gedokun
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    ４ね

    私の家族はクズだ 傷ついた時、いつも自分が悪いと言ってくる 上司から障害者と私が言われた時 それはあなたが悪い あなたがそういうこと言わせるまで してしまったから そしていつも私たちの言うことを聞かない 言うことを聞かないから いつもいつもそんなこと言われるんだよ 悪いことばっかりされるんだよ そんなことをいつも言う 言うことを聞かないってなんだ 私はそんなに完璧ではない ただ、話してるだけだ そんなこと俺は求めてない アドバイスなんて求めていない ただ、話を聞いてくれるだけでいい それをずっと言ってるんだ 生まれて、この方、私のことを味方してくれた事は無い 私がいじめられた時も 私が部活でパワハラを行われた時も 受験の時も 鬱で死にたくなった時も 自殺未遂をした時も いつもいつも俺が悪い 言うことを聞かない 改善しない 全部お前が悪い 言い返して、そんなこと言ってくる あの人たちは、自分のことを棚に上げて 傷つけることを自覚せずに そのことを指摘しても、自分たちは改善せずに 相手の立場になって、ものを言えないし 逆に、こっちが気を遣っても寸前で言うべきでないことを言っても あの人たちはそんなこと微塵も考慮しない まぁするわけないよな だって、いつも他人の肩を持つもん 生まれてずっとそんな感じだ 何もかも俺が悪い 言い返したら逆ギレする 行っても行っても治らないって言っても お前らも同じなんだよ そんなこと、俺に言う資格なんてねーんだよ ふざけんな こっちが愚痴を言われた時 我慢して聞いてやったくせに いざ、自分が愚痴を言われた時 喋んなとか、お前が悪いとか 相手の欠点ばかりアドバイスをして 相談しているのはそんなこと求めてはいない ふざけんじゃねー 俺は全部やられたことは覚えている 最初は親孝行しよう おや大事にしよう 家族は大事にしよう 1族はしっかり守ろう そんな事は思っていたんだけど そんな感じで、自己満足で 相手が求めていないのに、必死に何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も相手の嫌なことをしてくる ふざけんじゃねーよ なんで俺が鬱になったかわかんねぇのか なんでお前らと話したくないのかわかんねぇのか お前はずっと忘れて同じことを何度も何度も繰り返す ずっとだよ ずっとお前らは 私と兄を比較する 兄にはここまで努力したんだから ずっとずっと兄の方を持つ それを自覚しない 私の話を聞いてくれない いや、話は、物理的に聞いてるかもしれないけど 結局自分の言いたいことばっかり相手は言ってくる 何も相手のことを考えてねー 結局、自分の言いたいことばっかり言ってんだよ 相手の心のことなんて、何も考えてないんだよ 絶対に許さねぇからな 親孝行なんて知ってたまるか 社会人になったらお前らとは絶対に縁を切ってやる 死んじまえ 親元から離れても永遠につきまとう 気持ち悪い さっさとあいつらと離れたい 余計なアドバイス 余計な話 相手の心、何にも考えてない 死ねよ そんな自分に話をしてくれた 悩みを吐露してくれた そんな相手をけなして、ポコポコにして 欠点ばかりを指摘する そんなの相談じゃねーよ いじめだよ お前もやられてきたんじゃねーのかよ そんなこと、ずっと言われたら 鬱になるに決まってんだろ 死ねよ、死ねよ死ねよ。自分のことばっかり棚に上げて お前と話したくない

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    Rey

    おいクソ親父、あのー、俺の心傷つけるのやめてもらっていいすか？ 心は見えないけど、摩耗するんですが？ お前がやった虐待の数々、もう悪気は無かったじゃ済まねぇ。子供のその後の人生台無しにしやがって。ふざけんじゃねぇ。 なんか、親が自分の子供に虐待をした瞬間に、スイッチが入ってその親が爆発するみたいなメカニズムになってればいいのに。なんで虐待なんていうなんの生産性もない状況が生まれちゃうの。バカなの？ バグですか？ それか、脳みその中にチップ埋め込んで虐待検知で警察署に自動的に報告されるシステムとか。SNSに自動的にアップロードされてその親のゴミな姿が全国民に晒されるシステムとか。政府の人誰か開発してよ！ それか毒親のブラックリストでも制作して！ そうしたら俺みたいにゴミみたいな思いをする子供が少しは減るんじゃない？ 虐待なんてことは馬鹿のすること。生命体のバグ。 おいクソ親父、俺に恐怖感を与えた事を謝れ。 お前に与えられた恐怖感のせいでどれだけ人生が生きづらくなったことか、お前は知らないだろうな。 俺はお前がどんなに苦しんでいても絶対に助けない。お前が、俺がどんなに苦しくてもさらに苦しみを与えてきて絶対に助けなかったように。 とっとと死にな。 ちなみに訃報は伝えてくんな。お前のことなんて、もう見たくも考えたくもねぇからな。

