「当たり前」が壊れた。 それが壊れる日は本当に唐突に訪れて 嵐のように全てを破壊し尽くしてしまう。 こんな私だったから。 私が「当たり前」に見合う価値の人間 じゃないから壊れてしまった。 もう居なくなりたい。

今日、仲良いと思ってた友達にすっごい他人行儀に接される夢を見た でも、私が仲良いって思ってただけで、向こうからすれば私は鬱陶しくて、大嫌いな存在なのかもね… いろいろ考えちゃって辛い

将来について頑張る機会が 2月からずっと続いてたから これは疲れても仕方がない！と 思うようにしてる。 ちなみに6月も将来について 色々と頑張る月らしい。 まあ、無理しない程度に頑張るかー でも正直、この頑張りを もっと認めてほしいし 褒めてほしい気持ちがあるんだよね… 自分で自分を褒めたり認めるのが 大切なのは承知の上だけど、 それだけじゃ足りないと 感じてるんだよね…

ネットやオンラインではかわい子ぶって、現実では笑えないのは辛いよ、、自殺も考えたけど、〇んだら僕を大切にしてる人が悲しむし、何より、怖いんだ、、もっと、こんなこと思わないほど褒めてほしかった うちの家族、というか血のつながりがある人がほとんど医学に入ってるから、成績がよくても「へぇ、」「良かったね」とか、感情が感じられない。ほかの子は、「えっ!?すごいじゃん!この調子でがんばろ!」とか、もっと褒めてくれるのに、なんでこんな家系に生まれたからって存在価値を疑うようなこと言うのかな

最近、朝起きるだけでもしんどい… 多分、5月病なのかもしれないと思ってる。

母親に感謝の手紙なんて書きたくない 母なんてあの人よ気分が悪ければ娘に何を言ってもいいと思っている毒親だから もう子供じゃない、それくらい判断できる

ま、待て。 今日、母の日か……毒親に、「ありがとう」って、嘘でも言うのか……

３年前に会って意気投合してお互い親友！って呼べるくらい仲良かった子がいた。その子はもともと、可愛い子と一緒にいるのが好きとか言うタイプでクラスの女子にはたくさん可愛い可愛い言う割に私には一回も言ってたことがない。私は友達だから別枠なのかなとか思ってたけど、最近クラスでぶりっ子とか言われてるけど顔がめちゃくちゃ整ってる子がいてその子と友達がつるむようになった。私は１人でいるか別の子とかに話しかけたりしてる。あんなにずっと一緒にいたのに急に何も言わずに離れていった。私、なんかした?って言ってもえーそんなことないよーたまたまじゃない？と言われる。今日も友達はぶりっ子の子といる。一緒に祭り行ったりプール行ったりクリスマスパーティしたいよね！って話したことなんて忘れてるんだろうな。私には友達ってなんなんだろうって分かんなくなった。独りはつらい。でも誰も話しかけてくれない。もいそれぞれ３年間で仲いい子同士とかグループとかは決まってる。新しく入ったところで受け入れてもらいづらい。1人になりたくないのは私の願望。でも、みんなが楽しくお昼食べてるときとか昼休みに喋ってる時に独りでいると心がぽっかり空いたみたいで寂しい。

今日が母の日だからか、それとも他の理由なのかわかんないけど今日はとてつもなく死にたい

昨日英語の予約してたのに、忘れてた やった回数で払う量変わらんのに、できなかった お金無駄にした 先生の時間無駄にした

何もかもが辛い

なんか自〇する夢見た

別にどこかに行きたいとか　何かをしたいとか無いのだけども　意欲が湧かない　気力が無い　これでいいのだろうか自分の人生

今日も明日も続けばいいのに続かない矛盾　いつになれば変わるのだろうかこの人生

別にあの人も私を裏切ろうと思って こんなことをしているわけじゃない。 なら…どうして私の心はこんなに痛むの？ どうして私はこの感情を「寂しさ」だと 感じてしまうの？ 私は別に誰かを一途に待ち続けている つもりなんてなかった。 ……でも、家という狭いコミュニティに 閉じ込められている今、 うまく外と繋がれない今、 それは図星で この寂しさは、まさしくI miss youの 一言でカタがついてしまう。 もうさ…本当どっちかにしてほしい。 私との想い出をネットに撒き散らして 私を混乱させ続けるのか 他の人に恋をして撒き散らした私との記憶 を片付けて私に諦めるタイミングを 与えるのか。

これもあれも嘘

オール

生まれてきちゃってごめんなさい

早く死にたい

また寝れなかった