誰か私のこと助けてくれる人っていないのかなぁなんて思ってて毎晩心の中で「助けて助けて誰か私を助けてこんなどん底から人生から救い上げて」って願いながら泣いて思っても私は卑屈で根暗だからそんな都合のいい人いるわけないでしょって思って生きてるけど学校もろくにいけない卑屈な自分を見せられない家ではわがままで泣き虫学校では無表情親友には笑顔で辛い…母親は勉強、やるべき事をやれやるべきことって何？はぁ？！何がべきだよね！うっせぇんだよ胸ぐら一回つかまれたし父親はすぐ怒る毎日飲みに行くし実質母親のワンオペやん両親は中悪い、お節介なクラスメイトもいる何が「困ったことがあってら相談してね」って成績や絵とか人望もあるのに私の気持ちなんてわからないでしょ！．．．． でもそんな人でも母親は優しいし、父親は面白い、クラスメイトは成績や絵とか人望もあってその上優しいなのにどうして私はそんな優しい人たちの嫌味を書いてるんだろ…私のいいところって何？卑屈者だから辛い学校のこと考えたら吐き気もする好きなボカロ曲やアニメとかマンガや絵を書いていても楽しくない…頭痛いからカロナール錠飲んでるけど私が好きな娯楽とかってカロナール錠みたいなものなのかな．．．自殺とかしたくないし絶対に後悔するしねぇ誰か私の気持ちをわかってくれて助けて．．．．都合よくてもいいからエールとか共感とかしてくれたらマジで救われるから．．．．

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エール

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最近食欲出なくてやばい。最近めちゃめちゃ痩せていってるし（不快に思われたらごめんなさい）栄養失調？でくらくらしすぎて倒れそう

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エール

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俺って思い出は置いておきたいから。 だからいっつもこうなるんだね。 少しは学ばないか？自分。

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精神系の病院行って軽度の鬱って言われてた ふざけんなこっちだって苦しいんだよ 重度鬱ってサイトで出たのにそれでも出た薬はあんま効いた気がしないし 胃に来るって言われてほんと食欲ないし気持ち悪い おなか緩くなって気分悪い 明日学校だし、テストだし勉強しないといけないしでもここにいたい 勉強しないとプレッシャーがすごいもん 先生からの圧がすごいみんなうるさすぎて私を頼るんだ まじふざけんなよ？

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エール

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学校言ってくれない？、、普通にそろそろほんとに戻んないとだよ？、もう父ちゃん壊れちゃいそうだから、頑張って学校行って？？？？？？？、、、笑笑、、じゃあもう既に壊れてる私はなんなの？？笑、、結局自分が1番ねー笑、まあ、人間なんて全員そんなもんか、笑、、はあ、

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背中を押してくれ〜（物理的に）

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高校生なのに先生の前でギャン泣きしてもうた

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エール

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明日から学校とか無理。行かなすぎて明日休んだらスマホ没収だから行かないとだしおわった

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はははは もうダメかもしれない

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母はご機嫌だから良かった。 これから父が帰る。オワタ… 遅くなるって言ってたよな？！ そして明日学校？！ざけんな！！

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塾やめてからすごく自由。中学生だけど今日も7時半まで遊んでたし。

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だきしめるまでって曲知ってる？(ボカロだよ、苦手な人いたらごめんなさい) これ聞いて夜泣いてる

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ない。 お気に入りなのに。 使いやすくて。 自業自得だけどさぁ、

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学校　行きたくないけどいかないといけない 明日から　生きたくないけど生きなきゃいけない

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こないだ病院行って検査して、軽度の起立性調節障害かも知れません、って言われた、それだけ？、、私的にはそれも調べて欲しかったけど、うつ病とか、不安症とか、心の病気？みたいなのも調べて欲しかったな、むしろそっちの方が断然調べて欲しかった、はあ、もうさ、多分私、うつ病だよ、セルフチェック？みたいなの何回もやったけど、全部重度のうつ病って出たよ、はあ、次病院行くの１ヶ月後だよ、、いつになったら結果でんだよ、、結果出たら多分だけど、親が変わってくれるんだよ、早くしてくれ、頼むから、

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音が怖い

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もう誰も信じない、 みんな嘘つき

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今日もなんか機嫌悪かったみたいで。私が損ねちゃったのもあるけど、またお母さんが離婚したいとか育児やめたいとか言い出した。正直、どっちでもいい。離婚されても良いってマインドになってる自分が怖い。 昔、子供は大切にする、欲しい、育てたいって言ってたけど今これなんだ。押し入れに娘を入れて出さなかったり、夕飯もらえなかったこともあるし。 ペット飼いたい、ちゃんと育てるって言って育てない子供みたい。親がとても幼稚に見える。 殴る噛むみたいな暴力も、殺す一緒に死ぬみたいな脅しとかは幼い頃より減ったけど、今も怒られた時の暴言がきつい。

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なんでうちってなんにもできないんだろ トランペットも何にも吹けない、、 失敗作なのかな、 もう暴言やめてよ親たち、

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学校やだ

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