分からない、なーんも分からない もう疲れました

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まじいつも吐きそう 周りからの目がきつい 仲いい人はみんな俺のことすごいっていうけど 正直そんなことないし期待されすぎてつらい 天才なんてたくさんいるのに

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自分は頑張ってるのにだれも認めてくれない。苦しいし、親には好きな事制限されるし、妹と差別されてつらい

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どこかから飛び降りて死にたいって思うけど 死ねなかったときに親がめんどくさそうだから実行できない

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毎日何度も死にたいって思って腕にカッター当ててみたり窓に足をかけて座ってみたりするけどやっぱり死ぬのは怖くってこのまま落ちたら痛いのかなって死にきれなかったらどうしようってけどほんとに生きてるのも辛くってこんな自分が気持ち悪くて醜くて嫌いで嫌いで仕方がないほんとになんで生まれてきたんだろう生まれてこなければ辛い思いも何も考えることなかったのにせめて3歳くらいで死にたかったよ不謹慎かもしれないけど。時間は残酷だよね何もしなくても勝手に進んでくしそれであぁ今日も何もせずに一日が終わったなってまた絶望して、我儘だけどどうにかして楽に死ねないかな、安楽死みたいに穏やかな心で何も考えずに眠るように死にたい。自分の存在をなくしたい

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なんで男みたいな格好してるの、気持ち悪いって言ってくる人嫌い、自分は自分らしく生きたいよな

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死にたいけど怖くて死ぬ勇気もないけどこれ以上生きてるのが耐えられないどうすれば楽になれるの

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ほんとにキモいんだよ干渉するなよ触るなよ殴るなよ話しかけてほしくないなんでこんな思いしなきゃいけないの苦しいなんで私を産んだんだよ産んでくれなんて頼んでねえよお前らに苦しめられてる私がしようとするなんておかしいだろそっちが死ねよはやく今すぐに車で事故れよ顔がぐちゃぐちゃになって判別できないほどに事故れよなんでお前らが楽しそうに生きてんだよ笑ってんじゃねえよこっちは何も楽しくねえんだよ

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なんで父親って生きてるの？暴力ふるって大声で怒鳴りつけてくるだけの生物とかほんといらねえよしねかす

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自分が死んでも誰も悲しまないよな、明日も明後日も来るって思うと本当に辛い

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なんか、もう 心がぐちゃぐちゃになってるの 嫌な気持ち消えたい気持ち死にたい気持ち周りの皆んなから言われてる気持ち 何が正しいのかもう…もう……わかんないよ

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誰でもいいから自分を必要として欲しい

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◯◯のために言ってるんだよ？とか嫌われるよ？って姉から毎日言われて自分って本当に価値がないんだなって思う

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理不尽な大人達に苦しめられてる子達が幸せになってほしい

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父親が妹に本を買って姉にフィギュア買ってきて僕には何もなかった。それって差別じゃない？ この前だって僕をおいて母、姉、妹の3人で映画見に行ってた。僕はどこにでも売ってるお菓子1つしかなかった。僕っていらない人間？まあそういうことなのかもしれない。だったら死んでも大丈夫だ!でも人間って人が死のうとすると邪魔してくる。うざいよね あー死にたい

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夏休みの宿題終わんない。やろうと思っていてもやる気が出ないし。もうほんとにうざい 学校が近づいてくるって考えると死にたくなる そん時に僕って死んでもいいんじゃないって思ってる。親、兄弟、学校、ほんとにめんどくさいしいいんじゃないって 自殺ってどうやれば楽なのかな?死にたいけど死ぬなら即死がいいな （変な文章でごめんなさい）

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お父さんのせいで苦しんでる

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部活辞めたい。バスケは好きだけど部活の人が嫌い。 先輩はまだよかったよ.....前まではね。原因はあいつしかいない。 俺の友達も、仲いい先輩も、先生まで.....！全部奪ってく、同級生の女の子。 先輩は優しかったよ。俺と仲いい先輩はもっとね。 でもそいつが奪ってっちゃうから、俺一人だよ。 あいつだけチヤホヤされて、先輩は俺に冷たい視線しか送ってくれなくて、そもそもそんな視線までくれないよ。 本当にやだ。辞めたい。唯一の助けが好きなスポーツの部活だったのに......。

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死にたい

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中途半端に嫌ってくるからいやだ 嫌いなら思いっきり嫌ってよ

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