お母さんが、病気になって家事が出来なくなったんだけど、私は毎日、8時間バイトで働いてきたのに、毎日家に帰ったらお皿洗って、洗濯機回して、洗濯物畳んだのに、お母さんの中では私は何もしてなかった扱いで、私の気遣いってお母さんの中では気遣いのうちに入ってなかったんだなと思ったら、腹が立ってきた。

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エール

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死んでもいい？ってお母さんから聞かれるんです 死んでもいいって言ってくれもう殺して欲しい生きているのは辛いからあなたは私の子供だからお願いを聞いてくれと。殺してくれと。 何度も何度も何度も何度もドアを叩かれてもういっそ殺しちゃおうかって思った そんなに辛いんだったら死ねばいいじゃん。私だって辛い。私だって辛いのに生きてるのにお母さんだけ兄とお父さんに守ってもらって辛いのは自分だけじゃないじゃん。 私の辛い気持ちは無視なの？鬱病だったら許されるの？私はただ人より辛いを耐える感情が強かっただけで悲しくないわけじゃないのにどうして私の気持ちはいつも無視されるの ベッドから一歩でも動いたら殺しちゃうのかな。そんな自分自身すら怖くてずっと歌を聴いてました。友達に「辛くて中学校行けないかも」って話をしたんですよ。友達は笑わずに話をずっと聞いてくれて「悔しくないの？鶴。夢はある？」って聞いてくれたんです。 私は悩んだ末に誰かに認められたい生きてていいんだって思いたいって返したら「じゃあ一緒に頑張ろう！」って「多くの人に見てもらって、多くの人に認めてもらおう。」「不安に思うことなんてないんだ」って言ってくれたんです。

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エール

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みんな今年もお疲れ様。来年は少しぐらい楽になれるといいよね。

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エール

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久しぶりだね(*^^*) 受験が迫ってきてる。ドリル終わらせないといけないのに。＼(^o^)／ あとメリクリ、ちょっと早いあけおめ☆ みんなに幸せな年がくると願っていますっ(* ˊ꒳ˋ*) #2425

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エール

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孤独でいるのは当たり前 冷たくされるなんて当たり前 みんなそうだと思ってた 小さいときから人からの目線が冷たかった 暴力、嫌がらせそんなのもたくさんあった でも、不思議と怖いとは思わなかった ただ疲れていってた みんな一緒だと思ってた 愛を見ることなんて知らないし知ろうともしなかった 誰にも言えなくてただ時間だけが過ぎていった 冷たい目線 暴力 嫌がらせ そんな事は当たり前 愛のことなんて知らないし知ろうともしない考える暇もなかった

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エール

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もう2024終わりだって 辛い出来事でまだ9月だと思ってた #2025

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エール

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生きるのってこんなに苦しいの 生まれる前に教えて欲しかった。勝手に産んだのはそっちなのに今更産まなきゃ良かった何て言われても私どうしようもないよ もし生まれる前から辛くて苦しいのがわかっていたなら心の準備ができていたら私、母さんの事もっと愛せたかな

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エール

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誰かに愛してほしいだけなのにそれが難しい。 愛してってたった4文字を相手に伝えることが怖い。 誰かに愛されたかったなぁ

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エール

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なんで他人と比べるの？ 「〇〇さんにはできるのにこんなこともできないんだー」みたいなこと言われると1番生きる自信無くす それ言ったら親は私の友達の親にできてる「子供に優しくする」っていう基本的なこともできてないw

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エール

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この16年間 生きてきて何回死んだら楽になれるかなって 母と2人暮らしで母は仕事が忙しいから家の事を沢山手伝っているけれど褒められることはない。幼い頃から母に褒められたい私は掃除などしてたけどまだホコリ落ちてるんだけどあれもこれもやってないじゃんと私を罵倒ばっかりして毎日ため息をつかれる。小学生の頃は喧嘩になるとビンタや包丁で脅してきました。友達関係で不登校になって精神を病んでいる時に母と喧嘩し「そんなんだから友達いなくなるんじゃないの」「疫病神」「クズ」「産まなければよかった」などと罵声を浴びせられ自殺未遂までいきました今思えばあの時死んでたらこんな思いはしなかったんだろうと思います。母が原因なのにも関わらず人に八つ当たりし物を壊し挙句の果てに私に暴力振るったり最近では「うん」と返事をしただけで「人の事バカにしてんだろｱﾞｧ舐め腐ってんじゃねぇよ」と理不尽すぎて呆れてきました。友達と色んなとこ行って遊びたいけど市外に出るなLINE見せろとプライバシーが無さすぎですよく人には言葉に責任を持てと言われてるので私は気をつけながら発言してますが母は責任もってない。 改善策を言っているのにそれをやらずにまたイライラそして八つ当たり毎日喧嘩は飽きました 早く家を出たいけど大学卒業まで家から出るなと言われててどうしてこんな人生なんだろう泣

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エール

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ねぇお父さんお母さん私知ってるんですよ 貴方達が私にがっかりしてるの、期待しなくなったのも喧嘩ばっかりしててイライラしてうんざりしてるのも、気づいてましたよ不登校になったあたりから、自分の娘がまさか、不登校になるなんてびっくりしたでしょうねぇ。 私がそうなったことで貴方達の期待は私から優秀な妹に移った。嗚呼なんて可哀想な妹なんでしょう！こんな愚図で鈍間で粗大ゴミ以下の姉の妹に産まれてしまったばかりに！ 嗚呼可哀想！実に悲劇！ どうか神様、私が生きるのを呼吸するのを許してください こんな愚図でも幸せにいたいのです

