gedokun
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    ぽっと

    警察は信用出来ないって話から、母親と叔父が祖父母のせいで拗れたって話を聞かされて 「あっもう救いようがないんだ」って分かった いくら自分が喧嘩を止めたとしても いくら家族みんな仲のいい家庭を夢見ても 無駄なんだって 母さん達が抱いてるのは一種の殺意みたいなもんだから私にはどうしようもないんだって 絶対絶対諦めるしかないんだって こればっかりは笑っちゃうくらいどうしようも出来ない 本当は凄く嫌だ 出来ることならもっと仲のいい家族になって欲しい でもそんなの私の妄想の押しつけでしかないんだ 母さんの気持ちをこれ以上押し潰す訳には行かない そんな事強制したら今度こそ壊れる 自分の中の妄想と母親の精神状態 天秤にかけなくてもどっちを優先すべきかなんてわかってる でも それでもどうすればいいか分からない 保健室の先生からは喧嘩したら距離を取ればいいとは言われたけど 行動範囲がそこまで広い訳じゃないもん ■■■■■■■■ 母親は祖父が包丁振り回して警察呼んだ時、それでも祖父母がヘラヘラしてて絶望したって言ってたけど 「あんなやつ殺してやる」って言って出てってから 夜の10時くらいに帰ってきたあんたも同じだったよ せめて携帯は持ってけって言っても あんたはヘラヘラふざけた調子で笑ってたよ ■■■■■■ 諦めたい 家族として歩み寄ることすら 全部諦めたい

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    匿名

    友人のお母様が亡くなられた。その人は会うたびに「可愛くなったね」とか「凄いね」とかこれでもかと言うくらい私のことを褒めてくれて、毒母が与えてくれなかった言葉をくれる人だった。何でうちの毒母じゃなくてあの人が先に亡くなってしまうんだ。

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    洗脳されてた…？

    みんな優しいから、我慢してるから。 だからこそ、自分の親が独親or自分が虐待を受けているってことに気づかないんだよね。 私もそうだった。 私の親は私の話を1ミリも聞く気がない。 「お前なんていなきゃいいのに」「消えてよw」「お前のいる価値ある？」「お前障害者だろ施設いけw」 親に言われた暴言の数々。 ある日、とうとう私が限界を迎えて「…そういうの、虐待っていうんじゃないの…」って、思わずボソッって言っちゃったら、それが聞かれてたみたいで「はぁ？これが虐待？wアンタ馬鹿じゃないの？w虐待ってのはねぇ、蹴ったり殴ったりご飯貰えなかったりすることよwあんたは飯も食えるし暴力もされてないでしょ？wだからこれは虐待じゃないのwあんた弱すぎじゃない？wこの程度で虐待ってw」って散々笑われて。 「あぁ、そっか。これ虐待じゃないんだ。私、弱いんだ…我慢しなきゃ」って。この考えが8年近く染み着いちゃって… でも、やっぱり何かおかしいと思って20歳の時に病院に行ったら重度の鬱病だって診断された。 なんやかんやで、今は親とは離れたところで暮らして…結婚もできて… 今は幸せだけど、当時の自分が可哀想で仕方ない… 「自分で可哀想って思うのっておかしくない？」って言われたことあるけど… 本当に、自分を慰めたくなっちゃうぐらい酷い扱いを受けていたってことなんだよね… 当時の親のせいで学生時代は1人も友達ができなかった。 あの時、独親なんかがいなければ、私はどんな青春をしていたんだろう… 悔しい…後悔しかない…もっと早く気づくべきだったな…

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    あいうえお

    そうだよね…同感。 確かに、ご飯も与えられず、暴力を振るわれ、きっととっても辛かったと思う。 でもここに来る人の中には自分の親を毒だと思うことにすら罪悪感を感じる人もいる。 こんなにしてもらっておいて親を毒呼ばわりなんて、自分の方がおかしいんじゃないか？って。 でも苦しいんだよ。 誰かと比べれば確かにマシなのかもしれない。 でも苦しさがあるのは事実。 ここへ来ても、「あぁ、やっぱり自分はこんな事で嘆いちゃいけない」って思いたくないし、みんなにも思ってほしくない。 ここに書く人は、一見ただのワガママや反抗期に見える人もいるのかもしれないけど、みんな苦しいんだよ…。 苦しみにマシも何もない。 苦しいもんは苦しいんだから。 あなたも苦しいよね…。

