ここに来たらみんなツラすぎてちょっとキツいし色々考えちゃうけど、ここに来ないとほんとに死んじゃう。

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エール

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みんな、辛いよね、相談にのりたいけど話を聞くのが上手じゃないから申し訳ない気持ちでいっぱいなんだ

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エール

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話すことなくなったけどここにいたいよ。暖かいよ。世の中風通しよすぎて寒いんだよ。冷たい風に当たって成長？その前に風邪ひいて死ぬわ。 こたつみたいで好きだわ～ここ。絶対死ぬ前にここにお礼言いに来る！

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エール

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家庭科の宿題で「家族にご飯を作ろう！」みたいのがあるんだけど「何で私がお前らみたいなやつにご飯作らなきゃいけないんだ！」って思う

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エール

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嘘なんてつきたくないし、でも本当のことも言いたくない。

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エール

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ああああー。キッツ。死にたい。殺されたい

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エール

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私が死んだ後も世界は続くし、時が経つにつれて私が存在した記憶もなくなっていく。家族も生活があるからそう悲しんでられないし、友達なんて三か月たたずとカラオケに行くでしょ。そう思ったら悔しくて、また死ねないんだよ。

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エール

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自分の都合で好き勝手やればいいんじゃない

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エール

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辛いことなんて話したくないけど、楽しいことを話すと辛いことをもっと話したくなるんだ。

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エール

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見せかけだけの愛はいらない 口先だけの愛もいらない 本当の愛がほしい

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エール

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起立性調節障害かもしれないんだよね 相談したいけど親に言いたくない

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エール

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なんかよくこう死にたいーみたいな病んでるーみたいなるのは10代だと、環境のせいってよく言われるけど、私の場合全部自分の性格のせいなんだよネ。普通に両親いるし、スマホ使えてるし、日本生まれてるしね。恵まれてるのに病みました…🥲‎被害者です…🥲‎みたいな面してる自分がキモすぎてもう無理〜〜⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️ガチ死ねって感じです。

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エール

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へるぷみー

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エール

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リスカばれたかも おわた

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エール

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重い悩みばかりじゃ気が滅入るから、ちょっと軽いの入れるね。不快に思ったらごめんね。 既読付けた瞬間にスマホ切れたから既読無視みたいになっちゃったんだけど。今更なんて返信したらいいんだ…。ずっと忙しかったらどうしよ…とかもんもん考えて結局放置。こういう時だけ夏休みであることを恨むよね。返信したほうがいいって思う人エールちょうだい！勇気出す。

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エール

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親が仕事やすみ、一緒の空間にいないといけないんだけど。宿題の事とか本当にうるさいし

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エール

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マジで頭硬すぎでしょ猿が つきあってらんないよ

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エール

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鬼滅の刃の鬼みたいに太陽の光を浴びたら灰になって消えるように体が設計されていたらいいのに、、、、、、、、、、、

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エール

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目合わせて話せない自分が嫌い。笑顔が下手な自分を呪いたい。皆皆、一人ぼっちなら、すごく楽だったろうに。皆と一緒がいいだけ、友達が欲しいんじゃない。

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エール

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どうやったら死んでもいいってことになりますか？ある程度のものを持って生まれた僕が死んでもいいって、おかしくないって言われるにはどうすればいい？欲しいものが全て手に入るわけでもないし，好きになった人がこっちを好きになってくれるわけでもない。けど，今生きているぐらいには物を持ってる，お金だって少ないけどある。今使ってるiPadだってある。欲しいって頼んだらある程度のものは買ってもらえる。こんな贅沢が許された僕はどんな理由で死んだら納得してもらえるんですか。「世界が辛かったから」「生きるのが嫌になったから」そんな理由で大事な命を無駄にするな！って言われるんだと思う。怒られると思う。でもそれ以上でもそれ以下でもないんだ。なんでかこの世に生きる意味を見出せなくて、何を言われても嘘にしか聞こえなくて。みんなに置いてかれて。浮いてて。自分のことが何にも分からない。何も考えずにいる時とか動画を見てる時とかが一番辛くない。今こうやって文字を打ってるとすごく苦しくなってくる。でも誰かに打ち明けたかった。ごめんね

😢

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エール

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