親の矛盾した話ほどイライラすることない。 自分できてないのに、私にはそれ以上を求めてくるとか意味わからん。 逆に、自分ができるからって同じこと強要してくんのもやめてほしい。 無駄な期待を抱かれる私の身にもなってほしい。 期待を裏切っても怒らないのならいいけど、そうじゃないじゃん。 とりあえず、期待しすぎはストレスにしかならんことを理解してほしいな。 励みになんかならんから。私からしたら精神的にくるだけ

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エール

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あぁなんでこんなとこに産まれてきたんだろう。私なんかいなければお姉ちゃんもお母さんもお父さんも友達も皆幸せだったのかな？心の底から信用できない。カウンセリング受けたけど辛いのは変わらない。何で私って生きてるんだろう。

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エール

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ただいまーーーーー！！！ 友達の家で遊んでたら遅くなったごめんなさいぃぃ 今親ヒスになっててうざいな。。 何返しても私のこと聞かないでヒスる。

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エール

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「親は誰のためを思って言ってると思うの？」これ、毎回言われるんだけどさ。 あんた自身のためでしょ。自分が恥をかかないように。 「勉強していい高校に行けば将来困らないよ」って子供が頭悪いのが恥だからでしょ。 「寮に入るのが自分のためだよ」って家にいてほしくないからでしょ。 自分のため、あなたのため。こんなセリフ聞き飽きたから！もう・・・。 そんな嘘つくなら自分の願望素直に言ってほしんだけど。全部他人任せにしんとって!

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うちの母親は俺を愛してなんかない。親という立場になったから表面上愛して自分は息子を愛す母親だと世間に知らしめているだけ。俺は母親のインスタグラム。

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エール

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今日、俺に効果抜群だったのは 友達に「いい点数とっていいことってあるー？！」って 言われた時、「親が怒らないで穏やかになるわ」って答えた。 そしたら「別に低くても怒んないし、これ以上穏やかにはなんないなー」って笑って答えられた。 あいつに罪はないもんな。俺の自業自得っっっ！ よかったな、友達。お前がなんでそんなに性格いいかわかったわ。 俺の性格が悪すぎてごめんな。

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エール

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家に居たら、くそ親しかいないし、学校でも友達に陰口を言われて居場所がない。ワイのこと馬鹿にするやつ４刑になればいいのに。不登校は甘えとかいうアホみたいな親やし、不登校になったことないからそんなこと簡単に口にできるんだよ。不登校の人だって甘えて休んでるわけじゃないだろうし、そんな人たちがかわいそうだよ。ほんと頭悪すぎる。コミュニケーションも取れないし、終わってんだろ。生きるのが辛い。死にたいけど死ぬのは怖い。家も学校もつらいとか最悪だわ。 ゲームするとき、親がいないとき、エナジードリンク飲む時が唯一の幸せなんだよ…なんとかしてくれよ！

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親からのプレッシャーに押しつぶされそう アニメと友達が救いすぎる

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「今日傘いる？」って聞いただけなのになんか切れられた。 こっちは知らないから聞いただけなのに なんで切れるの？ マジで意味が分からん もう無理

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さっき私が書いたこと、非表示でいいよー！

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みかん美味しい。傷だらけの心にしみる。親がいいと言ったときや、親がいないとき、これ、オススメの対処法。（私今、変なこと書いたかも。）

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lineやインスタの会話内容を見られてんのがつらい。

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現実逃避したい。 弟は暴言はいてくるし、友達にはハブられるし... 私の居場所は異世界しかない。そう思っている自分が嫌い。 だけどこれは障害だから治らない。止められない。 人生星（じんせいせい）【異世界】 「しおり」という名のドラマ。私は役者。この辛さと悲しみ、嬉しさと喜びは、役者としての。すべては演技。 未来星（みらいせい）【異世界】 「私」の未来の世界。自分は有名になって世界から戦争をなくし、数々の賞を受賞した。すべては顔。 現実星（げじすた）【異世界】 今の現実を自分の理想にした世界。彼氏もいて、スマホもある。 消えたい...

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ごめんね、また私のせいでお母さんを怒らしたね。…ってあやまれるかあぁ！！！

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第3の家族様へ 死にたいけど、みんなは今日も生きている。 死にたいと思っているのに、死ねないのは、君が心のどこかで生きたいと思っているんだよ。

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私はパパゲーノ 死にたいけど、生きてる人の物語

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家庭環境つらすぎて 人間関係うまく行ってないわけじゃないけど気を使わなきゃいけないのだるすぎて 勉強漬けの日々に吐き気がして 頭がよくない自分にうんざりして ご飯食べても吐き気がする。 飲み込むとき、地獄みたいな味がする。 ほんとにどうしたらいいんだろ。

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自分死んでくれ！って思っても、いざ死のうとしたら勇気なくて出来ない。 どうか死なせて？無理なら、私とみんなのお母さんのキレ症治して？

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エール

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死にたいって今まで何回思っただろう 思い始めたのは小４のころ、あのころはまだ軽い気持ちだった 本格的に考え始めたのは小６のころ 学校で笑って、家で泣いて、その繰り返し 学校では笑顔を絶やさないようにしてる どんな時でも笑ってすべてを吹き飛ばせるようにって それは…表の顔 無表情になった顔を私はみんなに見せたことがない みんなと別れて一人になった瞬間に私は解放される 親の前でも笑顔だからみんなは明るい子って思ってるんだろうな 違うそうじゃない 笑ってないと、この胸の中にあるすべての感情が湧き出てしまいそうになるから 笑ってないと、感情のままに人を傷つけてしまいそうになるから 自分の部屋で泣いているときは完全に一人の時間 自分が自分をさらけ出せる時間 その時間ずっと思ってる 私がいなくなればいいのにって 死ねばいいのに　私が死ねばみんなが笑顔になる なんで死んでないんだろう　なんで死ねないんだろう なんで…なんで…もうやめて

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お母さんの機嫌が悪くなったら、私のせいなわけないことを、「全部お前のせいやからな。お前が全部悪いんやぞ。」 とか言うけど。は？こっちは何にも言ってないじゃん。一言言い返したら。「言い返すなよ。お前に文句言う価値はないねん」って。たまにそれだけで叩かれる。お前のせいだろ！

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エール

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