親不孝者って言葉が本当に大っ嫌い 勝手に産んだくせに恩着せがましくて 育ててくれたことには感謝してるよ けど親より先に死ぬのは親不孝者ってマジで何？ 死にたいって思うのってそんなにダメなこと？ 確かに死んだら必ず誰かに迷惑かかるけどさ ほんっとうに最悪 親不孝者って言う人も 親不孝者って言う両親もマジで嫌い

なんでそんなに低浮上なの？ 僕なんかしちゃったかな？ はぁ〜悲しいな現れないんだったら なにか言ってくれればいいのに

もうどこか遠くへ行きたい。何もない、草原とか湖のほとりとか。 何もせずに何も考えずにそこでぼーーっとしてたい。できる事ならそこから戻りたくない。全部忘れたい。 最近はbackroomsの存在を信じたくなってきてる。そこにいって、何もない無機質な空間で、餓死するなりエンティティに襲われるなりして死にたい。 そこで死ねたらわたし多分幸せだと思う。

部活って人のこといじめるところじゃないよね。 私はあの子の悪口言ってないのに、 あの子は私の悪口言ってる。 あの子のために部活を辞めるのはなんか嫌だし。 だからって続けてたら苦しい どうしたらいいんだろうねー。

自分は今までポジティブこそ正義、ネガティブこそ悪。という思想だった。でも、ココ最近気付かされた。ネガティブも必要なんだ。ポジティブだけじゃ、いつか人は壊れる。溢れる。心の器が持たなくなる。だからこれからは弱音をもっと吐けるようになりたい。

何をやってもうまくいかない

よくないってわかってても思ってしまう よくないってわかってても考えてしまう やれって言われたら動けてたのに今では 苦しくて、一ミリも体を動かせなくて 動かすために自分の心を傷つけて、 無理矢理、私自身を納得させての繰り返し 良くないことは分かってるでも 無理矢理笑って寝て忘れたふりをして でもねそのふりが辛くてその忘れたふり から逃げたくて意味ないのを 分かってるけど寝るのを拒否したくなる 泣きたくても泣けない 泣きたくないときに限って泣いてしまう

受動喫煙くらって最悪煙きついて

目的見失ったからもう頑張れない 全部諦めたい

ストレスでお腹痛い無理しんどい

早く死にたい 天国行きたいけど地獄だろうな

17日と29日の番組って、アーカイブ見れるんですかね……？ できたら運営さん教えてほしいです

1学期のとき、学校の期末テストの結果をもらうとき話聞いてなくて取りに行くの忘れて 呼ばれて自分のこと心のなかで攻めて、泣いて我慢してた、 友達には心配されたけど大丈夫って言い貫いた。 しばらくして泣いてるのが担任の先生に見つかって、 ちょっと来てって言われた。 ↓こんなかんじでした 先生　　ナンデ泣いてるん？ 私　　　さっき取りに行けなかったのは自分の不注意でと思って泣いてました、、、 先生　　そんなことで泣くな っていうことがありました。 別に泣いたって良くない？別に泣きたくて泣いてるわけじゃないんだわ。 こっちは、頑張って涙こらえてたのに。

自分の人生は何だったのだろうか

あー…、やだよぉぉぉぉ、誰かと居ても心は孤独感じてるし、1人になったら尚更感じるし！！！！何この感情！親に「思春期かも」って言ったら「まだでしょ」ってこちとら12やぞ！ほぼ思春期だってのに！フリースクールとか行きたいなぁ…。でも学校には行けてるんだよなぁ…だけど心だけ置いてけぼりな気がして辛いんだよなぁ…、周りから見たらふつーにいけてるようにしか見えないもんな…。 なんか暗くなったから1つだけ言っておこう、私のここでのニックネーム馬刺ゆっけなのに、馬刺ゆっけどころかユッケとかすら食べたことないんだよねw

妹がテレビ壊したのになんか私のせいにされたんですけど、なんで？妹ちゃんひどくなーい？すぐ人のせいにするやん。正直ムカつくんだけど～。

明日死んでみよっかなって思うの。いつも。

精神が安定しない。イライラする。何にイライラしているのかもわからない。 こんな生活やめたい

はあああああああ もう無理だ、むりむりむりむりむり！！だいっきらい！！！

自分嫌い