勉強も頑張って、体型管理も頑張って、メイクも頑張って、次々彼氏作って承認欲求満たして、前より幸せだけど疲れました。デブだのブスだの頭が悪いだの非モテだの言われた過去から逃げるためには、こうするしかなかった。

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親の言ってることが 命令にしか聞こえなくなった。 親の云う 僕らしく そうでいないといけない。 僕らしさ。もうわかんない。 親の理想なのかな。

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漠然とした不安。 どう対処していいかわからないほどの 将来への絶望と不安。 こんなもんで ホントにテストを乗り切れるのか？ 周りはどれだけ勉強しているのか？ 私はこれで正しいのだろうか？ 勉強したくないがしなければいけない なぜならそれは私自身だから。 なら勉強できる=私と決めて 勉強できない私に≠をつけたのは誰か？ 3日後のテストさえ危うい人間が この先、少子高齢化や地球温暖化やらの 様々な環境問題で崩壊の一途をたどる この世界で生きていけるのだろうかという 答えのない問いに頭を支配されて 今夜も眠れない。 頭の中で聞こえるはずのない 親の怒声とサイレンの音が永遠ぐるぐる ドアを力強く閉める音、 怒鳴り声に妹の甲高く癪に障る笑い声。 うるさいうるさいうるさいうるさい！！ やめろ、家族とは言え私の心を乱すな 支配しようとしてくんな！！ もう嫌だ、もう嫌なんだよ、 全部投げ出して逃げてしまいたい、 終わりにしてしまいたい。 そうすれば私は安らかに眠れる？ でも意気地なしだからできない、 あぁ、私のバカ、 どうしてできないの、 もうやめてよ、生きたくないのに 生きようとしないで！！ ……誰に言ってるんだろ。 あぁ、他ならぬ私自身か……

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夏休みの宿題終わらない やる気が出ない

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ヤバいタブレットのペン無くした！！！！ 絵描き勢にとっては命みたいなもんだぞあれ！！！！ あああああ病む

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もう明後日学校だ　短いな なんで夏休み8月いっぱいまでやらないんだろう？

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私は彼氏がすぐできる女子です。これは自慢じゃないです、悩んでます。私は多くの男子と付き合ってきました。告白したこともありますが、ほとんどは向こうからの告白です。始めは仲がいいしいいかと思い付き合いますが、付き合ってく中でちゃんと相手を求めるようにもなります。でも、別れて終わった関係になるとその人が好きだった理由や付き合ってた事すら記憶喪失になったかのように忘れます。友達に言われて気付くくらいです。思えば私が彼達を好きになった理由を頑張って思い出してみたら、いっぱい好きって言ってくれる、抱きしめてくれる、キスしてくれる、でも元彼たちの悪い所を見ると、束縛が激しい人やモラハラ気質、浮気性と結構なものでした。私は彼氏が欲しいのではなく自分に好意を寄せてくれる都合が良くて自分に触れてくれて、甘い言葉かけてくれるような男の子が欲しいだけなのかもしれないと思い、困りました。本気で愛すってなんだろう。本気の恋をしたら、治るのかな。唯一「本気の恋」に近かったのは、部活の同性の先輩に恋をした時だけでした。それでも、まだ愛が分かりません。

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私が死ぬほど努力して到達した目標登録者数の半分、それを馬鹿にする人は許さないけどね〜

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毎日が辛い、学校も行きたくない😭なんで休んでるの何が嫌なの？って言われてもわかんないよ……

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部活のストレスで40℃はやばいだろ

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このサイトいいですね。

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僕は馬鹿だから、言葉の意味がわからない時がある。 馬鹿だから、勉強ができない。 馬鹿だから、人の気持ちを考えれないことがある。 本当になぜ産んだ？ まあ、産んでくれたことには感謝してるよ。おかげで生きる意味見つけれたし。ありがとうな。 はよ居なくなってくれ！

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母親にお母さんとお父さんどっちが好き、、？？って聞かれた どっちも好きじゃないって答えた　よくやった自分

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なんかずっとモヤモヤしてる学校があと二日ではじまるからかな

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まじ、お酒が入ったときの叔父さん超めんどくさい… 物は投げるわ、物音大きくたてるわ、自分の親にキレ散らかすわでもうまじ嫌すぎ…それを毎日聞くのまじ苦痛。キレたいのこっちなんだけど… ついさっきもトイレの戸は乱暴に閉めるわでもう辛すぎるんですけど…たまにうちにもキレ散らかすし… アル中怖すぎる…

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大事なプリント無くしたの親なのになんで僕のせいにしてくるの？

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高校選びミスった自分がバカだったーー！！陽キャばっかだし毎日教室に入ると向けられてもない視線を感じて死にたくなる 9月1日なんて来なくていい 誰にも会いたくない 進路のことだって何も考えられないし家にお金なんてないし 親だって子供に無関心だし お前らが産んだガキだろどうにかしろよ本当に！ 生まれてこなきゃよかったのに 夏休みが終わる前に死にたい でも死ぬのは怖い 消えてなくなりたい

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皆は何で生きようと思う？私は、もちろん「わかる」の方の推しです！(Mrs.GREEN　APPLE） ↓〈わかる〉「推しとか」　　↓〈エール〉「それ以外のこと・夢中になれること」

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勉強しなきゃ行けないのに 課題が残ってるのに 「後でやれば間に合うでしょ」ってすぐに後回しにして、スマホをいじり始めてしまう。。 どうにかこの癖を治したい

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ついさっきまで考えていたことを忘れて、それを思い出すためにまた考えて、忘れての無限ループ繰り返してる 体力がないから学校行く時(行き40分ぐらい、帰り30分ぐらい)で死にそうになってる どうなっちゃったんだろうね俺の記憶と身体。 やっぱりさぁ 親、勉強勉強、大学行けうるせぇ。　(パソコン欲しい) 黙っとけ。 建前　毎日ワイン丸々一本飲まないでくれますかね？お母さん。　 (心の中　はよ死んでくれますか？クソババア)

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