駅の待合室の扉が開くたびに 親なんじゃないかってびくってする 帰りたくない でも、身体的には帰りたい 限界だ 体調悪い でもでも、帰れないよ、

どんどん冷笑的な性格になっていっているような気がしてならない 母のポイ活依存とか暴言とか父のきたない不貞と女遊びとか友達の浪費とか学年の人の恋愛事情とか みーんな馬鹿馬鹿しくなっちゃった じゃあ私はこれから何に熱量を持って生きていけば良いのだろう わからない

少し外に出ただけで疲れた 勉強も全然できてない、早くやらなきゃ

これって生きてるって言えるの？

感情をぶちまけてたり叫んでる曲が好き。あと痛いとか嫌いなんだとかそういうの自分が言えなかったことを聞けるから

ここも変わってきちゃってるな…

私の友達は友達ができるたびピアスを開けてます。 これっていいことなんでしょうか 聞く勇気がありません

配信で音聞こえないのイラつくんだけど。アーカイブなら音出るの神。てか学校の宿題多すぎ。後1週間笑　詰んだ

普通に考えてみんな頭悪い

なんでうまれてきちゃったんだろう なんでいきてるんだろう なんでしにたいんだろう なんでしなないんだろう なんでしねないんだろう なんできえたくなって なんでこんなにつらくなるのか 何が事態を悪くしたのか どうして家でも休まらないのか あの子が私を空気にする理由も 私には何もわからない わかんないよ、 誰か答えを教えてよ。

さっさと大きくなって家を出る これを生きる目標にして生きていこうと思う

明後日で夏休み終わりなのに課題に手つけてない何もやる気になれない

推しを生きがいにしてるって言ってもこんな奴に推されてる推しが可哀想本当に

家にいるとイライラすることしかない

声低いだけでイケボなわけでもカワボなわけでもないの落ち込む

ここ来るの久しぶりだな。なんか知れないけどちょっと注意されたり大きな声を出されたくらいで泣くのもちょっと日光に当たっただけで頭が痛くなるのも全部嫌！なんか悩みがあるなら言って？って言われたって綺麗事ほざいて終わりでしょう？まぁ、大きな声が嫌いになった諸悪の根源共に相談する気はさらさら起きませんが生きにくい世の中になったな～時刻通りに電車が来て、社会のレール通りに歩くことをしなくては生きにくいこんな世界変えてやりたい

最近推しのぬいぐるみが癒し。もう推し以外が友達に見えなくなってきた。幻聴聞こえないかなｗ。なんで自分はこんなことしてんのか意味不だけど、辛さが忘れられるのはこの瞬間しかない。推しありがとー！

今日で夏休み終わるんだけど 宿題終わってないんだけど まあ最悪今週中に出せばいけるけど 学校行きたくない 消えたい なんかもうあの空間という空間が耐えられない

最近現実を夢だと思い込み、インターネットを本当の現実だと思う事に成功した！なんで私はこんなにも長い間夢を見てきたのだろう。これでいじめも悪口も全て夢だってって事になるねー私は推しがいるインターネットで今を生きるよ

元気な時に生徒会役員とか引き受けちゃって、今落ちてる時に余計しんどくなってるのきつい 課題も終わってないし 起き上がれないし 学校に戻れる気がしない もうすぐ受験生なのに どうしよう