普段湯船の温度すっごく高くしてて、それはうちは4人家族だから最後の方入る人が風邪ひかないようにするためでだから一番最初に入る人はあっつあつだよね笑ってお母さんと笑ってたらいつも後に入る兄がなんで俺が罪悪感持たせられなきゃいかんの？ってキレ始めて、意味わからない兄にも風邪ひかないようにしてるだけなのに、気分悪い

いくら同性でも身体とか髪触ってくんのやめて。 ケツ触られんの無理なんだって。なんであんだけ注意してもブチ切れしても触ってくんの何？大丈夫か？あと合唱練習中に浣腸しないで。いくらネタでもドギツい。腕勝手に捲るのもやめて、マスク勝手に外すのもやめて。てかマスクにも衣服にも触ってくんのやめて。匂いつくしやだ、残る感触がやだ。みんながケツ叩いたりするの面白いと思ってやってると思うけど全くおもんないぞ！気持ち悪いぞお前ら！いい加減目覚めて

はいまた始まったよ ぐちぐちぐちぐち言い始めた

私、写真に写ってても笑って無さすぎやろ ただでさえ、ダメなんやから写真ぐらい笑っとかないとさ 全部真顔すぎて逆に笑えてきた あるあるだよね、たぶん だから、写真は撮りたくないんだよ 嫌いになっちまう 気分いい時に撮った写真をみると、何やってるんだこいつは、みたいな写真が撮れるよ

分かってんだよ、私より辛い人がいることくらい でも、それでも苦しいって叫びたいんだよ

うちの学年地首当てゲームと気配ケツ切り流行ってんの生涯障害でむり

将来の不安と、友達に言われて傷ついた言葉と 今日見た悪夢の内容が頭の中をしめてる

お兄へ 「花粉が〜」とパーカーを脱げと言ってきますが あなたはそれと同じくらい私になにかしてくれましたか？ あなたに分かるんですか？今年度にやっと友達が出来て、尽くすだけで平等に与えられなかった私の価値観が狂っていたと、やっと気づいた時の苦しみが。 どうせ知りもしないのに、話しかけないでください。反吐が出ます。 早く死ねばいいのに。

自分が生きてること自体がむり 存在ごと消えたい

苦しいのに日記アプリで少し取り繕うとしちゃう。 自分しか見ないのになんで。

何で人のためにすることだけ全部裏目に出るんだよ

疲れてんのに寝れない

食も通らない

違うのよ、全部。あんたらが思ってる理想とはかけ離れてるんだよこっちは。あんたらのせいで！！ 何？私の性格に合わせて先生は態度を変えてくれてるのに贔屓で「なおさんは怒られないんだから言ってよ」って？ 言えるわけないじゃん、そんなこと言える性格だったら先生だってみんなと同じ態度だよ！！ もう限界だよ！！いい加減そういうの聞き飽きた！！ 「いいな」って言ってるけどね、入れ替わったらきっと辛いと思うよ？だって、あんたらがずっと私に言ってきたことがそのまま返ってくるから！！ もうそろそろ私の気持ちも分かってよ、何で私が怒られなきゃいけないの！？ 「怒られたんだよ、わ・た・し・が！」そんなの私にいうんじゃなくて先生に言えばちょっとはマシにならない？ ちょっとはそういうことも考えなよ！！ って、あいつらに言えたらどれだけ楽だったろう あはは、ちょっと取り繕いすぎちゃったな、、もう自分ってなんなんだっけ、どんな性格なんだろ、、 なにしても救われないって。そう考えるようになって、何ヶ月経つのかな。 希望も見失って、取り繕うしか選択肢がなくなったのって、いつからだったっけ。

うざいうざい叫びたい

5歳差の兄がドア壊したり、無視してきたり、 謝ってもくれないし、ドアの時なんかなんで壊したの？って聞いただけなのに、怒りたいのはこっちなのに、なぜか兄の方がキレ気味で、 気に入ってたボールに落書きされて、落とせなくなっちゃったし 母も私の、大事な人形を勝手に捨てて 捨てたってことが分かる前には、「知らないよ」、って言ってたから頑張って探してたのに あんまり大変じゃ無いって思うかもしれないけど 無視とか、怒りをぶつけれないとかそう言うので結構疲労困憊...

私が管理してます感出すのやめろや。殺すぞ。

学年三位とかで怒られるし一回学年一位とったからってプレッシャーかけすぎ

あのババア私の楽しみばっかり奪いやがって。ほんとに殺意湧く。 いつか力任せに行動したらほんとに殺してしまうんだろうな。 死にたい。だれか私を殺してくれよ 開放してくれよ。助けてよ。

2、3歳くらいにシール万引きして、小学生になって父からの未成年飲酒、中学生では親友を裏切って、話し掛けてくれた友達興味無いから追い払って、私の人生どん底だよ、最低だよもう。許してくれ