gedokun
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    刹那

    お札って濡れてもだいじょぶだった気がする

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    ゲドンコ星人

    4月って嫌。 前は色んなものリセットされる気して取り残される気がして変化が怖かった。 今は何も変わらない、変えられないのが苦しい。

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    葉る

    ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。 今日、久しぶりに年に数回しか会えないおばあちゃんと会った。 最後別れ際、お小遣いを貰った。二千円も。 なのに…。 そのときズボンのポケットに入れてて。 今、そのズボンは…洗濯機の中。 中身を出していないのに。 しょうもないって思われるかもだけど、おばあちゃんは私が家族に失望してる中まだ大好きな数少ない人。 だから、ごめんねって、申し訳なくて、辛くて。 洗濯機の前でしゃがみ込んで、必死に、ごめんなさいって。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。 謝っても、謝っても、許してくれるはずないのに。 そもそももう歳だから、次また会えるかも分かんないのに。 本当にごめんなさい…。 …こんな私で、ごめんね。

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    刹那

    春休みとか休みってつらい。みんなはうれしいとか言ってるけど私からしたら家族と長い時間過ごさなくてはいけないから死にたい冬休みとかよくあれで生き残れたなって思う！生きるのってつらいね友達に会いたいね　(*´Д｀)はぁ 死にたい　怖い　ごめんなさい　吐きそう　私はバカあほ間抜けクズ死ね自殺しろ生きるな

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    静狗

    男性が怖い あの男に襲われかけてからずっと怖い 兄さんがずっと支えてくれた 兄さんという支えがいないから崩れている 男性と触れるだけで息が苦しくなる 兄さんと二人でどこかに逃げたい 兄さんかえって来てよ

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    ともえ

    人を好きになってみたい この人ならって思っても結局はできない こんな臆病なわたしを受け入れてくれる人なんているのかな

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    静狗

    兄さんの夢を見た 夢を見れば見るほど本当はそんなこと言わないってわかってる きっと私はこのままどこにもいけない 兄さんがいない私に価値なんてない

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    みさ

    死にたい。生まれてきたくなかった。

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    いつか生まれてきてよかったって思いたい

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    刹那

    私の父親はゴミです。死にたい。2019年お母さんを鬱病にさせた。14年間わたしを否定した。私に我慢させた。私は感情をほとんど抑えた。がんばってるのに報われない。それはきっと努力が足りないからだと信じていた。（今でも信じている） 自殺をしようと思ったけど怖かった。勇気がない自分を呪った。春休みとか休みは嫌だ。友達に甘えたい。

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    。

    親の声、足音ほんと怖い 今日は何か言われないかな、殴られないかな、とかいろいろ考えるだけでも思い出して吐き気が出る。

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    刹那

    これくらいのことで辛いとか言ってる自分がばかみたい もっと頑張んなくちゃね　我慢しなくちゃね

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    もういっその事死んだ方が楽になれる

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    。

    また地獄の明日が始まるんだな

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    刹那

    クラス替え、　ゴミだったら死にたい 家族とかいらない　早よ死ね　辛い

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    刹那

    愛されたい　ただそれだけ、、

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    ひゆ

    心の底から本当に本気で死にたい

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    匿名

    最近親とか友達などに無視されることだ多いんだけどこれって自分だけ？

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    匿名K

    長くなって、すみません。わかりずらいですよね。すみません。

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    匿名K

    死にたいんじゃないんです。消えたいんです。痛みもなく、ただただ消えたい。誰も私のことなんか覚えてなくて、そのまま消えたい。 私、小学校のころからの親友がいるんですけど、中学に入って、クラスが離れてしまったんです。 私、テニス部なんですけど、私以外の女子テニス部、違うクラスで。親友も女子テニス部なんですけど、他のテニス部員と仲良くしてて、私とはそこまで話してないんです。テニス部員が同学年で５人なんです。だから、一人余るような感じになっちゃってて、寂しいから、「私のこと好き？嫌いじゃない？嫌いにならないで。」って言っちゃうんです。メンヘラ？ヤンデレ？みたいになってて、どうしたらいいのかわからないんです。クラスでも私は２人友達はいるんですけど、私含めて３人になるから、一人またあまるかんじになっちゃってて、どうしよう。クラス替え、少しはいい感じになればいいんですけどね。

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