誰か助けてほしい小6
#なんでも
もーやだ！！！、！！ INFPでHSPで、半年前ぐらいから抑うつで離人症が治らない。 なんか「これから頑張ろう！」と思うときと突然「私はみんなより劣ってる死にたい死にたい死にたい」ってなる時がある。本当に、どちらも突然。 友達に相談しても結局改善しない。 家では両親は兄にしか期待してないみたいな感じに見えるし、兄は天才だと思う。だから辛い。「お前の兄ちゃん天才だよな。いっつもゲームの話しかしてないって姉ちゃんは言ってたけど」「私ちゃんのお兄さん、塾のテスト1位だってね！」「〇〇（私）のお兄ちゃんって学年1位とか取ったりしてるんだよね、噂で聞いた」 …私は小6、兄は中3。なのにここまで言われるのか。 私はブスでデブで醜くてコンプレックスが大量にあって、勉強も出来ないし運動も出来ない。友達に迷惑をかけてる。笑おうとしても笑えない。作り笑顔は得意だったはずなのに。「大丈夫？」と言われてもこんなこと言えないよ、「大丈夫、ぼーっとしてて、眠くて」と言って誤魔化すようになった。変わらないから。 友達にも嫌われてる気がする。 しにたい、しにたい、しにたい でも誰に相談すればいい？誰に聞けばいい？ 本当の自分がわからない。 学校でひたすら人に好かれるように演技をしたせいで、なにがなんだかもうわからない。 自分の性格は口癖は好きなものは わかんない。 …とかって言ってる自分が嫌だ。なんか悲劇のヒロインしてるみたいでキモい。もうやだ。つらい。しにたい。 両親は「うちはお金がない」と言う。なのに“兄が”大学に行ったらのタラレバをよく言う。 友達と将来の話をした時、「うちはお金ないし大学進学しないで高校卒業したら働こうと思う」って言ったら「…まじ？大学は行ったほうがいいと思う。一生の後悔になるから…」と言われた。そりゃ私も本当は大学行きたいよ。うちにお金無いからだよ… 生きる意味がわからない。何もできない自分は生きてはいけない。私は鬱病なのか考えることがある。でも多分違う。鬱病だったらもっと大変でつらくて苦しいから。でもそんな事を言って自分は結局「大変だね。」「無理しなくていいんだよ。」と声をかけてもらいたいだけなのかもしれない。 しにたいと言い過ぎで、口癖になってしまった。 それだけが、私についてわかること。 あ、もう一つあった。なんもできないところ。 たまに、「自分は努力してもみんなの“普通”にすら行けないんだ」と思うことがある。最近はテストの点数も悪くて80点台の時があるし、授業にもついていけない。 なんで自分はばかなのまた笑われた辛い辛い辛い辛い 自分の顔も声も体も体型も性格も運動神経も頭も発言もきらいきらいきらいきらい なんで生きなきゃいけないの？それが美徳なの？なんで自殺がいけないの？ …でも私は自殺する勇気がない、誰にも好かれてないのに怖くなる。ほんとに、すっと死にたいよ。クラスのやつがネットの診断で軽度うつ病の可能性がありますって表示見て「自分うつ病」ってにたにた言いふらしてた。殺したい ふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんなふざんけんな
