りり
#なんでも
私がうまれてこなければ たぶん私の家はもっと平和だったんだよね
投稿一覧 (1915ページ目)
りん
#なんでも
職場休んじゃったー、やらかした。 職場の先輩方に何か言われてそうで怖い。 でも主任はリフレッシュ休暇だから大丈夫だよって言ってくれたから大丈夫なんかなー、？ 明日は定休日だから連チャンして休んでるからなんか言われてるかもね、笑笑もうしょうがないしか言えない
りり
#なんでも
担任に相談できたよ ほんとうにしねる気がしてて 一瞬、あ、しねるかも、って思っちゃった自分が怖くって、勇気出して相談してきたよ
＠
#学校
昨日学校休んじゃった 親にはちゃんと理由言わなくて 体調悪いって言ったけど めっちゃ罵倒されて 絶対学校行きたくないだけでしょって言われて それはそうなんだよ 学校行きたくないからなんだけど その原因は全部親なんだよ リスカしてるのは親のせいで そのせいで担任に目をつけられて 二者面談ばっか 親に言うって言われてさ そりゃ嫌だから嫌ですって頑張って言ったのに 私の許可なく親に言おうとするし そのための面談が昨日の予定だったから ほんとに行きたくなくて休んだ わかってるよ 逃げてばっかじゃいけないことも リスカすることがよくないことも でもさ 推しに言われたの 自分が壊れるぐらいなら逃げたほうがいいって 死ぬって選択肢も何回も出てきた だけど 未来で過去の話をしようって その言葉でもう少し生きてようかなって 少し思えた 昨日はずっと推しの言葉を聞いて 泣いて それでも今日から普通に学校行った まぁ誰も褒めてはくれないけどw でも明日からテストなんだよなぁ まだ勉強全然してない 流石にやらないとやばいよね 頑張んなきゃ
瑠璃
#なんでも
関わってくんなクソ男子が親友が不登校でそれが何？なんで詰めるわけ？事情あるとか考慮出来ないのかな？？？あー、そっか馬鹿だもんね人の事考えられないなら居なくなってよ
らいあたん
#なんでも
しんどい！しにたい！ 今日くらい優しくしてくれ！ いや、十分優しくされてるかもー笑笑 希死念慮ぇぐい！！うおー！ マンションに住んでるの、ちょっと後悔してる
星夜。
#なんでも
鬱でもなんでもいいから、私に病名付けてくれないかな。もういっそ、病気で死んじゃえばいいのに。 安楽死とかもしてみたいな。 私に生きている価値とか意味なんて本当にあるの？ 私に存在価値なんてものあるの？ 私に励ましの言葉なんて効かない。 励ましなんて、言葉で言うより、行動に移してくれる方がよっぽどいい。その方が、私のことを大切に思ってくれてるのかなって思えるし。 もう何もかもが嫌になってきた。 学校も嫌。家もなぜかイライラして嫌。 もうなんなの。 神様、これ以上生きたくないよ。
宇佐美の駒
#なんでも
少しはしずかにすることできないの？能無し猿かよおんがくぶのうるさいのしかたなくね？お前らただ喋ってるだけでうるさいやん歩くスピーカかよ頭大丈夫か？キモいしね
ちき
#なんでも
最近まじでなんのために生きてんのかわからん 病みアピとかじゃなくてほんと疑問でしかない
プラトン信者
#なんでも
私は弟の環境荒らし(辛い未来が待っている人物)に飽きたので絵チャに行くことにします
宇佐美の駒
#なんでも
後輩キモいしね色々うざくてどう言えばいいかわからん普通に死ねてか殺す
はるりす
#なんでも
かくれてしまえばいいのです っていうサイト使ってて、そしたら、知らんやつが追いかけてきた。 しかも服装も一緒にしてきた。 めっちゃ怖かった。 なんとかまけたけどめっちゃ怖くて無理
あほあほまん
#なんでも
最近、なんでも厳しくて嫌になっちゃうね
プラトン信者
#なんでも
人の家でのマナー悪すぎだろ…さすがにない。人の家なのに自分たちの家だと勘違いして。占領しようとする。まるでジャイアンとスネ夫が家に来たみたい。私がしずかちゃんなら絶対にこんな二人を入れたくないだろう…。本当に勘弁してくれ、、 こんなんに付き合ってる時間ないからさ、本当に勘弁してください。部屋を荒らさないで😢
ニックネーム
#家族
うちの文句なら勝手にしやがれ そんなに文句を言うのが好きなんでしょ
宇佐美の
#なんでも
自分たちもうるさいのにっちが少しうるさくしただけで「先輩たち黙って」とか言うのまじキモいうざい後輩死ね
四日市市
#なんでも
ここのみんな好き
四日市市
#なんでも
嫌なやつ 父 友達 学校 宿題 先生
プラトン信者
#なんでも
人の家でドタバタうるさいんだわ。受験あるっていうのに全くうるさくて集中できない。 もう13なんだからわかるだろ？なんのために学校行ってるの？人の家で菓子食い散らかして、喋りまくって、話しまくって、暴れまくって障害か？弟も友達二人も異常すぎるだろ、、 本当にちゃんとした教育受けてんのか？マジでキモいから帰れって話…
日陰
#なんでも
15歳前後と言っていいのか、微妙な年齢だけどここに書きます。絶対に表に出せない手紙です。 母へ。いつもありがとう。そしてごめんなさい。本当はこんなはずじゃなかった。小学生の時は、きっと高校生の私は勉強も遊びも楽しんで、生き生きとした未来を疑っていなかったし、貴女もそうだったんでしょう。現実は残酷ですね。他人事のようですが、私は実際、もう1人の自分が病んでいくのを遠くから見ているような感覚なんです。だからどうして具合が悪いのだとか、どうして休んでしまうの、起きてこないのだとか、言われてもわからないんです。だって、もう1人の自分は自分であり他人だから。嘘ばっかりつくのは、分からないからです。嘘ばっかりで本当の自分がわからなくなってしまいました。鶏が先か卵が先か、わかりません。でも今わかるのはこれだけです。 こんな子供でごめんなさい。貴女は怒鳴りながらも「子供の貴女は悪くない」と言いますが、父親との仲が悪くなった理由も知っています。根本は私ですよね。つまり、私が居なければ起こらなかったことです。きっと私が凄く優秀ないい子なら居てもこんなことになってないと思うけど、結果はこれです。これが現実です。病院にもカウンセリングにも通っているけど、今、限界を感じ始めています。過食も病気もおさまらないし。ごめんなさい。友人も優しい子が多いので、みんな心配してくれるけどごめんなさい、カラ元気は辛いな。不機嫌でも許してね。いつもありがとう。飼ってる犬、いつも励ましてくれてありがとう(そんなつもりなさそうだけど)。先生、いつもご迷惑おかけしています。何とか治したいけど、無理かもしれない。それでもいつも向き合おうとしてくれてありがとうございます。 もし、私に最悪のことがあったら、或いは私が自らその選択をした場合は怒らないでください。いつも受け身な私が決めたことです、そうならないことが一番だけど。最後まで構ってちゃんになりそうです。みんないつもありがとう。またどこかで。
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