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    星

    スマホ持ってんだからマシじゃんみたいなこと書いてあったんですけど、虐待って殴る蹴るの暴力だけじゃないですよ。外面だけはいいから、物を買い与えたり進学を許可したりして、中では暴言吐いたり圧力かけて従わせようとしたり...っていう他人に気付かれにくい心理的虐待や経済的虐待もあります。肉体的虐待は無いけれど、そういった目に見えない虐待で苦しんでいる人はたくさんいますから...。 ここを見つけた人は、自分の心の傷を自覚して、葛藤して、検索してやっとの思いで辿り着いたんだと思います。 だから〇〇と比べたらマシとか〇〇ならまだいいじゃんとか、そういうことはこの掲示板には書き込まないでほしいです。傷は比べるものではありません。みんな苦しみながら何とか生きてるんです。

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    早川瑠奈李

    私が妊娠していて、ある日陣痛が来た時に、親に「ごめん陣痛きた…車かタクシーで迎えに来てくれない？」って連絡したら「は？今ゲーム中だから無理。私忙しいから。じゃ切るよ」と言われたのが今でもムカつく… それに親の家と私の家って結構近いから車で行けば10分ぐらいで着くのに。 旦那はどうしても行かないといけない出張があって、頼れる人は親しかいないのに親はこんな性格。 ふざけないでほしい… 結局親友に電話して迎えに来てもらってそのまま出産。 親が頼りなさすぎる… それに1番ムカついたのがある日親が「37.1熱が出た！病気かもしれない…ねぇどうしよう迎えの来て！」と言ってきた事です。いや知らねーよと思いました。 そもそも平熱が36.2〜7ぐらいなのに37.1熱が出たぐらいでピーピー喚き立てるな。 私なんて陣痛中ゲームで放置されたんだよ。 もうその時怒りが込み上げてきて「ごめん私忙しいから無理」って言ってやりました。 次の日「なんで昨日来てくれなかったの！私を殺す気！？」とか言われたけどもう無視しました。 ある意味私の親は「こんな親になってはいけない」といういい例なのかも…？

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    むりみがつよい

    いやまじでキモすぎる。数年前に流行ったメイクを当時してたらボロカスに貶してきたのに今さら「○○ちゃん(私)が前にしてたでしょ〜。あれ良いなと思って〜」ってその時代遅れのメイクし始めたけど色も微妙に違う塗り方も間違ってる(現代的じゃない)でクッソ無様でキモいんだが？そもそもそれは10〜20代の若者間で流行ったメイクであって50代がするにはイタすぎる...。未だにしてるの吐き気がする。 それで最近は「このスカート履かないなら貸して〜」って...は？自分の年齢わかってます？同い年の友だちじゃないんだよ？あなたは母親ですよ？まじでキモい無理イタい死ね。 LINEも若者が使うような言い回し教えてほしい、おばさんに見られたくないとか馬鹿じゃないの？加齢を受け入れられず足掻くような大人にはなりたくないと強く思った。良い歳の取り方したい。 だから若者に寄せるんじゃなくて上品なおばさんを目指せばいいのにこういうとこ毒母は厄介。指摘したら烈火の如く怒り出すか被害者面して私を悪者にするんでしょ？ほかの嫌味とか悪口暴言無視とかの心理的虐待含めてなんでこいつがまだ生きてて死なないんだろうってほんっとーに強く思うよ。 みんな今日もしんどいね、よく生きた。 寝る前に死んで、明日の朝起きられたらまた生きてみような。 (毎度毎度けっこうな長文&内容ごちゃ混ぜですみません。。)

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    ただの

    あなた達がずっと私達にギスギスした関係を見せつけてくるのも、私たちのためなんだね。 あなた達が一銭もくれないから我慢して貯めたお年玉を何も言わずに勝手に使ったのも、私達のためなんだね。 あなた達の思い通りひにならないと怒鳴ったり体罰まがいのことをしてくるのも、全部私たちのためなんだね。 書いたらなんか辛くなってきた…。

