朝おやに怒鳴られて逃げたくて私は今冷たい外にいます。 すごい 星を見てたら消えてった 受験のことで今揉めてる 今頃になって私の行きたい中学のデメリットばっかり言って言って欲しい金のかからない中学(国立)のメリットばっか言ってくる 本当はお金が足りないんでしょ？なのに「ここから遠いでしょ？重い荷物下げてバスで帰って来たりするのよ？あなた体力ないから心配なのよ」とか言って来た。絶対嘘やん。嘘ではないかもしれないけどなんか本当のこと少ししか言ってくんないのが悲しい 私ってどうなるんだろ、、

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朝が来た。 つら

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なんで起きちゃうの もっと寝たいのに！！

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寝つけなくてどんどん不安になってくのなんなんだろうね

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寝たら明日が来る。また親と会わないといけない。 いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ。明日なんてなきゃいいのに。

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親は多分今夜もパ〇〇コ行きました。 もう帰ってこなくていいよ、、、 負けたらわざわざ俺起こして殴るくせに 勝ったらなんかやけににやにやして 「今日なぜか気分いいわ。」 とか。気持ち悪いんよな。正直。

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死にたいっていいたくなるときって今辛いことからとにかく抜け出したいときだよね

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本当に苦しくてしにたいって言ってる人にメンヘラって言うのはどうかとおもう。 そもそもここは、苦しいと思っている人たちが来るところだし。 それが受け入れられないなら来るべきじゃない。 死にたいっていう発言が嘘かどうかも、君はわからないだろうし。

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なんで家族が言ったことに従わないといけないんだろう 従わなかったら怒られるし

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明日は、社会科見学という名の学校遠足。 家にいなくていいからまだいいけど、朝から弁当作るのは面倒。 班を自由に決めれて唯一わかってくれる親友と組めたから、明日は頑張れそう。 でも、バス乗ってるときとかうるさすぎてきつくなるかも… そんなの考えると嫌になってくるんだよね…

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私は♢Ｋだ命の価値とは一体

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運動会嫌いです。1年生の時に体罰教師に当たってから学校が怖いしかも今は学校でほぼいじめのようなこと起きてるしどうすればいいですか？いじめといっても「デブとかごみとか言われるし」先生からも自衛隊になる夢を「ぜったいむりとか」悲しい、辛い、学校嫌、苦しい、死にたいって思うようになる「まだ10歳」

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わたしもいうわれるよ死にたいよね私も死んで自由になりたいもいっそしんでしまおうかっておもうよねでも死ぬ勇気ないよねたすけて、、、

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親からあれやれこれやればっか言われて辛い 死にたくなってくる 自由になりたい……………

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なんか最近ずっと笑顔でいる。ずっと辛いのに。言おうとした言葉が詰まって、この言葉なら大丈夫ってなった言葉で出てしまう。どんどんブサイクになっていく気がする。友達から顔はいいって言われてたのがバカみたい。言おうとしたことが言えたとしても、何にもストッパーがないから悪い方向にいってしまう。誰か俺を殺してよ。死にたいよ。自殺じゃなくて、みんなから「しょうがなかったんだね」って言ってもらえるような事件や事故で死にたい。殺してよ。

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ゆずきさん帰ってきてほしい

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明日が来るのが怖い学校に行きたくない

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誰か助けてなんて言って迷惑なのわかってるのに。 誰にも助けを求められない日々のまま涙を毎日グッとこらえて学校に足を運んでいるけどとても怖い、正直に、怖い。学校に行きたくないし、生きたくもない。 最初から存在ごと消えてしまいたい。無くなってしまいたい。 こんな時間なのに今、また学校に行きたく無いこと、学校で何があったから行きたくないのか伝えたら話の途中で甘えるな。と怒鳴られた。叩かれた。追い出された。言葉で心にナイフを刺された。 誰か助けて。 学校にも行きたくないし生きていたくない。家に居るのに心が休まらないのはなんでなの？

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母親嫌い。いくら伝えても分かってくれないし何度教えても覚えてくれないしこっちの気持ちなんか理解する気もないし、自分が躁鬱持ってるからって娘に言っていいことと悪いことあるのくらい分かんないの？ てか娘でなくても人に言っちゃダメなこととか言葉とか多少は勉強したりしないわけ？なんで毎回私が教えるん？？50過ぎて娘いなきゃコミュニケーション取れないババアとか終わってんだけど。アンタのせいでこっちは自がい考えるくらい辛い思いすんのになんで平気な顔していられるわけ？？本当に本当に、なんでこんな母親に縛られなきゃいけないのかわかんない。 すごく読みにくい文になっちゃった。ごめんなさい。こんなクズ産まなきゃ良かったんじゃないのって言葉を、今まで何回も何回も何回も呑み込んできたのが今になって反動が返ってきたみたい。 辛いです。誰か助けてください。

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いえなんてきらい

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