gedokun
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    t

    見てよ

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    ま

    話せばわかるとか、何回こっちが話して、軽くあしらわれたか

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    メソ

    昔、家出した時に、カウンセラーさんと月1で会うようにと学校で義務付けられて、会ってたけど、家であったこと話しても「親は忙しくて当たっちゃうこともあるかもだけど、貴方のことちゃんと愛してる」的な発言されて、は？こっちは真剣に親子関係悩んで話しているのに何？私が我儘で家出したと思ってんの？死にかけたことないと思ってんの？と本気で脳内お花畑の大人に呆れて、学年上がる頃にカウセリングやらなくて良くなってから、カウンセリングなんて意味ないと思った。 カウンセリングする人って、毒親知らなかったのかな？世の中には産まれたから育てているだけで、子どもなんて都合がいいときの道具で、愛情なんてない親がいるんだよ。親が子どもを大切に思ってて当然という価値観ある人と話しても無駄。こっちはその価値観捨てた人間なんだから、話が合うわけない。

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    ぼやき

    暴言はかれた後、親を後ろから蹴飛ばしたい気分になる。もう殺意しかない

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    メソ

    自分（親）の話は聞いてくれないと怒ってネチネチネチネチネチネチ嫌味言ってくるくせに、私の話は無視か聞いても無かったことにしてくるのホント、何なの？親ってだけで地球で一番偉いと思ってんの？

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    華

    なんで昨日は家でご飯食べるって言ったのに，今日になってから「やっぱ寒いから食べに行く」って言い始めるかな〜…。じゃあ昨日，材料買わなければ良かったじゃん。

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    未音／愚痴り垢

    どうしよう親が来る足音

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    未音／愚痴り垢

    いきててごめんなさいなんて2度と思わねえ 変わらず病んでるけどメンタルはまだギリ持つ ずっと一人暮らししたいと思ってる

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    未音/愚痴り垢

    AIに親が嫌いって聞いたら 「今は嫌いかもしれないけど、君を産んでくれた大切な人だ。 　話せば分かり合えるかもしれないよ」 的な事言われた。 バカだね。

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    未音/愚痴り垢

    嫌いな自分がいつも悪い

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    未音/愚痴り垢

    は？うるさい黙れしねふざけんないちいち うるさいんだよ僕の気持ちなんか全く知らないくせに、おまえが手伝えって言ったから手伝ったのに何が 「終わるの早すぎじゃない？階段も掃除してこいよ」だよこっちくんなうざい死ね

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    白夜

    お昼前から夫婦喧嘩……ただでさえ寝てる時に悪夢見てしんどくて、怖かったのに、起きたら喧嘩起きて……次こそ離婚することになるんじゃないかってビクビクして、、もう、本当にしんどいの… 誰か助けてよ、、なんでいつも親が揃うと喧嘩始めるの？なんで私の近くで堂々とできるの？ どうしていつも私の家だけこんなにも荒れてるの？産まれたくなかったよ。しんどいよ 疲れたよ…どうして私がいつも怯えて、泣かないといけないの？痛いよ…怖いよ、しんどいよ、お願いだから助けてよ…誰か

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    ずんだもん

    僕ばっかり我慢 この忍耐強さを誰か褒めてよ

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    ずんだもん

    なんなら1週間じゃなくてもいい 数泊でもいい とにかく親元を離れて、心を集中的にケアしたい

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    ずんだもん

    誰にも干渉されずに心のケアをしたい

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    ずんだもん

    一人暮らししたい でもお金がない 今も十分生活水準低いと思うけどね 私立行ってるせいで感覚バグってたらごめんだけど、みんな裕福で羨ましい なんでみんなそんなに幸せなの？ 一人暮らしはダメでも、1週間とかで良いから、親元を離れて、ホテルに泊まって、自由気ままに暮らしたい だから旅行に行きたい 誰にも干渉されずに心のケアをした 毒親によると、心のケアって時間の無駄らしい 昭和の遺物らにとってはそうかもね でも、僕は平成人だから、令和っ子たちほどではないかもだけど、それなりに賢いし、無駄は嫌いだし、心のケアをしっかりするんだよ 心のケアをしっかりすることで、全ての生産性が高まるんだよ 心のケアを無駄って言ってるのは、生産性を下げろと言ってるのと同じだよ

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    ずんだもん

    家事手伝ってやってるんだから感謝しろよ 大体、子供が家事をしないといけないなんて児童労働やろ それでも手伝わないとあんたら怒るんだから、手伝ってあげてるんだから、せめて主導権は握らせろよ なんであんたに指示を出されなあかんのや いちいち指示出すな 見れば分かるんだから、ほっとけよゴミが 親なんてゴミだよね 考えれば分かることをいちいち言ってくるから、考えるチャンス少ないやろ そんな毒親の下で育ってるから今の僕はバカなのだ そんな親のせいで僕は思考力がないし、気が利かないのだ 全て親のせいなのだ

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    あやね

    家族みんなが、ひとり、ひとり、それぞれ、壮絶な過去や経験を抱えていて、その話を聞いて、整理して、、って家族みんなの心の傷を癒すカウンセラー、セラピストみたいな位置でいつもいるけど、友達でも、壮絶な過去を抱えてる子が多い。彼も、壮絶な過去を抱えている。友達、彼にとっても、私はカウンセラーやセラピストみたいな立ち位置。なんかね、家だけじゃなくてね、外に出てもずっとね、みんなの悩み、苦しみ、辛さを聞いて、整理している感覚。本当はね、、私、みんなの苦しみ、これ以上抱えきれないよ。本当はね、、、私もみんなのようにどこかに相談したいこともあるよ。私が相談できる時はいつきますか？

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    𓈒𓍯

    お父さんもお母さんも怒ったら物投げてくるし怒鳴るし叩くし嫌いだけど、普段は優しいし面白いしお金かけてくれてる。生かしてもらってる。だからそんな2人を怒らせる私が一方的に悪い。嫌いになる私が悪い。2人は悪くない。いつもそう言い聞かせてる。 自分を傷つけるのっていつだって自分だよね

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    ##

    ドアが閉まる音に毎度びっくりして泣きそうになるくらいのビビりで怖いのも痛いのも嫌いだけどそれでも死んでしまいたい。スッて消えれたらいいのに。

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