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    もう嫌だ…

    #ほっとルーム 誰にも相談できないので相談させてください… 私は学校でいじめを受けています… オンライン授業の時に生徒にしか見えないチャット(？)みたいなので4ねとか言われて本当辛いです… やっぱり学校の先生に言った方がいいですか…？ 親に言っても「それぐらい我慢しないさい」とか言われて… やっぱり私ってダメな子なのかなって思っちゃったんです… 教えてください… 親にも友達(そもそも友達がいない…)にも相談できないです…

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    ぴ

    思い通りにいかないとすぐ死のうとする親 うっかり傷つけて暴れられないよう、死なれないよう、ビクビクしながら生活してた 親が還暦すぎてようやく死ぬ死ぬ詐欺だと気付いた そしてうっかり図星をついてしまったら「そんなに死んでほしいか、遺書にお前を自殺示唆で訴えて死んでやる」と その後連絡取れないけど、私、捕まるのかな

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    甘い飴

    暴力はない。十分な世話をしてもらってる。十分なお金をくれる。お菓子をくれる。ご飯をくれる。だから、頑張って準備をして調べて頑張ってる自分の夢を否定されるけど、文句じゃないって言って私の夢のダメ出しを沢山するけど、気に入らないことがあると黙って圧をかけてくるけど、礼儀を強要して失敗すると酷く怒るけど、両親の悪口を私に言うけど、両親の代わりに育ててくれてるから。だから、幸せ……？本当に？ うそだよ。だって、こんなに辛いんだもん。辛いよ、なんで？なんで私なの。もうやめてよ、私のためにやってるのも嘘なんでしょ。自分のためにやってるんだ。 でも、周りのひとはみんな幸せな家族だから、言っても「親孝行しないと後悔する」って言ってくる。違うんだよ、違うんだよ、親孝行したくないんじゃない、親に傷つけられすぎて、親孝行することに疑問を持っちゃったんだよ。後悔するよっていうんだったら、代わってよ……

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    毒林檎

    辛い。痛い。苦しい。 スマホをくれたのが唯一の救い。 母は全然帰ってこない。 父の前では「いい母」ズラしてるけど父が仕事の時はずっと暴力振るったりしてくる。 死にたい。でも死にたくない。死ぬのが怖い。 嫌だ。何もかもが嫌だ

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    麗

    学校ではいじめられて、家では母と父が怒鳴り合いの喧嘩。 私の居場所なんてどこにもない。

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    鱈

    ポイズンドーターホーリーマザーのドラマを見た 小説も読んだことあるけど、母と娘の視点で描かれてていろいろ思うところがある 自分の親と同じことを言ってるのにドラマだと母親にも同情できるのは不思議 娘が「いままでの不幸を全部親のせいにしてきたんでしょ、私の娘はあなたみたいな毒娘になってほしくない」とか友達に責められる場面もあって、結構ウッとくる 愛情深いけど自己愛拗らせてる毒親は、大事にされてるんだからいいじゃんって周りに思われがち ドラマでは、娘が辛い思いをしたのは事実だから今は離れることしかできないって母親から距離を置いてくれてたけど、 現実では娘の言葉を認めたくなくて正当化して被害者ぶるパターンが多い気がする 辛い思いしたんだね、ごめんねってただ言ってくれる親ならまだ関係修復の見込みあるけど そこから自分の不幸アピールとママだって人間だから！主張に走る親だとやっぱりもう無理かなと思う

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    つかれた…

    意識があると苦しい 変えられるものは変えてきた 普通育ちが3ヶ月ですむところを わたしは、３年かかった。 もう充分だわ…

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    つかれた…

    飲めるものなら 飲んで意識飛ばしたい 気がおかしくなる

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    つかれた…

    何でこんな生き地獄 見も心もボロボロ… 子供をボコボコ３人産んで 今、更年期やら、で休んでる 職場の脳内花畑族は、 「不整脈ないからマシやん!」とか よっぽど、余裕ないんだろね、 こっちだって、過換気症候群だの適応障害だの 毎日胸が痛くて痛くて死にそうだよ 絶縁した、 人ではない毒姉は、不妊治療で大金かけて、 不妊治療でできちゃった出産をした。不妊治療を始めたら、引き際が解らなくなったようだ、こんだけかけてんだから!！もはやギャンブル。 できると思わなかった、って、はぁ? 持病持ちの上高齢、旦那も50過ぎ ３歳までは、ついててあげたい!とか なんとか言ってたのに、 持病を理由に速攻で保育園に入れた。 もちろん、未就労。 保育園の行事ごとが多すぎる! と言って、環境に慣れてたのに、 近所の幼稚園に転園させた。 仕事柄、赤ちゃんや幼児に 大人しくなるからと スマホを見せている親を見かけるが、 モヤる、 毒姉もipadを面倒だからとあたえていた。 スマホや、そんなもの幼児の柔らかい頭にどんな影響があるか考えもしない のちのち、堪え性のない落ち着きない子供に なっても、医療従事者に泣きつくなよ、迷惑かけんなよ、 しつけも、家での教育もできないくせに 子が親を選んで産まれるなんてありえませんから。 最近、まわりがほんとに馬鹿に見える しんどい

