離婚したら、父親のところ行きたいな。母親について行きたくない。 耳悪いのか僕の声届かないし。情緒は不安定だし。わからない。知らない。ばっかだし。 それなら、あんまり仲良くない無口な父親のところに行きたい。父親夜勤だから、昼に起きてきて、16時くらいから仕事に行く。高校行けば、顔合わせなくて済むし。絶対父親のほうが楽。あ、でも、地雷踏んだり部屋汚くすると怒鳴られるか。 ・・・。けど、僕に選択肢はないんだよね。母親について行くしかない。不安定だから、支えんと。僕が居なきゃ母さん生きられないかもｗって言われてるから、死なれちゃ困るから。なんで困るんだろ。自分のせいだと思いたくないだけかな。こんな死ねって毎日のように思うのにな。わかんない。あぁ。はらいてぇ、頭いてぇ。つかれたな。だれか、この家を機能不全家族だと、虐待だと、レッテルを貼ってくれませんか。そうしたら、クソだから。と割り切れる気がするんです。ごめんなさい。ほんとに苦しんでる人がいるのに。謝るくらいなら、書くなって話ですね。でも、そんなこと言ってるうちに、言葉が減ってたんですよ。 疲れたって言えば、何回も言うな。こっちも疲れる。って言われて、反抗すれば、もっと他の言い方ないの？って嫌そうに言われて、ついカッとなって本音言えば、いまなんつった？もう一回言ってみぃ。ってキレられて。ただでさえ、普段から僕の言葉は母親の耳に届かない。じゃあ、どうコミュニケーションを取ればいいのかわからなくなって、結局口から出る言葉が減っていく。もういやいやいやいやいやいや！！！！！！！！！！！！しにたい！！！！！！！！！！！！！ほんまに無理！！！！！！！！あぁ！もう！落ち着けよっ。。そーやって爆発するから、大きな声出すから、また家族に鬱陶しがられるんだぞ。知ってんだろ。身を持って体験してんだろ。いい加減、諦めろよ・・・。もう・・・、いやだ・・・。

おれが昔心に刺さった曲 混沌ブギ これは、俺が勇気を出せるようになった曲

俺実は一人称　うち　なんよなぁ、、、 女みたいだけど

本当の一人称は、私でもない“俺”。女の子なのにとか言われそう。一度気を抜いてしまって妹相手に俺って言った時笑われた。笑わないで。これが本当の私だから。でもつられて笑ってしまう私も“俺”の事を否定してるみたい。自分で自分のことは否定したくなかった。好みも性格も男の子みたいで。でも障害ではないって分かる。彼氏にも本当のことを話せない。もうそんなんなら彼氏と別れるべきな気もする。どうしたほうがいいんだろう。これぞ、倦怠期ってやつか？違う。いつまでも続いてしまう悪夢なのだろう。嗚呼。どうしようか。否定されるのも変な目で見られるのも慣れてるはずなのにいつまで経っても怖い。もし話が広まってしまったら？親友が離れていってしまったら？もう…悪い妄想しか思い浮かばない。

俺は、いつもポケモンに励まされてきた。 ある日コロナで消えたいと思った時も、相棒に助けられたし ほんとに、株ポケさんありがと

普通に成功してる人間が鬱病弱者芸してるとイライラするよな

悩みを投稿して1分くらいたつと、もう「わかる」とか「エール」がついてて、嬉しくなるのがこのサイト。 私の悩みをわかって貰えた、そんなうれしさ。 だけど、このサイトを常に何人か見てて、その人たちはこのサイトにいるってことは苦しい思いをしてる可能性がある。 苦しい思いをしてる人がこんなにも多いのなら、これだけで大問題だよ。 だれか助けてよ。 ネットに依存しないと生きてけねーよ。

毎日それの繰り返し。けどもう限界だな、、、って思ってもそれを乗り越えなきゃいけないって頭の中でいつも思うんだ。

とりあえず今日は”からげんき”して生きようかな。

こんな人間が1番元気になる時間帯に病んでんのおもろすぎる自分いや全然面白く無い殺してくれや

心底つまらない人生だと思った そんなものは、もうなくていいと思った

さっき眠くなって寝ようとして横になったら、耳が詰まるし耳鳴りするし動けなくなるしでヤバかった。何なの？何が起きたのかわからんし。怖い

人多い所ってまじストレス溜まる 嫌になってくる 気持ち悪い 後人の携帯わざわざ覗いてくる人なんなん？

自分がadhdなんじゃないかって最近思ってる。 だけど、もしなんの障害も持っていない健常者だったら、どうすればいいんだろう。 だめな自分を、病気のせいって割り切ってしまいたいのに、何にも言い訳をする理由がなかったら精神がズタボロになっちゃうよ。 多分、障害があるって診断されたら、それはそれで病んでしまうと思うんだけど。自分はもう普通の人ではないんだって、悲しくなると思うけど。 死にたいんじゃなくて、消えたい。

