男になりたい 別に女として扱われるのは嫌じゃない ただ単に女として生きるのがつらいだけなんです 自分は生理が重くてめまいや吐き気は当たり前 生理前すごくメンタル荒れるし だったら薬を飲めばいい？ 無理です お金だってかかるし 羨まれるし 分かってます 男の人でもつらい人がいるって 女を羨んでる男の人もいるって 知っています でも 今、女であることがどうしようもなく つらいんです ただ、lgbtqって世間的に嫌われてるし 道で倒れたって助けてくれないし クソな女が多くて偏見がすごいし 打ち明けたところでどうすることもできない 羨ましいな 声が低いところ 背が高いところ 生理がないところ 一人で生きていけるところ でも興奮すると🧍ところはいいかな 女って大変だよね 生理あるし 顔が良ければ付き纏われるし(これは男人もあるね) 逆に悪ければ侮辱されるし(これは男の人もあるね) 給料下がるし 結婚しないと生きていけないし かと言って結婚すると家事でさらに忙しくなるし 子供を産んだって得はないし 駄目だこんなだから気持ち悪いんだクソな女って自分のことじゃないか自分だって偏見持ってんじゃねぇか生物学的に終わってんじゃねぇかよ誰がこんなろくに勉強もしないで家でずっとゲームばっかりしてて馬鹿で不細工で汚くて先の見えない不純物の話をきいてくれるの？ 心から信頼できる友達なんていない 親も毎日忙しいから、 こんなことで迷惑かけたくないし、もしこの事を話しても合わせる顔がない かと言って見ず知らずの人にこんな事話せない どうすればいいんだ 死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない 駄目だこんな事するとみんなに変な目で見られちゃう 自分は何もできないんです。一人で電話することも、外出するのも、ただ誰かの助けをずっと待っているだけなんです。 誰か自分の話をきいてくれませんか？ 親に知られたくないんです 助けてくれませんか

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エール

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いまね、みんなの投稿読んでたんだけど、、うちの悩みってほんまカスやね。。 もっとひどい悩みを抱えとる子もおんのに、うちはほんまにげてばっかやわ 自分でもこんな自分が嫌になるわ

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エール

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あたしさ中一の頃に※いま中２『ハイキュー！！』にはまってさ、近くの体育館でやってるバレーボール始めたんよね。で、最初はすっごい楽しくって友達とかもできたんよ。 でもみんなやめてっちゃてさ、初心者のチームでいつの間にか女子がうちだけになっとって、 すっごい不安になっちゃってさ。 そこで心細いから、ちょうど運動やめた友達誘って行ったんよ。 そしたらその日さ、初心者の女子が少ないからってバリバリバレー部の子たちの中にいれられてさ、女子特有のいやぁな空気が流れとったんよ。 ボールを取り損ねたら苦笑いしてきて、すっごい恥ずかしくってさ、、いやだいやだいやだとかめっちゃ思いながら泣くの必死で我慢してて、、、 なんかほんまにさ、軽い気持ちで来とったのがさ、急にグループに入れられてさ、『あー、楽しくないやー』って思っちゃってさ、、、正直辞めたいなっていう気持ちがよぎったんよね。 でもママとかパパはシューズもサポーターもボールもマジでいろんなものをそろえてくれたのにさ申し訳なさ過ぎて泣くのこらえとったんよ。 で、休憩時間に友達とお茶飲みに行ったら、友達がとうとう涙目になっちゃっててさ、ほんまにうちも泣きそうになっちゃってさ、、、友達はさ周りにバレんようにするために目薬でごまかしっとってさ、マージで泣きそうになっちゃって、、、 週一である教室やねんけどな、もう教室やないねん、部活やねん、、、 その子たちはさそういう空気が普通なんかもしれんけどな、うちらはすーごい初心者ですーごい不安なわけ。 だから来週どうしよう、どうしようって毎日毎日思ってて夜とか泣いちゃうときがあってさ、 で当日になってお母さんに　今日行きたくない　って言ったら「は？、何言ってんの？早よ用意し！」って言われちゃって やから自分の部屋に行ってめっちゃ泣いて必死で寝たふりしてたんよ。でその日は結局行かんくって、、友達も今月はいかへんいうとるからほんまに終わってて今も泣きそう、、逃げるのはよくないと思ってるけどさ、めっちゃストレスやねん、 楽しくないって思っちゃうねん、親に申し訳なさすぎんねん、、、、、 でもこんな悩み他の人と比べたらちっぽけよな( ﾉД`)ｼｸｼｸ… 誰か共感して、、ストレスだらけでいやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ！！！ (´；ω；`)ｳｩｩ ごめんなみんな長くって、読むのがしんどい人は読まんくってもいいけど、できれば最後までよんでほしい、、、