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    パスタ

    虐待を受けているって言ってる人、この掲示板に投稿してるってことはスマホなどを親から貰ってるんだと思うんですけど、まだスマホをもらっているだけマシだと思います。 私の場合、殴られ、ご飯ももらえず、毎日ゴミにまみれた家で生活していたこともあって、スマホなんて買ってもらえなかったし、ぬいぐるみだって、唯一祖母がくれたうさぎのぬいぐるみだけでした。 でも、1番辛かったのは、親が私を無理やり結婚させようとしたことです。 親の働いている会社の社長の息子さんと私を結婚させたら私が社長夫人になる、つまりお金目的で私を無理やり結婚させようとしたことはショックでした。ましてや「今付き合ってる人がいる」と断ったのに… 当時の私は、まだ親に愛してもらえるんじゃないかと希望を持っていました。 でも、無理やり結婚させようとしてきたのを見て「あぁ、私って本当に愛されてなかったんだ」と実感しました。 今は親と絶縁して、なんとか当時付き合っていた彼氏と結婚できて、安定した暮らしをしていますが… 親がいなければ、昔の私はどんな青春をしていたんだろう…と思うと後悔というか…悔しさが多いです。

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    雨

    一層のこと、暴力振るわれたりネグレクトされてたら「虐待だ」って思えたんだろうし、親を嫌いになることに罪悪感も持たなかっただろう。 だから、ここでも、親なんか◯ねばいいって思えるくらい親を嫌えてる人はある意味羨ましい。 自分は衣食住に困らず暮らしてきたので、そう言った虐待や貧困から悩んできた人にとっては贅沢な悩みなんだろうと思うので、ごめんなさい。 学校にも行けて、就職もできて、まぁ生活には不自由ない大人になれた。 親とは仲の良い時もあったし（あるし）、自分の親が毒親だって気が付くの私も何十年とかかってしまった。 手遅れ。 最近やっとこのモヤモヤが何か分かった気がする。 この家族に足りなかったのは「愛」だなって。 両親が「心配だから」と色々制限するのは愛されてるからだと思い込んでた。 おせっかいだけど、身の回りの世話を何かとやきたがるのも愛情からだと思ってた。 でも単に信頼されてなかっただけで、いつまでも子ども扱いして支配下に置いておきたいだけ。 愛があるなら私の話をもっと聞いてくれたはず。 どんな私でも受け止めてくれるのが愛だよね。 自分の考えを押し付けて、反発すれば怒られる。 そんなの愛じゃなくて支配。 もっと自由な考えを持てて、本当にダメな事はきちんと諭すけど、子どもがやってみようと思うことは応援できなかったとしても陰から見守ってくれている、そういうのが愛だよね。 親の顔色を伺っている時だけヨシヨシしてもらえるようなのは愛じゃない。 私、愛されたかったんだなぁ…。

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    猫をかぶる

    別に虐待を受けているわけではない。みんなみたいに親から暴力受けたりしてるわけでもない。 ごく普通の一般家庭…だけど、私の家には1つないものがあるって気づくのに時間がかかった。 まず父母は喧嘩ばかり。喧嘩しない日はない。 父は浮気して、そんなん私からすれば離婚すりゃいいじゃんって思うけど母は離婚したら働かないといけなくなる。と言って離婚しませんでした。 また父も、「離婚したら慰謝料とか養育費とかめんどくさい」と言って離婚しないと言いました。 学校では友達はいるけど、親のせいでもう何もかも信じられなくなって、適当に笑って誤魔化して。 もうなんか私の人生ってなんなんだろ… 偽りの笑顔なんていらない…

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