殺したいけど迷惑だよね

わかってほしいだけ 寄り添ってほしいだけ 環境のせい、って言ったらそれは卑怯な言い訳だよね

あーつら

迷惑かけてほんとごめんって思ってる でもそれ以上に 私の人生返してほしいって思ってる

黙れ

せめて夏休み中には死んでおきたい。

死にたいけどそんな勇気なんかない 確かに親は憎いし大嫌いだけど死んで迷惑はかけたくない 自分を分かってくれる友達は欲しい、自分だけを見てくれる、他の人とは一切関係を持たない、理想の親友が欲しい でもそんなのただの奴隷で、束縛してることもわかってる 昔の友達にまだ未練ばっかで、苦しいけどどうにも出来ない 大事な場面ではでしゃばらないくせに、変なところでは目立とうとする 学歴も知能も平均辺りで特技と言えば絵だけ でもそれも、親からは否定されて、時間はないし、上達もしない なにか功績を残しても親は褒めないし、報告しても冷たく返される 理想高いくせに自分は出来ないししようともしない 不機嫌なときはいっつも私に当たってくる母、わかってるふりしてなにもわかってない偽善者の父 生意気でなにもわからない純粋な妹二人 そして仲のいいふりした敵

別にLGBTQじゃないけど自分のこと俺って言うし 女の子とかが俺とか僕とかいうことに気持ち悪いとか 変とかいう意味がわからん。 なんで自分の一人称まで制限されなきゃいけない世の中になってんの？ だれが俺と言おうと僕と言おうと自由じゃん。

幸せそうな人達が羨ましくて死にたい。

なんで私ってまだ生きてるんだろ。ふぁっきゅみー

まじしねよカスお前らまとめて殺すからまじで幸せなの許せない

もう何でもいい。死なせてくれ。殺してくれ。期待しすぎて泣いてつかれるのはもう嫌なんだ。

愛を知り 悲しむんでしょう どうしてこんなに苦しいのと

この世に生きてて価値のない私は死んでもいいと思う

体は女 心は男 それが俺。 俺っていうの変だよ、とか言われるけど自分のこと名前で呼ぶと子供っぽいとかだけど私とかうちとかなんかしっくりこなくて自分の中でこれは違うなってなってていっつも「俺?!今俺っていった?!笑やばw」とか言われて文面では私って言ってるけど私ってしゃべると心の中で、マジか…なんかきもいな…って思ってしまう。んー、やっぱね、男の子になりたい。

死にたすぎてやばい

怒られてる時に正論言い返すの気持ちー爆笑爆笑爆笑 馬鹿だから論点ずらしまくりうお😓😓

今日のうちに死ねたらいいなぁ。遺書とか書いとくかなぁ…。せめて、夏休み中には死にたい。

マジで嫌い。反抗期やめてとか言ってくるけど誰のせいでこうなってんのかわかんないの普通に しかも最近機嫌良かったじゃん私、なんでそんなことしてくんの？人生失敗したわ

鈍臭いのがバレちゃうよ