ちさ
#なんでも
親が嫌いな訳では無い。叔父叔母とも暮らしていて、楽しい時もあるけどすごく疲れる。 家でも外でも遠慮して結局本音を言えない。なんで親って私の悪い所しか見ないの？弟も同じようなことしてんのに、両方悪い時もあんのに、私の方が悪いみたいになる。 皆ストレス溜まってんのは知ってる、私いうこと聞かないし。でも私も悪い…みたいに全部自分を責めてしまう。こう言うのは誰かに話したいけど話せない微妙な事だから。だから辛いんか？
投稿一覧 (2886ページ目)
abc
#なんでも
冗談で死ねとか言ってる奴らが死ね
紫陽花ちゃん
#なんでも
ボカロばっか聞くなと言われた
田中
#なんでも
父親「俺は善悪の区別が付くがお前(母親)は付かない」 正月早々母親を骨折させたやつが言うセリフか?
近いかも？
手札 - 児童相談所み
#なんでも
ガチでうざいきもい 私の性格の悪さは両親ゆずり ドアの隙間からジロジロ見てくんな気持ち悪い こっちだって急いでんのにまだ？まだ？って急かすな
abc
#なんでも
生きてるだけで偉いならこの世の全員なにもしなくても偉いじゃん
李音颯花
#なんでも
もう誰からも嫌われたい。 親からは嫌われてるし、兄や姉からも嫌われてる。 家族には嫌われてる。 友達からも嫌われたい。 それでいなくなりたい。 死にたいんじゃない。始めからいなかったことにしたい。 自殺する人や自殺を考える人はただただ死にたいんじゃない。 今ある地獄から抜け出したいの。 とめないでよ。 「他にも方法があるかもしれない」 「生きて。まだ将来に希望がある」 だなんて綺麗事ばっかり言わないで。 自殺以外に抜け出せる方法があるんなら教えてよ。 将来に希望があるって、僕は今までみんなが望むような事成し遂げたの？ そもそも僕は何を成し遂げたの？ 死にたい人の思いも知らないくせに。 「自分を傷つけるのを止めて」 自傷する人の思いも知らないくせに。 「あ〜もう傷ついた〜もう自殺しちゃうかも〜ｗ」 本当に傷ついてる人や自殺したいって思ってる人の思いも知らないくせに。 ふざけたこと言わないでほしい。 どこもいづらいよ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは轟くん推し
#なんでも
親は女って言うけど性別教えたくない。
j
#なんでも
こんな人生送るくらいなら死ぬか、親殺して少年院に行きたい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカイ
#なんでも
昨日投稿したカイです 親に会いたくない。顔なんて見たくない。全部忘れたい。トラウマ植え付けないで。思い出すだけならマシ。鉢合わせたらマジで怖いし無理。末っ子に影響出さないで。僕のトラウマにしないで。 僕が生きてる中で初めての喧嘩しないで 末っ子に影響を出さないで。 末っ子が小学校上がる時に影響出たらどうする気？ どうしたらいいのか分かんないよ
轟くん好きかも
#なんでも
親ガチャ失敗かな
にか
#なんでも
夫婦喧嘩が発端で私の過去の過ちを自ら晒す事になり今すぐに消え去りたい
かに
#なんでも
なんで私は私なんだろう。 皆みたいに普通のことも普通にできなくてごめんなさい。 いてもいつも母親に殴られて暴言を吐かれる。 生まれてきてしまってごめんなさい。 死にたいんじゃない元からこの世に存在してい無かったことにしたい。
紫陽花ちゃん
#なんでも
親に絵なんか描かなくていい。勉強のほうが役に立つって言われたけど いやいや。絵でも仕事できますよ
もも
#なんでも
これは私の意見です。あくまで意見なので、強制をするつもりで書いたわけではないです。共感はしなくても良いので、一つの意見として「理解」してくれると幸いです。 長いのでまとめると、「どんなに辛いことでも、あえて心の底から叫んでみたら全部馬鹿馬鹿しく感じて、自分を傷つけてくる存在は弱くてくだらないということに気づくはず。自分を傷つける人の意見なんて無視して自分の意見を尊重して、絶対に負けないでね。あなたは何も悪くない被害者なんだから。」的な内容です。長くても大丈夫な人は読んでくれると嬉しいです。 死ぬのが怖い。なにでもなくなってしまうのが怖い。魂とか輪廻転生とか馬鹿馬鹿しい。一回きりなんだよ？なんでそんなに命を軽々しく見られるの？なんでそんなに死ぬのが怖くないの？疲れたから死ぬの？馬鹿みたい。結局は周りが悪いんじゃん。死ぬことないって。 疲れた結果全部投げ出して自殺してしまわないと逃げ出せないって、本気で言ってる？なんで被害者が死なないといけないわけ？ 親がどれだけ自分のことを価値のないように見て、生き物として扱ってくれなくても、今、あなたがそれだけ苦しんでいるってことは自分だけは自分のことを価値のある人間だって思っているわけでしょ？ならその「自分の考え」を尊重すればいい。