが先に寝た時は、パパは私を強制的に二階に行かせずに寝るから、最初は3時くらいまで起きてたの。でも日にちが経つにつれて4時、5時って起きていられる時間が増えてった。まぁその頃は5時ごろになると我慢できずに床で寝てたんだけど。でもそのことがバレちゃって、「寝なさい」って言われるようになった。そのころにはもう日が変わらないと寝れなくなってた。寝なさいって言葉が嫌だった。んで最近コロナになって隔離されて、熱が下がった時にはママが自分の部屋に入ってこないのをいいことに、ずっと起きてた。でもボイスメッセージで「寝なさい」って言われるから、怖かった。ママに、寝なさいって言われるのが怖いって言ったら、何も言ってこなくなった。そこから今の生活に繋がるかな。

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寝ないとだよけど今寝たら起きるの絶対夕方だ。

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なんで勉強しなかったんだろう… なんで見て見ぬ振りしてたんだろう…

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逃げたい

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下品な話です（今さら？？？) もうやだいつからこんなことになった 何で親に言えないんだ怖い 私何も知らないよ怖いよ本当にあの変態従兄 最初はちょとボディータッチが多かった位 だったのにそっからエスカーレートして 本当にキモイ吐き気がする こんな所にそんなことを書いてる自分も ヤバいけど怖いんだもん辛いんだよ 共感してくれないような事だけど もしかしたら同じ人が居るかも知れないって 思いたいんだもん(TOT)(TOT)(TOT) ああもう無理後いつまで続くんだろう

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後天性なのが余計に惨め。 環境を恨む。 でも、今の私を作った過去を全部愛したい。 なんというジレンマだろうか。 思うべきことは明瞭なのに。 てか、なんで中学生なのにこんなこと考えなきゃならないんだ。 年相応でない。

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自称サイコパスは苦手。得意じゃない。 グロが好きなサイコパスだと、彼女らの想像する「サイコパス（笑）」なんだよ。 サイコパスは目標（好奇心）のためなら非倫理的な事も厭わない。 自己中心的。特性として感情を汲み取れない。 特に ｢対象の「苦しい」「辛い」が分からない。 非倫理的な事を余裕でやってのける。｣ この要素があるから「サイコパス（笑）」が成立するんだよ。 サイコパス＝グロじゃないから。 自称サイコパスを唄うなら調べて本格的に演じてほしい。 ほら、 「演技が得意」なのもサイコパスの特性だよ？ 良かったね。 これで君も「サイコパス（笑）」だね。 …というかそもそも、 黒歴史になるから自称サイコパスはやめた方がいいよ。マジで。

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兄うるさすぎて無理…なんでこの時間にそんな無神経にゲーム？してるの…もうしわけなさとかないの？こっちは学校あるっつってんのに。なんで私だけこんなんなの…

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殺伐と息苦しい。

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サイコパスなの辛いよぉぉぉぉ 正式名称「反社会性パーソナリティ障害」。 別にグロテスクなものは好きじゃないし、人を傷つけるのも好まない。 感情の読み取りが出来ないただの無害な社不なんだわ。 ｢あの子が泣いてる。飼い猫が死んだらしい。 ああ、飼い猫が死んだから悲しいんだね。｣ ここまでは情報として理解できる。 ただ、心の底からの共感ができないんだ。 それ故に模範的な行動しか取れない。 サイコパスの特性上、気の向くままに、好きな事をすると、非倫理的な行動をしてしまったりする。 悪意ゼロ、意図ゼロなのに。 私は｢サイコパス＝グロ好き｣と定着させた メディア、SNSを恨んでしまう。 考えすぎる故に閉塞的な悩みも抱えてしまう。 だが外面は良く好印象を与えるのが得意。 弱みを見せるなど、以ての外。 めんどくさーーーーーーーー

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ネット見てないと不安でヤバい

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救ってくれるものが目に見えるものとは限らないし、この世に存在するモノだとも限らない

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なーんか気づいたらまた日付変わってるよ 最近寝るの遅いなぁ 皆も寝れなくてもいいから休もうね（簡単なことじゃないかもだけど） おやすみなさい

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何も考えずに、楽になれる時間が、欲しい

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死にたい

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外出て　一生帰らないでいたい 歩けるとこまで歩いて　力尽きるか、　飽きたら　　適当に死にたい ひとりで　縛られずに　好きな道選んで　制限なく歩きたい

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ネガティブなこと言うとそっちに全部考えちゃうから今日で言うのやめようってさ、嘘だよ 言っても言わなくても辛い。辛くないのは一瞬で、自分をごまかしてるだけなんだよ 吐き出すことで、なんとか頑張ってるの でも、もうこの先生には言えないな 大好きな先生だから余計つらい

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曇り空の下に、果てしなく続くアリウム畑の真ん中で、一人泣いている夢を見た。 まわりは誰もいないしなにもない。 ただアリウムだけが見える。 音が聞こえてたか、風は吹いていたかは覚えてない。 アリウムの花言葉「孤独」 とうとう夢にまで出てきちゃったなぁ…… 周りに嫌われている気がする。ずっと心配してる。誰かと一緒にいても孤独を感じる。嫌われてないかなぁ………

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