家がつらい少年少女たちの声
親の叱り方が大嫌いでした 小学校で学校に行けなくなったとき「病気なんだよ！精神科行きたいの？」って脅されたのまだ覚えてるよ 当時よく理解できていなかったけどあの言い方のせいで「病気ってばれたら駄目なんだ。精神科に行くのは悪いことなんだ。」って思い込んでた 今考えると精神科行くのは治すために必要なことで、悪いことじゃなかったって分かる もし不登校になれたり、ちゃんと治していける選択肢があったら今よりもうちょっとマシな人間に育っていたのかなって未練たらしいけど今も思ってるよ 似たような叱られ方してフラバしたので吐き出し
弟があんなこと言ったら優しく嗜める程度なのに、私が同じこと言ったらガッツリブチ切れるんか なんちゅう差別や 弟も私も、大学院進学したいならしても良い(大学はマスト)らしいけど、大学は将来有利だから良いと思うけど、院までは別に行く目的ないし良いや 弟も似たような意見 このこと話したら、友達から「本当？本当に弟君と同じ扱いしてもらってる？」って疑われた これがまたムカつく 確かに私の親は毒親だし弟に甘くて私はサンドバッグだけど、進路に関しては男女平等です！
死にたい僕は今日も息をしてる
もうやだ熱中症でしなんかな
げどくんが見れなかったのは僕だけだろうか
死にたい
理解のある親みたいな面したいのは分かるけどさ、6,7年前に｢お願いだからトランスジェンダーじゃないって言って｣って泣きつかれたのあんたは忘れたみたいだけど俺はずっと覚えてるよ。今更何でも受け入れるよみたいなスタンスとられても絶対そんなことないって分かってるから一生相談しないよ〜 というか、俺の言うこととりあえず否定から入る癖に良くその面しようと思ったな...って感じだよ〜
親が過干渉でまだ受験まで半月以上あるのに既にもう無理だよ〜ってなってる 別にその大学行きたいなんて言ったことないし、やりたい仕事も行きたい大学も否定された後で何のために努力すればいいの〜！？って感じ そもそも努力が嫌いなのは、そう... 家から通える大学にしたくて〜みたいなの勝手に言われてるけど俺はできるだけ親元から離れたかったし全部親の理想じゃんね〜大学入ったら携帯代自分で払わなきゃなのも、ただ経済的に縛りたいだけだし、就職したら仕送りしなきゃなのも無理だよ〜 今のままだったら姉は大丈夫なのに俺だけ奨学金だし、姉との格差でも苦しい。いっつも貶されて笑われるのも俺だけだし苦しいよ〜俺だけ愚痴聞かされて、あれやってこれやってって小間使いみたいに働かされて、ちゃんと頑張ってるのにな 何より1番嫌なのは親にその自覚がなくて俺に対して何にもやってないとかこんなに与えてやってるのにお前はなんもしないとか言ってくるとこ！！！！！！！！！！！人間育てるの向いてないから最初から産まないでくれ〜俺だって生まれてきたくなかったしもうずっと何年も前から死にたいよ〜
私は母に褒めてもらったことも、謝ってもらったことも、お礼を言われたこともこれまで一度もありません。いわゆる全否定です。 足を踏んでも、投げた教科書が当たって私の脛を切っても、間違ったことをしても謝らない。 探し物があると真っ先に私の部屋を漁り、そのままにして元通りに片付けない。 代わりに遠くの物を取っても、母の日に絞り出した言葉で手紙を渡してもお礼を言わない。 それだけではなく、私を馬鹿にする。 私がメイクやヘアスタイルなど見た目に気を遣うと不機嫌になり、買ってきた洋服は全て否定され、着ることを禁止される。振り払って着ていけば、玄関まで付いて来て「恥ずかしい！」と叫び、外出先で母からのLINEを開けば「だっさ」の連投メッセージが羅列している。 朝起きれば「うわ、ブス」と容姿を馬鹿にされ、ついでにとでも言うように自然な流れで足の太さを指摘される。そんな重い1日の始まり。 母は自他認める美人であるし、社交性も私より高い。外面は良いのでしょう。誰からも何も言われず、高校生のときまでそれを当たり前だと思って生きてきました。 高校生のときに友達と話していて母の異常性気付き、それまで買い与えられることもなく着用も禁止され馬鹿にされていたブラジャーをその友達と内緒で買いに行ったこともあります。 (初めて文に起こしたので、自分でも驚いてます) 思い返せば精神的虐待だと胸を張って言えることがたくさん積もっています(悲しいことにこれは現在まで続いているのですが…)。 