この投稿読んでる君へ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日現実つらいよねーｗ大丈夫！！ここにはいい人たちがいっっっっっっっっっっっっぱいいるから逃げてきて良いんだよぉぉ？！辛かったら無理しなくていいの！！無理しなくて良いってことは自分の限界にいったとしてもそれ以上行動しないってこと！！語彙力なくてごめんよ！！味方がいないって思うかもしれない！！そりゃそうだよ自分のことが大嫌いだからさ自分自身が味方だとおもっても無理だよね！！こんな私のはなし心に残るかもわかんないよ！！なんなら残らないし読むのもやめてる人もいるだろーねｗｗでも私は伝えたいことはねみんなが生きてることにだれも責めてないってことだよ！！◯にたいって思うよね！消えたいって思うよね！でも君が生きてることはなんにも悪くないんだよ。だってさ？君が生まれた時親どう思うと思う？生まれた瞬間から愛がないなんて思う？？生みたくもないこどもを生む親なんてもう生きてる価値ないよ？？？？だからもし親にあんたなんかうまなきゃよかったとかくっそ意味わからんこと言われてる子さ、ほんとにすごいよね私だったらもう親を包丁でさしてるよーーｗｗでもそんなこといわれてる子我慢してるんだよね？？！！まじすごすぎない？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？天才って言ってもいいよ あ、めっちゃ長くなってたｗｗ 最後に言いたいこと言うね みんな！！！この文章読んでどう思う？！！どうでもいいと思うよね？！？！ｗｗ私もそう思うもんｗｗ でもね！！簡単に言うと！君が生きてることに価値なんてありまくりなんだよ！！！！！価値がない人なんていない 日本には全員価値のある人ばっかり！！でもさ；；辛いことで◯んじゃうことで日本の価値が下がるんだよおおおおおおおおおそんなのなんか嫌じゃねｗｗ だー！！かーー！！らー！！！お願いだから◯なないで；；いや！！◯んじゃだめ！！自分を傷つけるのはもう飽きて；；ｗ でも本当にどうしようもないぐらい辛くて◯にたいって思ってる子には止めようとは思わない。その子の意見を否定するわけにもいかないｗｗだって今までつらい思いしてきたのにまた追い打ちかけるとかまじおわってるｗｗ あ、ｗまた長くなったｗｗ今度こそ終わらせる！！！ｗ みんな！！今日ももうすぐ終わるよ！！朝が来ないでって思う子もいる！そんなときはーー。。。？？ ここに逃げてこよっ！！！私いつでもいるからさ＾＾全部の投稿みてる私なめないでよね＾＾ また明日来るこがいたら待ってるよ！！またあお！ 語彙力なくてほんとにごめんなさい

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エール

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コメント機能的なのつけてほしい

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エール

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誰かに話したい だけど話せないからここに書くんだけど 今弟が怒られてる 殴られてる お母さんは止めてる なのに殴る 虐待 弟は怯えている それっていいのか、 お父さんがイライラしてる時なんでご機嫌取らないと行けないのか お母さんも泣いている 弟は怪我をした 何も出来ない私は見ているだけ 慰めるだけ 何か出来ることは無いだろうかと考えるも止めたら殴られる怒られる 結局私は臆病者 お父さんが居なくなるのはやだ せめて性格だけ変わってくれないかな。

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生きてるのが辛い、けどね、死ぬのも怖い、これって生きたいって思ってるってことかな、

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親が受験勉強を邪魔してきてしんどい😭 落ちたら自分のせいだといったり 志望校も親の希望のものじゃないから ずっと文句言われてしんどい💦

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私の考えを決めつけてこないでほしい 馬鹿にされたら私だって傷つくよ うざいうざい死ね 親って子供の気持ちを何にも考えずに発言してきて意味わかんない

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家のiPad壊れてm永遠に充電できなくなりました！おめでとう！！ 最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪…

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妹だけにひっつきすぎ。態度がまるで別物

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どうか生きてください。今はつらくても、いつかは明るい日がきっと来る。私もそう信じて生きるから、一緒に頑張ろう

