助けてって言いたいのに 2人しかいない言える相手との連絡手段がないという((( 詰みゲー てかログインパスワードわからんくなって病みそう

なんでそんなことでおこるの

なんでこんな生きにくい性格になってしまったんやろ。

施設で暮らしてるからって、何が悪いのかな。 学校で、同じ施設の男子がほかの男子に言ってた。 言ってほしくないし、 知られたくなかった。

誰かに抱きしめて欲しい でもそういうことしてくれるような人が身近にいない時点で詰み もっと愛嬌があったら、もっと美人だったら、もっと要領よかったら、もっと人間性が面白かったらって今あるもので戦おうとせずに妄想の言い訳ばっかする自分も嫌い

もういやだよ疲れたよなにもわかんない進路の話はとうやめてよわかんないんだよ 死にたい死にたい死にたい消えたい殺してくれ。お願いだから死なせて

もう、嫌だ。

否定されるのが怖くて誰とも話したく無い時ほど人と話す機会が多いのはなんでなの

誰か助けて欲しい。

私は今日もいろんな失敗をして、親に怒られて反発して悪者にされた。 そしてまた、明日も明後日もこの先永遠に、私は怒られ失敗をするでしょう。 もしかしたら本当に私が全て悪いのかもしれない。 家族に毒があるから私はこうなっていると信じて今仕方なく生きています。

好きぴのおかげで毎日学校行くの楽しみなのに、部活も習い事も全部つらい。今だけだよね、頑張れるよね、私大丈夫だよね。なんとかやりきれる。よね？誰か、誰でもいいから大丈夫って言って。

発言出来なくなっていく

死にたいけど死にたくない(意味不明なこと言ってごめん)

生きる意味がなくても生きてていいって言うのは、死んでもいいってこと？

小三ぐらいからずっとボーッとしてる気がする。 それのせいで話しかけられても気付かないし、勉強もできない、取り柄のない人になっちゃった。 なにか、しょうがいを持ってるんじゃないかっていつも思う。

正直もう疲れた。死んでもいいですか。

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠

誰かに依存したい。安心したい。 いっぱい愛して欲しい、抱きしめて欲しい、よく頑張ったねって頭を撫でて欲しい。重い私のこと全て受け止めて同じぐらいいっぱいいっぱい愛して欲しい。純粋な愛情で誰かに抱きしめて欲しい

めちゃくちゃ落ち込んでる母親を明るく慰めてあげたつもりだったのになぜかつめたいねって言われた。そんでもう一緒に住むのやめようって言われた。父親と一年くらい一緒に住んでてってさ。頑張って慰めたつもりだったんだけど・・・なんか、親は落ち込んでるときにつらいとか悲しいって言葉に出せるのに私は落ち込んでてもつらくても悲しくても笑顔を保たなきゃいけないのが、なんかなぁって思っちゃって、つめたい態度が出ちゃったのかな？まぁ私はどうせつめたい人間ですよ。親に追い出されるくらいにはつめたい人間だよ。死にた。

なんか私嫌われてるんだなーって思う 遊びに誘っても絶対に何かと理由つけて断られるし ひとりでお買い物とかしたいけど親は最近危ないからって反対してくるから全然リフレッシュにならないし まあ今は危ないこと多いから仕方ないってわかってるんだけど 明日つまんないなーー