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    死ね

    早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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    Rey

    俺は両親の事が嫌いだ。 なぜなら、俺のことを虐待してくるから。 1番辛かったのは、小学生の時、父親が急に馬乗りになって殴りかかってきたことだ。 俺の顔面と身体を気が済むまで殴ったあと、父親が寝てるベットの下20cmくらいの隙間に閉じ込められた。 この時は怖すぎて声も出なかったし、呼吸もほぼ止まってるくらい遅かったのを覚えてる。 なお、この時の記憶が大人になった今でも頻繁にフラッシュバックしていて、生きた心地がしない感覚を人と関わるたびに味わってる。 まじ死にたい。 一方で母親はいつだって父親の機嫌とり。自分を守ることで精一杯。口では綺麗事言うけど、結局は決断を全部他人に任せてる、典型的ないわゆる弱い人間。 俺のこと守るとか言うなら離婚でもなんでもして、父親から俺を守れよ。 結局いい言葉並べてるだけで自分守ってるだけじゃねぇか。くそ偽善者が。裏切り者。 結論、はっきり言って両親はゴミです。 早く死んでください。

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    りりー

    私を虐待して人生を奪った上に 無理矢理犯罪者に仕立てて通報までしておいて 何事もなかったみたいに気安く話しかけてこないで 私は絶対に忘れない 自分の病気をいちいち報告してこないで 網膜剥離になった？だから何？心配されたいの？ あんたがどうなろうと私の知ったことじゃない 私がどうなろうとあんたの知ったことじゃないのと同じように

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    ま

    休日、家に誰もいないので好きなことしてたらあっという間に18時。出かけてた母親が帰ってきてまだ風呂も入ってないのか。何してたんだとギャーギャーギャーギャー小学生じゃないんだからそれくらい好きにさせろよ。それに対して反抗したらご飯作ってやったりしてるんだから口答えするなと。は？意味わからないんですが？頭沸いてるの?まじ死ねばいいのにあんなクソババア

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    A

    70過ぎて物の言い方を知らん 糞アホコウモリババアってどうなん？ ほんまに喧嘩売るの好きだよな。 さっさと死んでくれないかな。

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    ぶ

    実の母親が私に向かって「お山の大将」 「自分が天下取ったつもりでいる」って 言って来た。 日頃から余計な事を言う癖があったんだけども 今回は絶対に許せない！ 家を出て行ってやる！ 許さんぞ！

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    きっと。

    たいしてお金稼いでないくせに、仕事場で周りに迷惑かけまくってるくせに、なんで、「俺は金稼いでるんだから、俺の言うこと聞け。」だの「こっちは、金曜日で疲れてる」だの、「俺は月末忙しい」とか言えるのかな。こっちは、法律とかの問題で、働きたくても働けないし、金曜日で疲れてるのはこっちも同じだし、受付とか一番簡単な仕事してて、よく忙しいとか言うよね。死ねよアル中が。 私だって、学校とかでストレス溜まってるのに、父親のせいで、よけいにストレス溜まったりして、勉強に全然集中できないし。 気づいたら、勉強しても、テストの点数だって、低いままで変わらないし。

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    た

    うちの毒老人2人どうにかしてくれ！ 1人はボケ始めてるしもう1人はモラハラジジイ出し！次男の兄貴は無職のくせに偉そうな口だけ野郎だし！こんな毒家族に振り回されてこっちはうつ病になって長年苦しまなきゃいけないんだよ！ お前ら3人もう消えてくれ！ 絶対縁切ってやる‼︎

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    んー。

    父がため込む人で、帰った実家がぐちゃぐちゃだった。昔から、母は片付け下手のきれい好きだから、父が関与しない場所までは自分なりに片付けて掃除もしてた。私も片付け下手でめんどくさがりだけど、子どもはきれいな家で育てようと必死に気をつけてる。 ４人家族で住んでいた家の２部屋はまるまる父の荷物。外にはつぶれかけて傾いてる物置と父が自分で作ったブルーシートと鉄パイプの巨大な荷物置き場があって、そのすべてに大量の家電・家具。単身赴任したときもったいないからと全部持って帰ってきた。さらに、かれこれ十数年前に早期退職したというのに、大量のスーツにワイシャツ、書類、箱型の古いPC、仕事かばんに革靴も手放せない。そのうえ、まだ家電を増やし続けていて、父と母２人暮らしの家に大型のホットプレートが３台、コーヒーメーカーも２台、お茶メーカーに、最新電気圧力釜、ノートパソコン、壊れたエアコン、壊れた湯沸かし器、放送している映画やドラマのほとんどをため込むだけに買った外付けＨＤＤが数台、狭くなった部屋に巨大なテレビ。キッチンや茶の間には空き段ボールで作った棚や箱にいっぱいの消費期限切れの食べ物。今回見て、いよいよ病気だって思った。脳梗塞を患ってから本格的におかしくなった。けど、ここまできてやっと病気だ、と思った私もたいがいだ。 妹が私に「あなたもお父さんにそっくりでため込むじゃん。別にどこの実家もこんなもん。」と言うから、妹もたいがいなのかもしれない。必要なものがあるのはわかるし、今まで働いてきたからほしいものをごほうびに買う気持ちもわかるし、自由にすごしてほしい気持ちもある。でも、さすがに、いよいよ廊下や窓をふさぎはじめた「父のもの」段ボールは、少し怖い。

