死ぬ時後悔しないように生きろって言われるけどさ、生まれてきたことを後悔してたら何したらいいんだろ。今は好きだって思うことに縋るしかないかな。

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エール

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ほんとどれだけ苦しんだら、辛ければ許されるのかな？って思うよね。でも実際一番許してくれないのは自分だったりするから、頑張るしかない、みたいな

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エール

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もう色々と疲れた。 自分のせいなのはあるけどなんでお母さんはすぐ怒るの？ そんな悪いことしてもないのに　少しイラっとして強く当たっただけなのに。意味がわからなかった。 家にいるより友達といたい。学校にいた方が楽だし楽しい。誰か共感できる人はいないのかな。疲れた。

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エール

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もういやだ。死にたい消えたい。学校の人たちが家族と楽しそうにしているのを見ると苦しい、見にくい感情になる。私の気持ちを知らない人ばかりが周りにいるんだ。どうして？誰か助けて助けて助けて

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エール

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なぜ私ばかりをみんな見るのかわからない。もう存在を消してみたい。だって期待されない方が楽じゃない？もう、なんで私の願っている憧れる人生はやってこないの？お願いだからいなくなってくれ。いなくなれよ。消えてくれ。私のことが分かる人だけそばにいて。

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エール

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Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mousinndekureーー

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エール

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なんでいつも自分だけが変わらないといけないの？ 親のいう事は散々聞いてきたのに、もう限界やわw おめえらが子供事ちゃんと見られないなら、最初から子供産むんじゃねよ。 制限され過ぎてきつい、飯も食わせてもらえない。親は何がしたいん？？

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エール

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みんなは絶食をした事ありますか？ 今、「？」は（自分は）今、やっています。 ちなみに「食べれない」ではなく、「食べない」の方が正解ですね。 朝、学校が嫌で声が出ないから小さい声でふにゃふにゃ頑張って声出してたのに 親が不機嫌になってハンガーで足叩いてきてタイミングを考えて自分の部屋に逃げ込んできて ドア塞いで。 前投稿した「喧嘩して反省したかしらんけどなんか優しい声で話してくる」？みたいなやつは 今の状況だけどもう今日はもう夜だけど「電気つけない」「話しかけられても無視する」 「ご飯食べない」を続けようと思います。応援よろしくお願いします。 お腹空いたなw

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エール

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心から笑って過ごせる日はいつ来るのかな

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エール

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誰も私の気持ちなんて分かってくれない。

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エール

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お前の葬式に出るもんかよｗ 死んでくれてありがとうしか思えん 葬式で笑う私を見て嘆くといい！

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エール

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何しても報われないと嫌になってくる

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エール

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ミスってる…精神的な、だよ…疲れたぁぁしんどい。前の友達返信くれないし…まぁ私がしんどくって無断でというか返事すごい遅くしてたせいなんだろうけどね。まぁ自業自得だけど、鬱tっぽいと返事考えるのしんどいんだよ…

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エール

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まぁた気持ち悪くなってきた。体不とかではなくて、というか身体的な問題。

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エール

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助けて助けて疲れたもう嫌だ死にたい消えたい消えたい消えたいなんで存在してる？

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エール

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やっと落ち着いてきたぁ…。疲れたぁぁぁぁぁ。溶けたい。死にたい。もう消えたい……

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エール

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死にたいんじゃない、最初から生まれてこなかったことにしたい。 消えたい、居なくなりたい、苦しい、怖い。 そんな感情ばっか思い浮かぶ。 家にいるだけで苦しくなる。誰かの目線が怖い、苦しい。 一瞬で張り裂けるような冷たい空気と視線。すっごく痛いんだなぁ.......。 いつでも笑顔でいなきゃいけないから、苦しくても、痛くても怖くても辛くても、 ずっとずっと笑顔。顔が引きつってるよ。いい加減気づいて？助けてよ。

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エール

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なんか気持ち悪くなる。どれくらい苦しめば許されるかな

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エール

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本当にめんどくさい。 「私たちは俺たちは、どんな性別であっても、性同一性を持っていても、味方だよ。」 そんな嘘にはもう騙されない。 俺は、俺自身FTM。でも誰も味方なんてしてくれなくて、家族は無視と侮辱の言葉だけ。 逆にすごいと思ったよ。こんなにも嘘がつける親が存在するんだなぁって。 俺自体、親を「親」ってちゃんと思ったことなんてないし、家族を「家族」って読んだことがない。 しいて言えば、家族について書く文、感想文的な感じのぐらいでしか書いたことない。 誰も俺の味方なんかしてくれなくて、侮辱する言葉と、理不尽なことばかり。 綺麗ごとは大っ嫌い。お願いだから誰か俺を見つけてほしい。もう疲れた。

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エール

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学校に足を踏み入れたくない。だけど逆らう方が面倒になって。最近前より怒ってないなって思ったら期待してないからだった。でも親は助けてくれるかもって思っちゃってたから、イラついてたんだろうな。もう止める。

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エール

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