生きてるだけで偉いって何？死んだら、だめなの？死んだら、怒られるの？なんで、？悪いこと、してないのに、地獄にいたら、逃げたいって思うのは、おかしいこと？

あたまおもい やらなきゃいけないことたくさん なにもしたくないのに

君のせい

全部君のせいだよ。君が、君が全部僕を壊した。初恋奪われて。7年。君以外想った事ないんだよ。君のせいで、性別変わりたいって思ったんだよ。ぜんぶ君のせいだよ。君のせいで僕の人生君なしじゃ生きてけないんだよ

あああもう親うざすぎて泣きそう イライラしてると涙出る

自転車の鍵を親が探してて私は充電なくて返信できなかったらヒスられて解約するって言われた今話そうと思ったら無視された そして親が出て行きました。私ももう出て行こうと思います。限界です死にたい。⭕️に場/所を探しに行きます。

幸せになりたい、なんて そんな綺麗な願いじゃなくて。 ただ、これ以上 何も失いたくないだけ。 なのに世界は今日も 私の大事なものから順番に 上手に壊していく。

家事を手伝うと毎回怒られるので、家事を手伝うのが怖くなった。

私就職ちゃんとできるんかな やりたい仕事はあるけどいける気がしない

友達に理不尽にキレられるし、、、。どうすればよかったの？キレてるのはそっちじゃん！なんでうちが切れてるって決め付けられなきゃいけないの？ふつーにいつも通り話したじゃん。ほんとに意味がわからない。

恋に性別は関係ない？誰を好きになってもいい？じゃあせめて、人を好きにならない人がいることも想定してくれよ。 今までネット上だけど、ftm mtfの人とかQの人とも関わってきた、だけど、ゲイとレズには会ったことがない。 でもそれ以上に僕と同じ性別の人とか、僕の性別を知っている人に会ったことがないんだ、そういう人に会いに行っていないから当然なのかもしれないけどさ。多分多くの人はゲイを知っているだろうけど、Aromanticはしらないんだろうな。 知ってほしいというか、言われたら、2つ返事で理解してほしい。確かに君等は誰かを好きになるかもしれないけど、それがすべてじゃないってことをさ

君の特別でありたい。僕だけ見てて欲しい。ツンツンしてるけどたまにデレるところが好き。大親友のままでありたいし恋人にもなりたい。ちょっと背が低くて僕の方がちょっと高くてそこにたまに不満になってるところとかも好き意外に天然で純粋で鈍感なのに勉強も運動もできるところも好き全部好き 僕しか知らないこともいっぱいある。君のこといちばん知ってる。 誰にも言わないで欲しい。僕だけであって。

何をしても過去の失敗が忘れられない。もう辛い。苦しい。

同じ性別の人を好きになって何が悪いんだあんたらに迷惑かけてないだろたまたま多数派の意見だっただけの癖にとやかく言ってくんなよ

フレネミーと絡むのきついし本人自覚無しなの余計つらい

小さい時に純粋に怪我したらみんな心配してくれるから怪我しようっていう考えになってたんだけどガチで昔の自分大丈夫かってなる。まぁ今もだけど

恋に性別は関係ない！とか綺麗事言ってる暇合ったら証明してください。どうせ直接見たら気持ち悪いとかヒソヒソ言うんでしょ

さんざ攻撃的なこと言っておいて、最後は 「そんな自分が嫌いですピエン」 で口元を拭う。 そうしておけば、どれだけ醜悪な主張をしても 「私は自分の醜さを自覚できる繊細で良心的な人間です」 って体裁保てるもんね。 チープな体裁だな～w これ、最近の流行なん？このいい子ぶりっこ。 昔から？ ちゃっぴに訊いてみるか… あと、日本固有の現象なのかどうかも。

美術室の引き出しに学タブ忘れたぁぁぁああぁあ！月曜の朝 鍵を職員室に貰いに行って鍵開けて回収して鍵閉めて鍵返却して・・・めんど！自業自得だけども！

今日も勉強できなかった 下がり続ける自己肯定感