しにたい

親には殴られるし、先生にもクラス全員の前で叱られる、友達には引かれる。でもそんなん関係ない。俺が生きたいように生きるだけ。問題児で、ちょっと変わってるってくらいが人生楽なんじゃないかな？

「余計な事言うなよ。」素直でいれなくなった。「なんで黙ってたの、嘘つき。」人と話すのが怖くなった。「無視しないでよ！！最低。」人が嫌いになった。「避けんなよ。」消えたくなった。「フラフラすんな気持ち悪い。」死にたいと思った。「なに体調悪いですアピールしてんだよ。」無理して外に出た。「邪魔。消えろ。」限界で、ごまかしながらも泣いた。「何嘘泣きしてんだよ、病みアピ？キモ。」自分で死のうと思った。「まだ病みアピしてんの？死にたいならさっさとくたばれ。」　もう僕は限界だよ。　メンタル弱くて御免なさい。　すぐ逃げようとしてごめんなさい。もう神様なんて居なくても救われたいんだ､､

ダメ人間だな僕、もう戻れないや

明日8時からバイトなのにまだ寝れない 寝坊できないよ、、

親の言うこと聞く必要ないって気づいた。家出るなって言われても窓からヒモかなんか垂らして脱出すればいいし、門限言われても無視して真っ暗になるまで遊べばいいし、精神科行くなって言われても勝手に歩いていけばいいし、あれもこれもダメって言われても関係ない。この世は親のものじゃない、成人するまで待つ必要なんてない。

連絡が永遠にかえってこない、怖い、眠れない

過干渉タイプの親の子どもだけど、私たちは何も間違ってなかった！何も悪くないんだ！ 本当に良かった。肩の荷がおりたよ、すこし。

寝れない

あぁ、良かった。少し安心した。もうひとりじゃない。

新しい単語を覚えるだけで褒められたあの頃に戻りたいバブ…

ばぶゥ……🥹(虚しい)(狂気)(キモい)(キツい)

2学期嫌だ、人と会いたくない、喋りたくない、 班活動もペア活動も無理なんだよ、喋れないの、 いないものだと思ってよ、いいでしょそれで、

最近、寝れない。暑さのせいかな、寝床のせいかな、でも、それだけじゃない気がする。だって、すごく眠たいんだ。けど、目を瞑っても寝られなくて、寝てるのか起きてるのかわからないまま、きがついたら1時間が経ってる。23時手前に布団に入って、2時までに寝れたら上々。朝は、4時〜9時の間くらいに起きる。睡眠時間としては、しっかり取れてるのかもしれないけど、だるさが拭えない。しんどい。寝たというより、気絶に近いかな。ひたすら耐えて耐えて、気づいたら夢の世界にいて、気づいたら朝。そんな生活。 夏休み中、学校にタブレットをもって帰ってきてるから、それでここにいっつも書き込んでるけど、ほんとはきっとこれもだめ。スマホの制限が、何時まで。ってあるから、そのあとも他の電子機器も触ってたら意味ないだろ。っていわれる。けど、バレない。というか、多分そこまで興味がない。だいぶ時間が経ってから、今気づいたけどあんたなに触ってんの。って怒られることなんてザラだから。ルール作るなら、それなりに管理者してもらわなきゃね。あ、まぁ、僕としては、管理が杜撰な方がありがたいだけど。中途半端なのが腹立つんだよね。なんか、今日変だな。感覚がいつもと違う。身体の中が、ぐしゃってしてる。特に心臓のあたり。そわそわする。眠いのに、体が寝るのを拒んでる。意味分かんない。早く夏休み終わらないかな。自分から、地獄に赴くほうが何倍も楽だ。家がしんどすぎる。かといって、逃げる場所もない。遊ぶような友達も居ない。お金がかかるようなところは行けない。お小遣い、月末1000円だから。やっぱ、自室が正義だけど、外がうるさくて気が休まらない。疲れちゃうな。最近、風呂も毎日入れないし。ご飯も、朝食べずに昼ガッツリの夜軽食。それだけで吐きそうになるし。どうしてこうも生きるの下手くそなんだろ。時間に余白ができたぶん、しにたいを考える時間が長くなったな。疲れちゃう。もういやんなっちゃうね。ほんと。ぜぇんぜん頭回らないな。やっぱ、母さんの言う通り、脳みそ腐ってて終わってんのかな。もうなんか、それならそれでいい気がしてきたわ。反抗期でも思春期でもいい気がしてきた。どうでもいいか。ぜんぶ。ね。うん。そうだな。どうでもいいや。どうにもできないし。もう、考えんの疲れたから。どうでもいい。って放り投げよ。大切なものとかも。うん、きっとそれがいい。じゃあ、死ぬ？あ、ちょっと飛躍し過ぎか。ま、いっか。疲れちゃったな。 惰性でツラツラと書いてるせいで、話とか文脈とかごっちゃごちゃだぁ。長文過ぎて申し訳ない。

親、教師、友達はみんな自分を守るために私をみがわりにする人達ばっかり...。不登校になった原因の教師は今教頭と校長になってる、人の人生台無しにしといてふざけんなって思う。親は私に普通の子に戻れって言うから親が言う普通の子に戻ると昔の方が素直で良かったとかしか言わない。不登校になったのは親が原因でもあるから許せない

自分って結局可愛い子の隣に引っ付いてるから話しかけられるだけのいわば金魚のフンで、私自身にはなんの価値もないように思うんです、今この瞬間急にめっちゃ鬱なんです。なんでもない日急にネガティブになってどうしてこんなにカスみたいな日があるんだろうどうしてこんな卑屈なんだろう泣いたから明日目が腫れるんだろうなとか最近なんだかんだいいこと続いてたのに急になに本当につらいむりがちでほんとにきらいやばい○ぬとかいってもどうせ私にそんな勇気も行動力も方法もなくて課題も終わってないのにゲームをやるこの人間としての終わり具合が終わっていて…イィヤァアアア！！！

じぶんにしんでほしい

そういえば前先生と話した時「また話そう」って言ってたのにその後一度も呼ばれなかったな、結局何も変わんないや

障害持ってる人いいな、障害があるってわかってるってことはさ、精神科行ったことあるってことでしょ？ いいな、僕親に言うことすらできないから、精神科行けない、障害持ってても普通のフリしてないといけない、一回だけでも精神科連れていってくれないかな、それで障害があるって診断されたらいいのにな

生きてて誰の役にも立てないのなら死んだ方がみんなのためなんじゃないかって思っちゃう。 まぁ実際そうなんだけど。でも勇気ないし怖いしで死ねなくて、情けなくて泣いちゃって。 泣く元気があるなら死ぬ勇気も持てよばーか。ごめんなさい