そうしなきゃ負けてしまう。 親が全てだという考えは本当に正しい？ 必ずしも親に従って生きていかなきゃいけないわけではない。殴ってくるなら殴り返して、汚い言葉を浴びせてしまえばいい。 もしできなくても、できるようになるまで負けてしまわないように、親を恨み続けて、自分だけは親のようにはならないようにと心がけて強く生きていけ。自分が苦しむ必要は一切ないから。 家の重苦しい空気も、学校への足が重い登校道も、自分の心が蝕まれるような、どんなにつらい場所でも、上を向いて心の底からの大絶叫をしてしまえば、全部馬鹿馬鹿しく思えてくる。全部ただの場所でしか無くなって、何もかも同じに見えてくる。 自分を睨みつける視線たちも、振りかざされる拳も、蹴ろうとしてくる足も、自分のことを嘲笑う人たちも、育児放棄の糞どもも、見てみぬふりの役立たずも、気付かないポンコツも、何もかもが弱くてくだらないものだと気づく。 逃げ道は本当にないの？学校も親戚も近所のひとも知り合いもダメなら、道端のですれ違った大人でもいい。良い人はいる。 児童虐待の証拠かき集めて助けてもらおう。どうにかして動くしかない。たくさん動いて探すしかない。逃げたいなら自分が変わらなきゃ意味がない。負けちゃだめだ。どんなに痛くても、あと少しだ。もうひと頑張り。ゴキブリ並みの生命力で絶対に生き延びて絶対に勝ってやるんだ。本当の本当に力尽きてしまったら、その時は何もかもをぐちゃぐちゃにしてしまっても、誰も文句は言わないよ。ただ、自分かがやられたことをそっくりそのまま返してやるんだ。そっくりそののままが難しかったら少し違う方法で。 まぁ、自分が苦しい原因が変わるのが一番良いけど、そんな簡単にはいかない。だからこそ負けてしまったら、本当に終わりが来てしまうかももしれない。まだ死に時じゃない。まだだよ。まだ諦めたらだめだよ。 だけど、生きることをやめるのも一つも手段としては良いかもね。生きるのをやめるという選択肢+その他で考えると私は少し気が楽になったよ。 私はみんなの家庭環境を知らないし、みんなのための助言をすることもできないけど、どうかたくさんの優しい人たち一つ一つの意見が少しずつ重なってみんなの役に立てたらなと思っています。 どんなふうに思っても構いません。ただ私の意見として、理解だけしてもらえればなと思っています。
r.a
#なんでも
ちやほやされたい 生きてるだけでいいよって言われてもそんなわけ無いじゃんって思っちゃう。 これってひねくれてるのかな?w
りゃこ
#なんでも
女なら周り見て動けってなに？ ちょっとパニクって反応遅くなっちゃっただけじゃん でも相手はthe・昭和の男みたいな年寄りで高圧的で誰も強く出れないもんね。 あんまり気にすんなよって無理だろ気にするだろ なんで私だけあんな注意されんのか意味がわからん座ってただけやん 後ゲームとかスマホとかアホが使うものみたいなこと言ってたけどそんな事無いわ 些か偏見がすぎるのでは？ネットがあるから傷つく人もいるけどネットがあるから生きてる人もいる。 全部が全部娯楽に使う訳じゃないし何回もネットに助けられて生きてきたから馬鹿にされたみたいで悔しかった。 話途中からめっちゃズレてた気もするけどあっちは老い先短いしこんな事気にしてるの私ぐらいだろうからここで断ち切って行こう。 忘れられますように。
もく
#なんでも
兄が物音を立ててるとまた何かしてるんじゃないかって心臓がバクバクして寝れない これストレス？
堕天使
#なんでも
なんかほんと急に辛くなる時誰に怒ったら言いか分かんないし、辛くなる。 病んでたりしたら友達のメールも返せなくて嫌われてないか不安で、友達でも気遣いつづけて 嫌われないように尽くして尽くして、 誰かから信頼をえるのは、すごく時間いる簡単には信頼されない、友達も最初は、お互い認めてないあとから裏切る友達も死ぬほどいる 親は、私がいじめにあってることすら知らなくってそれでも言ったら怖くて言えなくて。 友達も見て見ぬふりで、助けなんてなくて 学校にいたらいじめられて 家にいたら親に奴隷扱いされて蹴られて殴られて、どこにいても私に居場所は、なくて。 児童相談所の人と話すときですら信頼して良いかわからなくて、お姉ちゃんは、家がいやで里親のところに行って私が今長女で、弟と、比べられて、殴れてどこに居場所はを求めたら良いかわからない、 辛い逃げ出したい死にたい消えたい
樹釦
#なんでも
我慢の限界でございます。俺はときどき首がむずむずするのです。貴方から直接毒を飲まされている気分なのです。母さん。でも俺がいないと母さんが大変ですよね。
カレンダー
申し込み不要、初見歓迎、誰でも歓迎。ゆるめにやります。運営もドタキャンすることあります。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