「将来私（母）の面倒見なかったら○すからな、ここまで育てておいて、裏切ったらどこまでも追いかけて○すからな！」と散々言われ続け16年。シングルマザーの母は、こう私を脅してきます。 普通、育ててくれた親に感謝の気持ちを持つだろうし、なんなら親の面倒は見たくなるだろうし、見るべきだと思う。それが親孝行でしょ？ でも、子供（私）にこのような脅しをかける母は、自分（母）の私に対する育て方に自信がないんだろうね。だって、感謝されるようなことしてないんだもん。酷いことばっかしてきて。それなのに面倒見ろとか…。 自分（母）が私に将来感謝されないって分かってるから、そんな脅しをかけてくる。 そんな脅しをかけるくらいなら感謝されるような子育てを、教育をしたらどうですか？ 立派な母親らしくいたらどうですか？ 正直言って私に将来捨てられても仕方ないことしてるよ、あなた。 私はあなたが死ぬまで面倒見なきゃいけない。私はあなたのせいで、あなたが死ぬまでずうｯｯーーーーーーーーと不幸だ。 私は優しいね。それでも、あなたの面倒をそれでも見てやろうと思ってるんだから。 おまえみたいにはなりたくないからさ。

親が、男の子で僕っていうのだめと言ってきます。 いいんじゃないですか？ 友達いってるのに。 僕か俺、自分の名前とか（他にもあるけど）そういうんじゃないんですか。

え、もうなんなん？ そういえば、ただいま、げどくん。

私のおばさんが今突然電話して家に来て、それを勝手に了承した妹。おばさんは家のプリンターとパソコンを使いたかったらしい。私は、普段からパソコンもプリンターも使わない。だから妹が教えてたわけで。私は、あまり家族以外を家に上げるのは好まないの。せめて「おばさんが来るらしいけどいい？」って妹に聞いてほしかった。最近私が冷たいからか可愛げのある妹にだけお礼。私の存在がないみたい。

夏休みがつらい。 親と二人きり（母と私）で過ごす時間が長い。母と私は意見の食い違いなどで、喧嘩？をしてしまうことがあるのですが、そういうとき、私の話をろくに聞いてくれません。 聞いてくれても、「おまえが悪い」の一点張り。私が母の行動を指摘したところ、気に食わなかったのか、暴力をふられました。髪をつかまれ、足でけられ、頭を殴られました。今日は合計6発くらいだったと思います。 そのあと、「もういい！（昼を）作らない！！」と完全シャットダウンされました。 母と私は人間だから食い違うことがあると思うし、しょうがないから、お互いに妥協したりして歩み寄ることが大事だと思うんですけど、母は、話は聞かないし、客観的に物事を見れないし、自分以外はすべて間違っている、自分は正しいという固定概念を崩すことができず、自分を否定されるとさらに攻撃的になり、暴言（はいつものことですが）、暴力をふるってきて困ります。今は昼も用意されず…って感じです。私は虐待だと思います。 やっぱ諦めるしかないんですかね、毒親は変わらないですよね。こっちが無駄な体力消費するより、すべて、馬鹿馬鹿しいと思ってすべて受け入れるしかないんですよね…。 夏休み期間は、2人とも家にいるので、母と衝突？することが多く、すごい嫌です。正直家にいてほしくないです。 こんな性格だから、父と離婚し、（私の）姉からも嫌われて、父側に行ったのだと思います。私は父と母が離婚したとき、まだとても幼くて、父側か母側かを自分で選べなかったんですよね。私が選べていたら、私は迷うことなく父を選んだでしょうね。

言ったらあかんのかも知れへんけどうちの母さんが二回事故起こしてて(車でな？一個はガードレールにぶつかってもう一個はバイクと正面衝突なんよ)やのにずっと車乗ってて自分は車で仕事行って、うちの習い事は37度超えても自転車か歩きで30分くらいでいかなあかんくて、まじでなんなん？しかも二回ともうちが乗ってたしもうトラウマなった。目の前で2mぐらい人が飛ぶねん。しかも父さんと毎回揉めてご飯中に喧嘩し出してうちらは(兄も)ご飯食べれへんまま2階上がってずっとまって、大体はご飯食べずに寝るっていう時間。朝なんかうちが中学行く準備しとったら喧嘩し出して父さんが「もういい出ていくわ」って言ってたしさwやけどきもいことに父さんが帰ってきてから「なぁ咲、パパとママが離婚したら嫌？」って言ってきおってさ、自分で決めたことなら別にいいんちゃうって思って「いいんちゃう？お金さえ送ってくれれば別に生活できるし、料理だって兄ちゃんもうちも全然できるし、洗濯もできるやん」って言ったら「なんでそんなこというん？かなしいやん」って言ってきてさ？ちょっと意味わからへんねんけど、、お前が言ったんやんけ！！！！！！！！って思った。車で事故るんやったら母さんは二度と運転せえへんかったらいいし、目の前で親の喧嘩を見る子供の気持ちも考えろや！って思うし、喧嘩が嫌なんやったら離婚しろやって何回も言ってるし。