backroomsが存在するなら少し行ってみたいな

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なんで昔の担任といとこと叔母のせいで私2年も苦しまなきゃいけないの？学校に行けないしフリースクールにも行けない勉強もできないし好きなことさえできない。学校行ってる子見るとすごい酷いことを思ってしまう。本当はこんなこと思いたくない。

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お母さんがまた殴られてる。仲良く暮らしたいだけなのに。自分じゃないけど自分のことのように辛くなってくる。もうやめてよ。

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キレた父親に迫害されて自分の部屋から出られんのだが。 昨日の夕飯中に殴られてほとんど食べれなかったのと 今朝冷蔵庫に何もなくて食べなかったのとで 今結構お腹すいてんのに、 部屋出れないから飯食えない。 このまま私が飢え死んだら責任取れんのか？ いやこんくらいじゃ死なないけど。

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無理なんだろうけどね。

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ずっとずっとずっと死ぬまでずっと死んでもずっと誰とも関わらず一人でいたい。

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お願いだから関わらないで、干渉してこないで、放っておいて。

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学校が嫌。家族が嫌。自分が嫌。もう何もかも嫌。 現実が嫌すぎてgedokunに逃げこんでる自分って弱すぎなのかな...

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無理やり親に外連れていかれる、やだな

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また今日もお母さん家出って一日いない。 そんなに私たちが嫌なら、縁ごと切って欲しい。 中途半端やめて。母が女になってくる

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言って良い事なのか分からないけど、両親の仲が良い家庭に生まれたかった。 友達とかが「親が喧嘩してるの見たことない」とか言ってるのを聞くと、胸がキュッてなる。

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なんか勝手に涙出てきた なんで？

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今お昼ごはん食べてきた。 なんか親がすっごく不機嫌だった。 理由がわからないからスルーしてたらもっと不機嫌になった。 じゃあグリムにどうしろと？

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母親とかがウザくて死ぬ 居場所少なすぎてやばい 俺この先壊れるかもよ 分からないけど

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このまま昔に戻れたら上手くやって見せるのに… なんでこう変になっちゃたかなぁ、 現在進行形で生きてくのむずい。

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最近は少しだけど家事も手伝えてたし、なにかしてもらったら必ずありがとうを言ってた。人が嫌なことはしていなかったと思う。 でも、お母さんにとって僕は駄目な人間みたい。 理由を話そうとしても、言い訳ばっかりするなって怒鳴られる。駄目な所を聞く度に、なんでこんなこともできないのって言われる。 うまく生きるのって難しいね

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私が機嫌悪かったら怒るんでしょ？それで泣いたらまた怒る。私が言い返したらもっと怒る。もううるさい、黙れ、なんで言い返すだけでそんな怒るの？

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誰かの前では明るく振る舞うって大変だね

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母親はよく「懇談会で話したんだけど、○○ちゃんは塾で〜」とか 「あんたと同い年の有名子役の○○ちゃんは英語をこんなに勉強してて〜」 とか。よく言うんだけどさ そういうの聞きたくない。勉強しろ、見習えって言いたいわけ？ 比べないで。学校での様子ちょっとしか知らないくせに何にもやってないとか思うな 確かに最近自分でも私やばいと思ってるけど、お母さんからは1番言われたくない

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親が離婚するって 近いうちには 受験とか人間関係、家族関係にも悩んでるのに こんなときにかよ なに？私に４んでほしいわけ？ いつ４のうかな

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