私が未熟児で産まれたから愛せないのでしょうか。それと母の持つ元々の性質？何度考えても答は出ません。 もちろん、人に相談したこともあります。 学校の先生に話せば「境遇がありふれてる。もっと辛い人もおるから」、友達に話せば「うちの方がもっと毒親。あんたには解らんやろな」、父に話せば「聞き流すしかない。(嫁は)もう手遅れや」…。 今は相談を諦めました。いや、諦めたのにこのメールを書いているのかという話にもなりますが…。 大学では心に嘘をついて、友達や先生にも母と仲が良いふりをしています。そのほうが円滑ですし、もう私自身傷付かないですから。 つい、先程も母に洋服を否定され泣いていました。自分のバイト代をはたいて自分で決めて買ったものなのに。 近頃、20年間積もっていたものが弾けてしまっておかしいのです。 今まで何回死んでやろうかと思ったか分かりません。 もうすぐ20歳になるというのに、自己肯定感もまるで空っぽで恥ずかしい。 母に暴言を吐かれずにファッションを目一杯楽しめることが、それはそれは羨ましくて仕方がない。泣きたくなります。玄関先の暴言も無視して、LINEでの連投も既読スルーしている筈なのに本当は母の意見が心に刺さって胸を張って歩くことも出来ない自分が悲しくて情けなくて。 理不尽にも慣れました。駅や街中の交差点で知らない人に暴言を吐かれても肩をぶつけられても平気です。実の母に毎日全てを否定されるよりは余程ましですから。 母と離れられる未来が全く見えず塞ぎ込むしかない日々。 自分の意見を言うとき、人様からアドバイスやフィードバックをいただくときはなぜかいつも泣きそうになります。自分の心に正直になって、そして自分の心に入ってきてくれる優しさに感動しているのか分かりませんが。 人生は辛いですね。
ねれｎ
自分以外が社交的
頑張るから、ちゃんとやるから、許してよ
でも一応学生やし、卒業までまだ耐えなあかんし、その期間が辛い・・・。さっさと卒業したい。卒論頑張るからさ。
笑い方がわざとらしい、うまく笑えないならわざと笑わなくていいのに
そもそも21歳のおっさんがここに来て良いものなの？僕以外はみんな10代ぐらいの気がするんだが・・・。場違いならすみません。
子供の不幸や困難、トラブルなどは大抵親の責任。外部が直接的には悪いケースもあるけど、そもそも親が毒親じゃないならそうならずに（巻き込まれずに）済んだ。
でもそう上手くいかないのが現実よね。つら・・・
話し声が聞こえて近づいて聞いてみたら、私の話をしてた… 「あの子どうする？引きこもりで迷惑なのよ…」「そうだな…よし無理矢理でも追い出してみるか！」 え… 私追い出されるの？引きこもりで何もできない役ただずだから？… 胸が冷えた… 話が終わったから、自分の部屋に行って布団の中で怯えた… "やっぱり私は、兄のようにはなれないんだな…"そう思った… そうだよね…分かってる…自分でも…、才能もない私はここにいる意味がない…当たり前 意思的にこの地球にいる訳でもないし、どうして生まれてきたのすら分からないし、そして最終的には、みんな平等的にしぬ 当たり前… 楽になることは一生ないと思う、何故なら私は、殴られても、泣いても、苦しんでも、助けを求めても、死んでも… テレビに乗っても、「かわいそうだな」「あーあ」しか思われていないから、心の奥底から「かわいそう」とは、 誰も思わないでしょ？ だから、私は一生楽にはなれない人間です… もしも楽になれる方法があれば… "楽に死ねるのにな“
唯一の希望は、従兄のお子様たち。大きい方の子供は軽い障害持ちだけど、十分頭良くて向上心あるし、小さい方は幼児なのでこれからいくらでも伸びる。あの子らにはまともに育って欲しいけど、難しいかな・・・？あの子らには学校や保育園などで周りの子供達から「普通」とは何かを学んで、意志を貫いて欲しい。
両親のうち片方だけがおかしいのはまだ幸せな部類。僕は両親とも狂ってるし、弟も毒弟。他の人は家族にいないし、父方の親戚においては毒父以外（子供除く）全員亡くなってる。母方も毒母よりはマシかな？ってぐらい。決してまともなわけではない。底辺家庭及び底辺親族（これでも全員親よりはマシ）や。僕って良い子なのに不幸やな・・・
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