とあるムスメ
#なんでも
また始まったわ親のケンカ、なんで私がテスト近かったり模試近かったり色々大事な時にやるんだか。何回仲直りとケンカ繰り返すんだよ、もうケンカされてもうるさいだけに思えてきた。ケンカして挙句の果てには同じ布団で寝たくないからって片方私の部屋に来て寝るし。勉強もできないし友達とも電話できないし不自由極まりない。やるなら一日でなんとかして、そしてこっちに悪影響ないようにして。ほんとにうるさい。うるさすぎる。
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くらげ
#なんでも
なんで生きれてるのかがわかんない。
くらげ
#なんでも
死にた。
お腹空いた
#なんでも
アホ
疲れた人
#なんでも
本当疲れた。死にたい。消えたい。
近いかも？
わたしはパパゲーノAAA
#なんでも
辛いよ､苦しいよ､ 悲しいよ､淋しいよ､ もう消えたい｡ 私なんか生きてたって､､､ 人に迷惑かけるし､ なんの役にもたてないし､ 努力してるつもりでも､ 誰かの役にたとうとしても､ 足でまといやら､二度手間やら､ 今より､もっともっと、努力しないと いけないの？？ はぁ〜 もう無理だよ､我慢の限界｡ これ以上何を頑張れっていうの？？
近いかも？
わたしはパパゲーノ疲れた人
#なんでも
親が妹にだけ優しくするのムカつく。妹がそれをした時と、私がしたときで怒られ方が全然違う。
nさんへ
#なんでも
分かります！私も同じことになって耳鼻科行ったんですけど、耳カスが詰まってるだけですよ笑とか言われた😢だからもう1年くらい音がこもって聞こえにくいけど誰も助けてくれない
あ
#なんでも
母親も母親で都合が悪くなったら味方ヅラしてくるのウザい 十数年見て見ぬふりたり加担してたりしてきたくせに自分が我慢できなくなった途端こっち都合ガン無視で家庭内をめちゃくちゃにする 全員私のことを相手への悪口の伝書鳩としか思ってない めちゃくちゃなしにかたしてやろうかな
疲れた人
#なんでも
今日学校の、ある男子がクラスほぼ全員に無茶振り言われてて、さすがにその男子の子断れなくて、結局その無茶振りに応えていたんだけど、私がおかしいと思ったのは、近くで見ていた他のクラスの先生が、「このクラスのいじめかた、すごいな〜笑」とか「そこまでみんな頼むんだから凄いんだろうな笑。早くやってほしい！楽しみ笑」とか言っていたこと。抵抗出来ない自分に悔しい
n
#なんでも
一瞬だけ耳片方聴こえなくなったんだが。 今は耳聴こえるけど音がこもってて聞こえにくい…
明日香🪻
#なんでも
どんだけ辛い想いしても親は分かってくれない テストの結果が悪かったとき、本当は慰めて欲しいのに「あんたの実力不足なんじゃない？」とか 学校でいじめられた時は、「あんたの性格がダメだからでしょ」とか おかげで私にとってはお前が1番ストレスの原因になったよ
まりん
#なんでも
37.8ある（微熱でよかった） せき止まんない 苦しい
Roku
#なんでも
自分の名前がまじめに嫌い 古くさいし、性別がわかりやすすぎて嫌い 友達にはあだ名か違う名前で呼んで貰ってるけど 名前変えたい
水色
#なんでも
今日脅されたんだけど殴るぞってまぁいいよ怒られていいなら
𝑚𝑢𝑡𝑢
#なんでも
お姉ちゃんには優しく接して私には ガミガミ怒ってちょっとのことでも怒る。 お母さんが話しかけてくれたと思えば 「だらしない、最近できない場面の方が多い。風邪のせいだから？なんでもすぐ言い訳して....」 って怒る。 お姉ちゃんと会話するときは仲睦まじく明るい声で喋ってる。 辛かったこと打ち明ければ良いかもだけど、 それで何を言われるのかが怖い。 そんなことで傷つくの？とか、 お姉ちゃんは私よりつらい思いしてる、余計言いづらい。 だからお母さんは私の気持ち知らない。だって私が言わなかったから。 お姉ちゃんを優遇したっていいけど私に強く当たるのはやめて欲しい。 辛い、「死にたい」というより、消えたいです....。
近いかも？
わたしはパパゲーノみみみ
#なんでも
頭がガンガンする ストレスかな
疲れた人
#なんでも
正直大人って本当に子供の気持ち分かってない。
海
#なんでも
私がうまれてからずっと両親は仲が悪かったらしい。8歳くらいの時に気づいてたけど、実際に言われたのは中学生になってからだった。家族全員でご飯を食べることがあんまりなかった。夫婦が同じベッドで寝ている家庭はドラマにしか存在しないと思ってた。 わたしに知られてから開き直ったのか、中学と高校の間はずっと愚痴を聞かされていた。家の手伝いを「パパが怒鳴るからやって」とか「ママの機嫌が悪くなるからやって」という言い方で頼まれていた。親は子供で喧嘩するものなんだってさ。 あと、プライバシーがなかった。やっと与えてくれた部屋は常にふすま全開、ベッドに洗濯もの、中央に物干し竿。わたしがずっと1人部屋にいると不機嫌になる母親。父親は部屋を与えようとしてくれたけど、なんとかなったのは7年後だった。 ずっと一人暮らしすることだけが夢だった。両親を見てるから結婚も出産もしたいとは思えないなぁ。人に恋愛感情も持てない。これは両親のせいじゃなくて生まれつきかもしれないけれど。 今はちょっとマシになってるけど、どうしても親といるとその時の記憶を思い出してしまう。一人暮らしが具体性を帯び始めてから、あのときがなかったように振るまう親が怖い。配偶者が頼れないからって私に依存してくる所が怖い。 でも、私には優しくしてくれたことが多いから嫌いになりきれないし、縁を切ろうと思えない。友達にはもっとひどい親がたくさんいたから、私は結局甘えてるだけなんだと思う。家に住まわせてもらってるのに文句をいっている自分が1番嫌いだ。 死にたいとはあんまり思ったことはないけど、うまれてきたくなかったってずっと思ってた。私がいなけれぱ、両親は仲良かったんだろうなー。 最近なんとか仕事に就けたので、本気で家を出れるようにしたい。もうこれ以上両親のことも自分のことも嫌いになりたくない。 まだ頑張れる。経済的にも精神的にも自立した人間に絶対なってやる！
近いかも？
わたしはパパゲーノあ
#なんでも
次脅してきたら録音して警察に聞いてもらお
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