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    るる

    夜になると不安で苦しくなる。止まない雨はないと言うけれどこの苦しみの救いはいつだろうか？ ずっと帰る場所が欲しかった。それはいつも味方でいてくれる人のいる場所。心から安心できる場所。 それが昔から何より叶えたい一番の願い。

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    A

    子供が寄宿舎に入ってて荷物家に忘れた私 が悪いのは自分で分かってる。 糞馬鹿姉が糞アホババアに電話をして途中で 待ち合わせして荷物持って来るように言ったが 糞アホババアは持って来てなく結局家まで荷物 取りに帰る事になって寄宿舎に持って行った。 糞アホババアは持って来るのを忘れた事を 言われたくなくて夜に話を蒸し返し糞馬鹿姉と 一緒になって私を責め立てた。 自分でも忘れた事は悪いって分かってるのに そこまでってぐらい責め立てた。 糞馬鹿姉と糞アホババア消えろよ。 糞アホババアはコウモリだからたちが悪い

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    A

    夕飯のおかず出してないって糞馬鹿姉に言って そこまで気が利くわけないってよく人の事言えるな。 犬の世話しない糞馬鹿姉に愚痴るって意味分からん。 ご飯あげないトイレシート変えない水入れも洗わない。 お風呂も1時間以上もっと長い時は2時間も風呂に入る 糞馬鹿姉。顔も性格も悪いのに風呂だけは長い待ってる 側の事なんか全然考えない。 糞アホババアなんか仕事で腹立つ事あったらこっちに 八つ当たりしてくる迷惑な存在だし糞馬鹿姉も 糞アホババアもウザいし面倒くさいわ。 46歳の糞馬鹿姉と70過ぎの糞アホババア いつも思うけど生きてる価値ございません。

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    んー。

    3年ぶりに実家に帰省中。彼らにとっての孫も連れてきた。泊まって2日、母がイライラし始める。 小さな子どもがいるから家でたばこが吸えないから。私たちがいると出費が増えるから。自分が中心がいい母。優しいのは到着してからの1時間だけ。あとの時間は全部長女の私は向けて「あんたバカだね」「あんたが悪い」「ワガママに育ててあんたダメだね」が順番に飛んでくる。4日ほど一緒に過ごす最後には孫に向かって「可愛くないね」と言い放って、空港で別れる。 それで、二度と帰省しないとちかう。 今回だって、大好きな祖母に会いたかっただけだ。もう二度と帰るもんか。老後の面倒なんかみるもんか。

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    ぽっきー

    小さい頃から「ぶす」というあだ名で母親から呼ばれていた。母親は見るに堪えない老婆の顔なのに。対して私は周りから見た目で褒められることが多かったが、毎日そのあだ名で呼ばれるので、いつも自分の顔に自信がなく、いつかビューティーコロシアムに出て整形することが夢だった。私の自己肯定感を返して欲しい。

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    とうもろこし

    最近毎朝毎朝毒母の怒鳴り声で目が覚める。怒鳴られてるのは自分じゃないけど1日のモチベーションに関わるからやめてほしい。

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    匿名

    Twitterで回ってきたやつ 「FriendもGirlfriendもBoyfriendも、全部endで終わりがあるって知ってました？でもFamilyにはendがないんですよ。FamilyはILYで終わるんです。I Love YouのILYです。」 endがあったらどんなに良かったか。 永遠に続く地獄じゃん。

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    きっと。

    先生たちは反抗期だからねーとか言うけど、 私に、反抗期なんてない。 本当はあったのかもしれないけど、 あんな親に反抗なんてして許されるわけがないから、隠れてる。

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    たまごのしろみ

    連投ごめん これ似たようなことを下の兄弟にもやってたんだ さっさと家を出るべきだと考える人いるかも知れないけど、今は大学に通わせてもらっている身(お金を出してくれているのは母)でバイト代は学費(母と折半)や交通費に消えるからしたくてもできない けれど将来は絶対この家を出ると決めている 最近は母にも当たり出してこいつ救いようがねえと本気で思っている

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