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家がつらい少年少女たちの声

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    あみ

    控えめに言って死んで欲しい

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    そうめん

    中学生だから何？ 自立しろって？ その言葉3年生の時から聞いてるんですけど。 じゃあ弟は？ もう5年生ですけど。 一回も自立しろなんて言ってないでしょ？ 姉だから。1番上だからって。 変な期待寄せてくんの何。 大事にしてるとか言う割には 叩くし暴言、弟の味方。 貴方が本当に大事にしてるのは弟の 方だと思うんだけど。

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    とこなつ。

    新学期が始まるのが、本当に嫌だ。 また、みんなに見て見ぬ振りされて助けてもらえないのかな。 それとも本当に気がついてないのかな。 今まで、わざと給食減らされたり、置いてもらえなかったりして辛かった。 教室に入ったら、急に静かになって睨まれたり、見られたりしたことがあった。怖かった。 どこかを通るたびにその道を塞がれたり、「邪魔」って言われたりした。どうしたらよかったのかな。 目の前で私の悪口言ったりされて、怖くてたまらなかった。 体型について言われたりして、笑われて、怖かった。 無視されたりして、苦しかった。 他にも、いっぱいここに書ききれないぐらいたくさん嫌なことされた。 言葉では表せないぐらい、辛くて、悲しくて、苦しくて、嫌でしかたなかった。 でも、誰も私のことを助けてくれなかった。 先生に何度も言ったけど、何もしてくれなかった。 私の言って欲しかった言葉なんて言ってくれなかった。 言われたくないことばかり言われた。 「それは、あなたが悪いんじゃない？」みたいなこと言われた。 「あなたが何かしたから、やられるんじゃない？」みたいなこと言われた。 それでも、何度も、何度も期待して、今回こそはどうにかしてくれる！って思って相談した。 けど、無駄だった。 もう、話通じないんだって思った。 私は一生この苦しみを忘れられないんだ。逃げられないんだ。って思った。絶望だった。 そのことを今思い出して、苦しく、悲しく、辛くなってもう嫌だって思った。

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    もっちー

    現実から逃げ出したい。何も考えずにボーっとしても良い世界に行きたい。

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    存在が当てつけ

    精神疾患で働きたくても働けない生活を3年続けてる… 引っ越しする前は安定して仕事もしてたし貯金も出来てたのに… 引っ越してから新しい職への恐怖で頑張りたいのに頑張れない…働く前から足がすくむ… これを甘えや怠惰で済ませることはどうしてもできない…親がモラハラだったのもあってＰＴＳＤからのメンタルバッドがひどい 病院にだって行きたいのにお金がないからできないし、保護を申請中の今もう明日までに家賃をどうにかしないと追い出されるからはやく楽になりたい 生きていて苦しい　こんなにも自分の生まれを呪ったことはないよ

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    もっちー

    とうとう中3になってしまった。 受験生になってしまった。 中1、中2の頃と比べて明らかに、親から勉強やれ、勉強やれ言われてる。まぁこれは当たり前かもしれない。でも… どうして中1、中2の時よりその言葉が刺さるんだろう。

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    小学生

    親が帰ってきた。だる　またなんか言われるんやろな

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    小学生

    I love you

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    小学生

    手伝いしてあげてるのになんやその態度　じゃあお前がやれよ　小遣いもくれんし　息してるだけすごいと思え

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    胡桃

    死にたくないけど消えたい

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    胡桃

    もう疲れた色々と

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    小学生

    親は頭痛かったり、お腹痛かったりするだけで休むくせに 私が「頭痛い」とか言ったらほんまか？仮病やろ〜どうせって言ってくる。勝手に決めつけるなよ　くそがお前らざけんなよ　決めつけて何になるん？　お前ら自分に甘えすぎやボケ　自分に厳しく他人に優しくしたら？

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    そうめん

    親は仕事休んでいいのに 子供はなんでダメなの？ 迷惑かけるから？ 邪魔だから？

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    小学生

    手伝いしてる時に間違ったことすると、「もういい。やらんといて。下手すぎ。そんなん誰でもできるで」って私はあなたの心の声が聞こえわけでもないし、あなたらの人形じゃないんですけど

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    とこなつ。

    いつも嫌な事してくるあいつ。 私、何かした？

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    とこなつ。

    もう嫌だ。何もかも嫌だ。全部投げ出してどっか行きたい。

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    とこなつ。

    嫌いなあいつの顔が頭から離れない。 辛い。嫌い。嫌だ。 どっか行って。お願い。

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    とこなつ。

    泣いてる所を見られるのが嫌で学校で我慢して帰ってきた。 帰ってきたら、誰もいなくて安心した。 負けたのが悔しい。努力が足りないのはわかってる。 でも、もうどうしたらいいかわかんない。 努力したって無駄だから。

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    とこなつ。

    今日、部活で選抜メンバー決めのための試合があった。 いつも、嫌なことしてくるあいつに負けた。 いつもサボってるくせに。 いつも、いつも私の事バカにして笑って… 努力したって無駄だった。勝てなかった。 選抜メンバーに選べれても素直に喜べない。 辞退しようかな。 努力なんて無駄なんだ。 するだけ時間の無駄なんだ。 どうせ、報われるのは努力してない奴らなんだ。 もう嫌だ。

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    らゆ

    辛い もう限界

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