恋愛なんて一生しないって思ったのに 誰かの1番になりたくて、愛して欲しくて、恋愛向いてないんだね私死にたい、縛り付けちゃう自分死ね

明日も高校だな 入学してそんな経っていないけど苦しいし楽しくない 男子のレッテル貼られて笑顔で乗り越えてもう疲れたよ

修学旅行頑張ったよ。報告できなかった。 中1の九月から不登校で、今年（中3）克服しようとしてる人です。 14~16の修学旅行、普通の人としてちゃんと行動できた。頑張りました。褒めて。当たり前って思わないで

4人組でクラス替えで1人と3人になってて鬱(自分は1人の方)3人で一緒に帰ってるし…

今年はもう遅いけど、来年は人生初の絵馬を描こうかな そこにはこう書いてやる 私は発達障害です。しかも、小さい頃に親が気づかないほど家庭環境が悪かった（無理解なだけかもしれないけど。それか、「子供の障害を認める＝自分の子育てを否定される」とでも思ってるのだろうけど）ので、ある程度大きくなってから判明しました。親にカミングアウトをした後も、親は私が発達障害であることを認めません。兄弟も、性格が悪いのしかいません。特に、兄は本当に酷いです。その兄は、一応既婚者なのですが、奥さんと喧嘩をしたみたいです。詳しいことはよくわかりませんが、多分兄が悪いと思います。聞いた限りの仕打ちも、兄らしいというか、本当に性格が悪いなと思います。そんな兄の人生についてですが、どこかで大きな壁に当たり、そこで発達障害かもと兄自身が気づき、受診につながりますように。そうすれば、親の障害への理解が深まるかもしれません。兄自身が発達障害だったら、兄も私を見下すのをやめるでしょうし、そうじゃなくても、障害者について考え、理解を深めるきっかけになることと思います。どうか、お願いします。

全部捨てて逃げ出したい この体とお別れしたい

今日の自分は終わってる

お前今日どうした 否定ばっかだな わかってるって

ごめんなさいこんなこと思って。 その子に申し訳ない

親に恋愛の話とか話したら、その子は誰でもいいから遊びに誘ってるんじゃない？って言われて、そんな言い方しなくてもいいじゃんって思った。やっぱり親には恋愛の話あんまりみんなしないのかな？ まあ私は文句言えるような人間じゃないけど。 でもそんなこと考えずに楽しみたいな でもちょっとそうなのかなとは思っちゃう

明日も多分学校休んじゃうな… 休む度に罪悪感があるのに 1ミリも動きたいとは思えない… １回頑張ってみたけど 居ないモノ扱いされてて鬱

今日は頑張って勉強した たぶん成果は出ないけどね…

完璧主義でここまで生きてきた。海凪ちゃん、頭いいよね！とか、クラス1位だもんね！とか。言われるとイラッとする。いつか完璧主義の自分に耐えきれずに壊れてしまったら、自分にはもう価値がないのかって思うし。頭がいいからって理由で、壁を作られるのは好きじゃない。僕だって完璧主義だからここまで来れただけで、全教科大っ嫌いだ。僕だって、あの教科苦手〜、とかそういう話をしたい。苦手な教科がある人たちは、共感し合える。でも苦手な教科でも、完璧主義で結果点数を取れちゃった僕に共感してくれる人はいない。なんで。1人にしないでよ。僕の苦労も知らないで。

何言ってんだろまじで

休日増やそう！それか平日を殺そう！

ミジンコとかに生まれたかった ミドリムシとかゾウリムシとか 感情なさそうだから。

人として生まれた時点で詰んでるんだよね

誰かに認識された感じして嬉しいな 階段で話しかけられた時は怒られるかと思って怖かったけど 人いっぱいいたし

前の顧問、吹部90人近い人数居るのにその中の私の事ちゃんと認識して声かけてくれて嬉しかった

え、明日からまた地獄の一週間始まるの？いや無理なんだけど