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エール

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せっかく頑張って掃除したのにちょっとのミスですぐやり直されちゃう 今までだってそうだったなにかやろうとしたりやったりしたらすぐ口挟んできて正直ウザかった ウザイなんて思う自分も嫌いだった もうどうしようか分からなくなっちゃった時思い切って相談してみたら怒られた 全部ぼくのためなんだって 馬鹿みたい それがやだって言ってんのに だからもう親には頼んないって決めた ここに書いてもまだ死にたいて思っちゃうんだから救いようがないよね ごめんなさい

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エール

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「長男だからいつも僕が我慢してる。弟にも少しは妥協してほしい。」って怒ったら僕が悪いことになった 僕がワガママなんだってさ

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エール

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いつも僕ばかりが我慢 今日の件でもう我慢できなくなって怒ったら僕が責められる 親はそんなことなかったけど、弟は僕を大々的に罵ってきた 怒り任せな喋り方ではあったかも(そもそも弟が僕を怒らせるのが悪いし)だけど、論理はちゃんと通ってるのに、筋違いだと非難される 弟は知能高い方？らしいけど、僕ほどじゃないくせにそんなこと言ってきやがってムカつく

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エール

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もうなんなんだよ！！！ こっちは受験生なのに、手伝いしろだのご飯ぐらい自分で用意しろだの、怒るな泣くな周りが迷惑するだろとか私だって一生懸命なんだよっ！ そもそも好きで県立を第一志望にしたんじゃないんだよ！本当は私立に行きたかったのに！私立だって女子校なんて嫌に決まってんだろうがよ！ 県立だって本当は農業高校になんて心底興味ないんだよ！ 寮のある高校に行きたかったのに、家族と離れられる1人の時間が確保できるからだから！！あそこを私は選んだの！！！でも、お金が払えないからってあんたら両親がいうから諦めて好きでもない行きたくもない所に志望したのに！ もう嫌なんだよ！！心底うんざりなんだよ！クソが！ あーあ諦めてばっかりだな私の人生 お父さんお母さん、貴方の娘は本当に馬鹿で救いようがありません。 産まれてきて生きていてどうもすみませんでしたーー

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エール

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成長期が早く来たからって精神年齢変わるわけじゃないし、なんならもっと本当は子供らしくいたいから心は大人になるの遅くなるし、思春期が早く来るのってマジで良いことないな ちゃんと子供らしくいさせてもらった方が、せめて家庭内だけでもありのままを受容してもらった方がまともな大人になれるんだろうな

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エール

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怒りが止まらなくてここに愚痴書いてたら、親から「もっと目を離しなさい」だってさ ここまで僕を怒らせてるの、元は弟が悪いけど、親もある意味促進剤的な動きしてたからね？

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エール

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何より、「もう何歳なのに…」ってのが嫌い こんな家族だから僕は人より成長期が早く来たんだよ 早く大人にならなきゃってなったんだよ それで早く伸び止まって… 僕をこんなに追い詰めてるのは毒家族だからね 親は明らかに悪いし、弟も戦犯 第一に、今日の衝突の原因は性格とか特性とかの違いだよね それを「もう何歳なのに…」で片付けるのはどうなの？ 特性の違いをそのゴミみたいな一言で片付けるな 弟も親も、自分とは違う特性を持つ人への理解がない 違う人たちをただ非難して、バカとか幼稚とか言えば良いと思ってやがる だから僕は人より成長期が早く来て苦労したんだ 早熟は良いことないし、ただ辛いだけ

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エール

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なんか、もう 言い表しにくいんだけど ふつーに疲れたって言うか 生きる気力がないって言うか 一般的に見れば、すごく幸せな環境なんだろうけど 辛い理由が分からないし、ただただ辛いと言う感じ 言葉に出来ないから、言えないし説明も出来ないし、なんか一周回って死にたいしか出てこないし じゃぁ大丈夫だね。で済まされちゃうのが、なんか寂しいなって思った

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エール

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でも、弟から言われて嫌だったこととか、話し方とか、言葉遣いとかで僕だって十分傷ついてるから、そこは恨んでるし根に持ってる 高圧的なの何とかしてほしい あんな高圧的ならそりゃ嫌われ者になるよ 僕は家庭外ではよく優しいって言われる(僕はそう思わないし、優しかったとしても、それを演じる理由がある)んだけど、同じ僕でも家では幼稚らしい つまり、大人は意地悪で性格悪いってこと？ 弟みたいに冷酷になれば良い？ 他にも、僕は話してることが筋が通ってないらしい 外ではむしろ頭良い部類だけどね(僕はそう思わないけど、よく言われる) 家族がちゃんと話を聞いてくれないからこんな齟齬が生まれるんじゃないの 第一に、僕が何をしてるか、今話しかけて良いかを考えろよ 弟が小さいならまだ考える でも、年齢差そんなにないやろ 弟は自分のことを棚に上げて人を非難する 弟だってワガママだ

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エール

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