愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛されたい愛したい愛したい愛したい愛したいもう恋人ができたら家から出れないかもしれない、もうめっちゃ褒められたい今まで頑張ったねって好きって言ってほしい愛してるって言ってほしいほんとに寂しすぎて心の奥が冷たい愛されたい、どうしたらいいんだろう

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希望なんかねぇよ

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受験なのに内申点やばいだろうなぁもうずっと教室に行ってない

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授業中だけど辛くなったからここにきた。テストの出来が悪すぎて合わせる顔がない。もう全部忘れて死にたい。今すぐにでも窓から飛び立ちたい。青空綺麗。僕の人生もあんなに綺麗だったらよかったのかな。

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自分以上に仲良くしてる人いたら狂いそうになるぐらい嫉妬する、自分の知らないところで話さないでほしいし遊ばないでほしい、 自分以外を見ないでほしいけど構われすぎたら一人の時間が欲しいって言うし、放置したらねぇ何で！！って狂うように怒り出す こんなヒステリックで扱い方難しすぎる自分のこと愛してくれる人いるのかな、、、

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安楽死が認められる世の中になってほしい

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ここ案外人いてびっくりする反面共感できる事書いてる人いっぱいいてちょっと安心してる最低な自分がいる

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小学校もいじめられたけど結局いえなかったし相談しても見て見ぬ振りの大人たち、先生ってほんと使えない

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ODとリスカしたいな。入院中だからできない

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中学校はマジで楽しくない

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保健室の先生には拒絶され、担任は注意しとくって言うだけで注意しない、もう死にたい。 ODは楽しいからこれからもやるけど薬買うお金あんまないんだよなぁ。お金もらえないし、

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きょうはとくだんなにもうまくいかない。ずつう、はきけ、けんたいかん、めまい、ふくつう、ふるえ、どうき。やっとからだがうごいてこれかいてる。

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あーあ今日は習い事だ、行きたくないなぁ

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スクールカウンセラーの人申し訳ないけど、だいたいのこと肯定して馬鹿みたいにうんうん相槌打って本当に話聞いてんのかなって思う。そして話を聞くだけで何もしてくれない、何なんだろう

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人の優しさに信じれない

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うっかりが多くて叱られます

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辛い、みんな勉強してる時間に一人で別室にいるの

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死にたい

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死にたくて死にたくてもう嫌ってなって母親に小言を言われ続けて午前3時に爆発した。 母親に反抗して父親のどうでもいい話が続いて、塾やめる？って聞かれたからやめるって言ったら辞めさせないって言われて、希望なんか持たせないで欲しかった。 塾はみんなができてる事なんであなたはできないのって言われて、一人だけずっと2ヶ月前の課題を終わらせずに赤い罰がついていく、塾に行くたびに終わってない課題を出せと怒られ、まだできてないのあいつ、。って言われる もう本当に限界。 母親は死んじゃダメだよ爪を噛んじゃダメだよ、髪を抜いたらダメだよって言うけど、 わかってねーじゃんか何も何もわかってる理解してる私もそうだった？ ひとのかんがえなんかちがうんだよばーーーーーーーーか わかってないじゃん学校も休めないピアノも休めない家庭教師も塾もやめれないし休めない。 受験が受験がって精神的な病気とかきもちのもんだいとかあるでしょ。 なのに病気じゃないよ大丈夫って言って精神科も思春期外来も連れて行ってくれない。 もうどうすればいいの、こんな監視されてる生活嫌、いやいやいや、もう辞めたい泣き叫びたいでもできないし現実逃避だった眠ることもできない、一向に上がらない成績を見て何であんなに勉強してるのにとかしらねーよ半分中卒の親に言われてもせっとくりょくねえよぉ。 誰か、、、助けて、、、

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学校の先生は、全員害悪

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