早く起きてしまった 学校なんて行きたくない 面談嫌だな…

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今日保護者面談だ。終わった、信用ならないから録音とれとか言われてるし、先生から絶対なんか言われて、母に怒られる。めんどくさい。死ね。

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ずっと私は周りと違う、能力が低い、ズレてる、変なとこがあると思ってたけど、周りからも変だと思われてたことを確認してしまった。自分はなんでこうなんだろう⋯。どうせ私は変だし、能力も無いし、永遠のぼっちなんだろうな。辛い。

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今日死にたい でも怖い

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辛すぎる 自業自得

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永眠したい 苦しくて死にたい毎日 引きこもり、薬飲んで引きこもり寝てます 何もかも終わりにしたい

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受験でいつもよりあたり強くてマジで迷惑 なんか気に食わないとスマホの制限かけたりしてアプリ消されるしスクリーンタイム1分とかにしてきて面倒くさい おかげで友達に連絡とれなくてほんと迷惑 だから私の友達減ってくんだよ

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辛くて生きているのが辛い 残酷な毎日死にたいのに生きているのが苦しい 抜け出す力もなくなりました

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なんでこんな人格になった 治したいのにな。。。これは生まれつきなのかね　辛い辛い早くどうにかしてくれー　また嫌われたし　人にどう思われるかしか考えてない自分　一番気持ち悪いね

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クソメンヘラの自分は病名あるのか

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毎日毎日うんざり。人の機嫌に左右されて。舐められて。

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夢を見ていたいよ〜…

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憧れの人に嫌われたかもしれなくて、嫌だ。怖い（泣）ごめんなさい　早く謝らなきゃ😢 自分のことしか考えてないと思われるかもだけど、本音、嫌われたくないな　ごめんなさい

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このサイトの人って自分自身とちゃんと向き合っていて、十分凄いしえらいと思う。無理に学校とか家とかにいる必要もないし、本当に人生なにがあるか分からないから、一歩ずつでも前に進んでほしい。みんなの笑顔は画面越しでもどっちでも見れないけど、このサイトで書き込みしていくうちに笑顔になってほしい。

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ストレスなんてどっかなくなってほしい！自分結構抑うつ状態になる。

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俺が突然、"おれ、さんさい！"とか言い出したらとうとう気が狂ったと思われるだろうな……笑、まあそんなこと言い出すときには実際とち狂ってんだろうけど。あーあ、俺がそんなこと言い出した時に引いたりせず"そっかぁ、さんさいなのか！おなまえいえてえらいね〜！"って3歳扱いしてくれる人いねぇかなぁ！まあただ逆にそんなすぐ適応されてもビビるか。……何言ってんの、俺。

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昔からストレス原因ぽい残尿感みたいなのたまになる 地味にストレスだしむり

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人生やだーー

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小学校と中学校で自分性格変わりすぎだろって思ってどっちが結局ありのままの性格だったんだろ。なんか考えててもわけわかんなくなってきた。明日は学校行けると思う！一歩ずつでいいから、前を向いて歩いてみる。何気ない今日だけど、愛してみたいね。その一歩一歩が大人になって感謝するのかもしれないし。なんか自分で選択したはずの道をたまに振り返ってしまう。こっちの選択した方がもっと人生豊かに生活出来たのかなって。みんながこういう苦しい思いをしてるってなっても私のつっかかってる悩みや思い(ワダカマリ？)が楽になるわけでもないし、みんなが同じでもやっぱ考えてしまう。自分と向き合おうとしてるの凄いと思う。真面目なんだなって思う。どうしても周りに嫌われたくなくて、素の自分を出せなくて、それでも自分を好きでいたいと思ってしまう。もう夜って自分から考えたら深い海みたいな感じ。深い海に溺れて一生抜け出せれないって感じ。友達って結局友達じゃないんじゃない？って思う本当にお互いに友達だと思ってるのかな？信じれる友達がほしい。すぐに喧嘩になったり仲が悪くなるようなことになったらやだな。このサイト返信ありでも大丈夫だと思うけどな。みんないい人しかいないし。

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ここにいる人の投稿見て、頑張れ、って思う。死にたがってる人に、1日でも長く生きたいって思えますようにって。心が壊れそうだって人に、この人の心が砕け散る前にどうか休めますようにって。そうやって、他の人が少しでも長く"頑張れ"ますようにって思う。自分も消えたいって思ってるくせに。とっくに心なんか砕け散ってるくせに。頑張れって思うのはなんでなんだろうな……？頑張れって言葉の重さなんて、自分がいちばん知ってるのに。その言葉のせいで、おれは、こわれたのに。ごめん、みんな。

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