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エール

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どれだけ仲良くしててもいつか全部壊れてくんだろうなって思ってその時が怖いから一線引いちゃう…本当に最悪な癖だ……

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宿泊学習から帰ってきたけど正直来年の修学旅行に「行きたくない」っていう気持ちが高まった 同じクラスの女子からは「自己中心的だね、、」って、男子の友達とは別のクラスだったからあったとしてもその男友達の友達と一緒にいて話しかけようとしても他人みたいな目で見られるし孤独を感じた。「自己中心的だね、、」って言われた場面が室長を置いて自分一人で部屋の前に来た時。食事会場で食べたから室長がどこにいるのかもわからないし、出たい人で混雑していて進むしかなかった。状況も知らずに「自己中心的だね、、」って、、、パニック障害な自分はこうせざる終えなかった。自分の中では一番の行動だった。だから余計に心に刺さる、、

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エール

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不法侵入ってどこまで行けばバレるんですかね

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エール

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どこでも皆が望む姿じゃなきゃダメなの？ 家でも学校でもネットでも… 苦しいな…

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エール

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あ、もうダメだ

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心臓痛い… た　す　け　て この四文字の重みを知らないやつが多すぎる 気付いてよ

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エール

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明日、先生が家に来るらしい、最悪だ、もう寝れないよ、ほんと

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今日もお疲れ様でした あーしたいい日になーあれ

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エール

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自分の感情さえもわかんなくなってきた 寝たくない怖い　だけど明日日直だから早くいかなきゃだ 朝弱いからつらいなあ そんなことも誰もわかっちゃくれないんだ …なんで？それでも笑っていなきゃいけないの…なんで？ 作り笑いがうまくなってく度にしんどくなっていく

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いつか心からの友達をつくりたいな

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エール

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僕より辛い人がたくさんいて自分がキモく思える

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明日やだな…体調不良って言うのもあるし、体育でグループテストみたいなのあって僕は、体育全般苦手だからみんなに迷惑かけるよね…。 行きたくないな。

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嫌われてるのも悪口言われてるのも薄々気付いてはいたけど確信に変わった。つらい。

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エール

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今日席替えあって、クラスの中心的存在な男子と隣になった。 その人、私の隣って知った瞬間「最悪‼️」「がちきしょいwwww」とかずっと言ってて… 私あの人に何かしたかな。 っていうかやっぱり私って気持ち悪い存在なのかな。 高校デビューして数ヶ月、もう中学までみたいに学年の半分くらいに何故か嫌われて汚い物扱いされることはなくなるって淡い期待を抱いてたんだけど、そんなわけがなかった。 だって私、気持ち悪いよね。ブスだよね。女子力低いし個性強すぎて浮くし、もういない方がいいよね。 どこ行っても嫌われるし浮く。 もうやだ。

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エール

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なんでみんな障害を持ってないんだろう。私はこんなにたくさん持ってるのに！苦労してるのに！不平等。不平等だろふざけんな

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エール

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泣き方がわからない 本音は言えないから本当に限界なときは泣こうと思ってたのに 泣き方忘れた どうやって泣くんだっけ 泣きたい 声を殺して泣くんじゃなくて 声を上げて泣いてみたい 誰かに気づいて心配してほしいだけなんだよな結局自分は 醜い

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エール

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明日学校休みたい。 親に言ってみた。 だめだって言われた。 体調のことはいってないけど寝不足って言ったら、自分の部屋で逃げ場に、行けなくなる。だから言えない。 ほんとは頭痛くて気持ち悪くて、目眩がするほどだけど。 言えない。メイワクをかけるから。

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