親には申し訳ないけど,死にたいよ…私なんかが産まれてきてごめんなさい……僕は幸せを探してみるよ

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おやすみ世界,

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今日も一日頑張ったってことよね､?おやすみ世界

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なんで周りなんかに流されちゃうんだろ…バカみたい、辛くなるのは私なのに💧最近生きるための支えが消えてきてる、生きる支えだったものが無期限活動休止するらしいしドンドン支えが居なくなってく、そんなの私生きる意味ないやん…来世はいい人生向かえられるかな…？死んでしまいたい…

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本当にやってられんわ…いいんだよ少しの共感者がいたら、共感者が欲しいただそれだけなんだよ…僕はただ親に認めて欲しかった。これも全部僕なんだよって全部僕の個性なんだよって、僕のことちゃんと見てほしい。来世は人じゃなくてもいいかな、

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殺すのにためらいがない人に殺されたい… 殺したあとは深海に沈めて欲しい、魚の餌にでもなるよ、

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親が厳しすぎる。ろくな給料くれない会社なんか義理立てする必要ない、もっと親を大切に扱え、と、無理に休めと言ってくる。一方で、会社は会社で、休みがどうしても必要なときでも嫌な顔をしてくる（有休奨励のくせに、休みを取るな、と天邪鬼なことを言ってくる）。

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このまま一生眠りに着けたりしないのかな、、もう眠ったままでいいよ…

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最近部活に行きたくなくて 、理由がみんなに追いつけなくて少し休んだだけなのに皆の仲が良くなっていくのを見るだけ‪‪💧足にイボがあるからそれを理由に休んだり病院行ってたりした。今日親に明日病院行くけど4時まで部活行きな？って言われてお母さんにイボの治療に専念したい。みたいなこと言って逃げたんだけどお父さんにお前部活全然言ってなくね？って言われて怒られた…ぶっちゃけ部費とか出してもらってるから悪くわ言えないけど、お父さん元々帰宅部だったんでしょ？こっちの気持ちなんか分かんないよ‪‪💧本当は学校も嫌いでクラスの視線気になってしまう‪‪💧不登校になりたいけど親が許してくれない親に打ち明けれない､､親の前では元気な子を演じてるだけなのに私の人生なのになんで他の人なんかに左右されなきゃなの？死にたいよ…

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公共の場で言うおやすみは、世界に対してのおやすみ

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きらいなものをあえて目立つところに置くことで、常に憎しみを覚える つまり感情の起伏を抑えられる

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なんで妹と比べられなきゃいけないの。勉強やっても成績あがんないよ、どうすればいいんだよクソが。今日も1日疲れたなぁ

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家族がお互いに不仲で信頼関係が0 コミュニケーションがないと改善しないのは分かってる。 だけど会話したくない

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立派な自分を裏返せば、そこには見るも無惨な姿

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今日もまた、明日を探す

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まあどうせだれも分かってくれないと思うし、わかってもらう必要もないんだけどね！😉

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さとよ私は今日正しかったのだろうか ずっと心の中にあまずとさとがいる あまずは保守的な考えで さとは攻撃的な、思ったことすぐにでる考え どっちも脳では共感してるんだけど、 ずっと対立し合ってる 世間的に言うなら多重人格の脳内版てきな…？ わかんないけど

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人に触られるのめちゃヤダ 学校で鬼ごっこやることすらヤダだし家族に触られるだけでもやだ友達でも好きな子以外無理

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なんか親に「〇〇(私)は～～高校に行ってね」とか「〇〇は将来～～～になってほしいな」とか言われるんやけど なに圧かけとる？

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土曜日久しぶりに遊びにお金使おうと思ったのに急に、いままだお金使ってない？って聞いてきて、移動代以外には使ってないよって言ったら、またお金必要になるかもって言うからいくらぐらい？って聞いたらあればあるだけって。お金使うなってことですか？私が体と心がボロボロになりながら働いたお金なのに私が遊ぶために使っちゃいけないって言うんですか？いい加減にしてよ、そうやって私からどんどん自由を奪ってくつもり？私のお金なんだから私が自由に使っていいじゃん。また定期的に足りなくなって借りるから残しとけみたいな。もうやだよ。普段から私がどれだけ遊ぶの我慢してると思ってるの。買い物も。もう1年半ぐらい我慢したよ？まだ私を縛るつもりなの？

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