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    さよならバイバイ

    時間が止まってくれたらいいのになぁ…

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    自殺願望者

    愛されてるって自覚してるから、辛いんだよ。愛されてる、恵まれてる。兄妹は親に迷惑かけて、同じようになったらダメだって思う。それに親は里親認定もらったばっか。それで、実の子供が自殺なんてしたら、どうなる? はあ、何もかもわからないでいたかった!理解できる知能なんて要らなかった!知能がなくて苦労してる人に失礼?知らないよ、そんなの!赤の他人のこと思って我慢するなんてばかでしょ!そんなことしたって無意味だし、ただの偽善だよ… 希望があるのは、ある意味絶望だよ。 もう嫌だって、子供みたいに投げ出したい。何もかも理解できないからって諦めたい。 もう、前まで無意識だった、誰に対しても仮面をかぶることをしてしまうの、辞めたいなぁ。

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    ポピー

    ポピーってさ、永遠の眠りって花言葉があるらしい。何が言いたいのかって言うと、俺もそうなりたいなってこと。多分、ここにきてる殆どの人は共感してくれるんじゃないかな。

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    疲れた〜…死にた〜い。てかこの世界本当にめんどくさい。 ほんと、神様が本当に存在するならさ、何でこんなめんどくさい生き物作ったの? だって、自分以外の人間のことなんて何一つわからない。人から聞いたとしても、それが本当なんかなんてわからない。言葉がある。だけど、人が言った言葉が事実かなんてわからない。推し量ることはできても、確信を持てるほどの根拠なんて存在しない。 それに人には感情がある。だから人間関係ってのは拗れていく。誰かが楽しいと思うことに誰かは金を費やす。そのためになることはその誰かの得になる。当たり前に、自分に得がある行動を人はする。だから、誰かに得がある限り戦争も争いも消えない。 そんな人間を、何で作ったの? いや、私が言いたいのはさ、何で私を生まれさせたの?魂とかそんな話どうでもいいけど、私を生まれさせる必要って何?あとさ、何で私を環境の恵まれた場所に生まれさせたの? 環境が恵まれていなかったら、私は悲劇のヒロインをやれたのに。悲劇のヒロインなんて言葉絶対に聞く機会のないスラム街にでも生まれたら、私の性格も変わったのかもしれないのに。 はぁ、ほんと、めんどくさいなぁ…自分何もかもめんどくさい。全部捨てて終わりたい。誰のことも気遣わず自分勝手な死を遂げたい。そうしたら、私も少しだけ自分を好きになれるのかな。

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    クソジジイ早く死ね

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    消えたい

    色んな音気にして辛い

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    辛い

    ネットの使い方とか間違えてからネットとか使うの怖くなった どうしたらいいか分かんない、いつも間違えてる、ごめんなさい!

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    雨雲

    性別ってなんだ 好きな人ってなんだ 大切な人ってなんだ

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    なち

    毎日毎日喧嘩、リビングキッチンで喧嘩するもんだからご飯も調達できない。死のうとするけど勇気なくてできないつらいしんどいやめたいきえたいもう生きたくない

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    あや

    ここに居るみんなで生きやすい世の中を作れたらいいのになぁ、、

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    あみ

    普通ってなんだよ 古い人間が出しゃばってくんじゃねぇよ 古い考えを押し付けてくんじゃねぇよ 視野狭すぎ、自己中心的すぎ アイツらと居ると私まで頭悪くなるわ

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    ユーリ

    早く自立したい。一人暮らししたい。

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    ユーリ

    みんな僕に干渉しすぎ。過保護っていうのかな?全部制限される。部活も習い事も志望校も、全部全部勝手に決められるし。僕の意思なんてお構いなし。自分らしくなんて生きられないし、自分の意思なんてないのと一緒。

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    あみ

    うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

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    あみ

    誰も言葉を発さない世界だったら良かったのに

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    あみ

    人の声がうざい、不快、気持ち悪い、気分が悪くなる、そんなレベルじゃ収まりきらないくらいに人の声が本当に無理 特にイライラしてる人とか怒ってる時の声聞くとこっちまで死にたくなる、イライラしてるなら1人で静かに吐き出してくれませんかね。わざわざ声に出さないでもらえませんか、本当に胸がぐちゃぐちゃになるから

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    あみ

    ひとりになりたい

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    あみ

    また妹が金の使い方を考えろってお父さんに怒られてるよ、これ何回目だよ……… もうそのやりとり10回は聞いたから、もうウザい だからいい加減に金の使い方を考えろよ 私まで連帯責任で注意されるんだからさ 誰のせいで私が買い物を我慢してると思ってんだ いい加減にしろ

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    胎内90卒

    現在、心理療法の効果がなかなか出ず我慢出来ないくらい辛い・これまで数え切れないくらい不特定多数の人から悪口暴言誹謗中傷を吐かれてきて本気で(以下略)・発達障害の特性で苦しんでいる・気分の浮き沈みが激しい・「風俗を除く経験人数1人のセカンド童貞」からどうしても脱出できない、、、等の理由で精神が限界を超えています。 自助努力を積み重ねても全くうまくいかない。 自己責任とか言われると、自分が悪い=死刑に値する=死なないといけない、と本気で考える。 どうしよう、、、。

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    ゆん

    幸せとはなんだろう?

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