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検索機能使えないってマ？イヤなんだけど…まあしょうがないよね あと、わかる、エール押すとなんかサイトの上の方に飛ぶの、これは私だけ？ 親が嫌すぎる。たまに優しくしてくれて、その時は親が好き。だから恨みきれない。いっそ本当にクズ親なら良かった… 確かに授業サボりがちだし忘れ物はするし宿題もしないし顔もいいわけじゃないしなにか特別突出した所があるわけでもない、 クソガキなんだけどね。でも、努力できればいいのに、とは毎日毎日思ってるよ。自分で自分が嫌になって、 ちょっと頑張ろう、とか思ったり塾でも頑張ってみたりだとかしてるんだよ。 でも、親に2日に1回とか2日に2回とか勉強の話、将来の話、自分は苦労したんだって話をリアル味たっぷりに ボリューミーに話されて、嫌な気持ちになってる。私が不幸になる未来予想図を立ててそんな楽しい？ﾖｶｯﾀﾈ ちょっと授業がんばれてモチベ上がってても、親と話をするだけで「今日は頑張った、私！」って気持ちがしぼんでく。 明日も頑張ろうって思えなくなる。もう親と話したくない。ちょっとした何気ない話をするだけでも、 なんか、嫌な気持ちになる。ただ会話してるだけなのに。なんで？ 宿題に出てる英語のプリントでは、QRコードを読み取って音声を聞き取りながらやるやつが多いんだけど、 「ちゃんと声に出して読め」って言われて、声をだすのが恥ずかしくて、嫌で嫌でたまらない。 コイツの前でもうやりたくない。一回、本気で怒って包丁を持ち出したけれど、結局殺せなかった。 アイツは前、包丁で私の頭を叩いて、血を出させたのに。そう言う面では尊敬してるよ、よく人を殴れるよね。 算数の授業を遅刻したら、1000円取られる。コレがまた嫌で嫌で仕方ない。今千円がなくて、五千円札とかしかないから 崩さなきゃいけないの、やだなあ…何かしてても必ず勉強の話をされる。 リスカ、ODしてみたいけど痛いらしいし、怖くてできない。勇気が出ない。それに、多分私はちゃんと 愛されてはいるんだろう。きっとその跡何？って聞かれる。心配される。アイツにそうやって心配されたくない。 きっと私はそうなっても、嫌なこととか言えないんだろうな。結局、誤魔化して終わるんだろうな。 他にも書きたいこといっぱいあるけど、長すぎるからやめる。見てくれてありがとう、 分かるとエール下さい。モチベに直結してるので。嬉しいからお願いします。

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無名から改名しました。 私、昔からiPadの制限時間親にバレないようにこっそり破り続けて。親から一時期信用失って。 今でも破ってる。やめないと。やめないとって分かってるのに止められない。今は信用してくれてる。のにそれを破ってる自分が嫌になる。 勉強しなきゃだけどiPad見ちゃう。親にバレないようごまかしてる。本当にママ、パパごめんなさい。やめられなくて。それも言えなくて。 申し訳ない……… ここにいると気持ちが軽くなる。私、ここにいてもいい？ここ、私の心の居場所にしていい？

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逃げ場がここしかない、もっとちゃんと誰かに相談したい

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親が辛くても生きなきゃ。未来があるから。

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親は信用できない…

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俺の親友 ...だったお前へ。 なんで、俺が真剣な相談をしたら笑うんだよ。 俺は、お前が相談してきた時は笑ったりせず、一緒に対処法考えてやってんのに。 そもそも...すっげーデリケートな相談なのにさ(俺の性別について)。よく、 『ｸｯｗｗｗえぇ〜そうなんだぁｗｗｗｗ』 って笑えるよな。 ..."相談"って、意味なくないか？？

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1人で一日中過ごしたい 親生活制限しすぎて、なんもさせてくれん

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死なないで、つらくても

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友達なんて嫌い。この前、名前こんニーゴって言ってたけど私セクハラなんてしてない、だけどキーホルダーは間違えて持って帰っちゃった。百円はバス代としてちゃんと返した。ぜーんぶウソの話じゃん笑

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死んでほしいなら死ぬから他にも言いたいことあったら言ってね

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アニメとか映画とかに出てくるような人と友達になったら人生少しは楽になるのかな。でもそれはないものねだりだって分かってる。すごく性格のいい人なんていないしいたとしても人生は楽しくならない。人間関係を放棄したい。

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